Джойс Майер - Разум - поле сражения

Думайте о других

Пусть каждый из вас заботится и думает [не только] о собственном благе, но также и о благе других.

Филиппийцам 2:4

Недавно один из наших семинаров неожиданно отменили. Я его с нетерпением ждала, и поначалу такой поворот событий меня немного расстроил. А раньше в подобной ситуации я бы принялась жалеть себя, критиковать и осуждать виновников произошедшего, прокручивать плохие мысли и вести себя неподобающе. Теперь же я понимаю, что в таких случаях лучше сохранять спокойствие и промолчать; лучше ничего не сказать, чем сказать что-то плохое.

Пока я спокойно и молча сидела, Бог обрисовал мне ситуацию с точки зрения организаторов нашего семинара. У них не получилось найти подходящее помещение, и они сами из-за этого очень расстроились. Они рассчитывали на наш семинар, с радостью и нетерпением ждали его, но ничего не вышло.

Просто удивительно, насколько легко и просто можно избежать чувства жалости к себе, если поставить себя на место другого человека. Жалость к себе подпитывается мыслями лишь о себе и ни о ком другом.

Порой мы буквально изводим себя, пытаясь добиться сочувствия к себе. Да, жалость к себе — это ухищрение дьявола; это одна из его любимых ловушек, с помощью которой он удерживает нас в «пустыне». Если мы не откажемся от жалости к себе, она войдёт у нас в пагубную привычку.

Пагубная привычка, или же пристрастие, — это автоматическая реакция на некий возбудитель, то есть это приобретённое поведение, ставшее привычным.

Сколько времени вы тратите на жалость к себе? Как вы реагируете на неприятности?

У христианина есть редкая привилегия: если что-то не получилось и его это расстроило, Бог может предоставить ему новую возможность. С Богом всегда всё можно начать заново, а жалость к себе удерживает нас в тисках прошлого.

Отпустите прошлое и дайте Богу действовать

Не нужно [непрестанно] вспоминать прежнее и о древнем помышлять.

Вот, Я делаю новое! Ныне же оно явится; неужели вы и этого не хотите видеть и знать и уделить этому внимание? Я даже дорогу проложу в степи и заставлю реки течь в пустыне.

Исаия 43:18–19

Я жалела себя долгие годы. Жалость к себе превратилась у меня в пристрастие. Она стала моей автоматической реакцией на любое разочарование. Сатана тут же наполнял мой разум неверными мыслями, а я тогда ещё не умела следить за своими мыслями, поэтому думала обо всём, что приходило мне в голову. И чем дольше я думала о том, как сильно меня расстроили, тем больше жалости к себе испытывала.

Я часто рассказываю истории про первые годы нашего брака. Когда начинался футбольный сезон, каждое воскресенье после обеда Дэйв усаживался смотреть по телевизору очередной матч. Когда заканчивался футбольный сезон, начинался другой сезон какой-нибудь игры с мячом. Дэйву всё это нравилось, а мне не нравилось совсем. Ему нравилось всё, что было связано с прыгающим, скачущим или летающим мячом, и он мог настолько увлечься игрой, что напрочь забывал о моём существовании.

Однажды я встала прямо перед ним и сказала: «Дэйв, мне очень плохо. Кажется, я умираю». Не отрывая взгляда от экрана, он ответил: «Ага, хорошо, дорогая».

Многие воскресные вечера я проводила, злясь на Дэйва и жалея себя. Когда я сердилась на него, я всегда принималась за уборку. Теперь я понимаю, что этим пыталась вызвать в нём чувство вины за то, что он радуется жизни, в то время как я такая несчастная. Я часами носилась по дому, как буря, хлопала дверьми и ящиками, с пылесосом в руках маршировала туда-сюда по комнате, где он сидел, и громко давала понять, как тяжело я работаю.

Так я пыталась привлечь его внимание, но едва ли он меня замечал. И тогда я всё бросала, уходила в ванную, садилась на пол и рыдала. И чем дольше я ревела, тем больше жалела себя. Позже Бог объяснил мне, почему женщины так любят поплакать именно в ванной, — потому что, вдоволь полив слёзы, они могут долго смотреть на своё несчастное отражение в зеркале и ещё больше жалеть себя.

Иногда я выглядела так ужасно, что, увидев своё отражение в зеркале, снова разражалась рыданиями. В конце концов я выходила из ванной и со скорбным видом, еле волоча ноги, совершала последний променад по комнате, где сидел Дэйв, и если вдруг каким-то чудом он меня наконец замечал, то лишь для того, чтобы попросить принести ему чаю, если я пойду на кухню.

В общем, суть в том, что мои методы не срабатывали! Я лишь эмоционально истощала себя, а зачастую из-за этого чувствовала себя плохо и физически.