Протоиерей Фёдор Бородин - В поисках любви. Беседы о браке и семейной жизни

Но если смотреть на человека не как на гиперпохотливую скотину, а как на образ Божий — пусть потертый и кривоватый, но не безнадежно и неисправимо, — картина сильно изменяется. Если смысл брака — любовь, стремление восполнить собой другую половину и через это обрести целостность — тогда неизбежным будет разотождествление полового общения и чадородия. Это, безусловно, связанные друг с другом процессы — но не однозначно обусловленные. Ведь можно размножаться без всякой любви, физиологически? Легко! А можно ли любить — сильно, по-настоящему, до смерти — без какой бы то ни было включенности тела в эту любовь? Хотите сказать, да? Не поверю! Будет ли эта любовь приводить к коитусу или ограничится какими-то иными формами «овеществленности» — типа подарочков ко дню рождения, кажущихся совершенно «бесплотными», — это уже вопрос диапазона вариаций, но не сути.

Если муж и жена в браке любят друг друга не «потому, что венчаны, и из-за этого должны любить, даже если терпеть друг друга не могут», — а просто потому, что любят — вопрос полового общения и связанной с этим возможности деторождения они прекрасно могут решить сами, без какой бы то ни было помощи со стороны кого бы то ни было — духовника ли, родителей или друзей. Это их — и только их — вопрос. Третий там лишний. Точнее, третий там всегда присутствует, но это только Сам Бог, перед лицом Которого они и находятся постоянно — в постели ли, на кухне ли, или же в храме. Не сомневаюсь, что ради их самоотверженной любви Господь подаст им и рассудительность понять, когда и сколько детей следует ожидать в их семье.

Нельзя смотреть на близость супругов, словно на биологический препарат под микроскопом. Это — тайна двоих, и только: это продолжение стремления их как личностей к глубинному душевному и телесному единству, это «одна плоть», без поглощения, без уничтожения одного другим. И зачатие ребенка — естественное, но не безусловное следствие этой близости. Зачатием не исчерпывается смысл и полнота происходящего между любящими друг друга супругами. Отец Валентин Свенцицкий подметил очень важную деталь: «Половое чувство в своем высшем напряжении стремится к созданию “единой индивидуальности”. Дети есть результат недостигнутой внутренней задачи в любви. Природа дает возможность передать эту задачу последующему поколению».

Настоящая любовь «из воздуха» не берется. Это определенное умение, которое в нашем постсоветском обществе тотально атрофировано. И я думаю, что от каждого из нас зависит, в какой мере умение любить и хотя бы не травмировать друг друга мы сможем возродить в нашем обществе. А ведь дети неизбежно копируют модели отношений в семье и потом транслируют их уже в собственных семьях — либо, осознав, пытаются их мучительно преодолеть.

Как Спаситель говорил? «По тому узнают, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою». Он же не сказал, что, если у вас будет пятеро детей, если вы будете еженедельно причащаться и соблюдать Великий пост, вычитывать каноны и акафисты, но сказал, что узнают нас, «если вы будете иметь любовь между собой». Причем эта любовь не может не быть очевидной для окружающих. Она либо есть, либо ее нет.

В «Основах социальной концепции» ясно сказано: «Для христиан брак стал не просто юридическим договором, средством продолжения рода и удовлетворения временных природных потребностей, но, по слову святителя Иоанна Златоуста, “таинством любви”, вечным единением супругов друг с другом во Христе». И в продолжение — едва ли можно сказать лучше, чем это сказано дальше: «…супруги несут ответственность перед Богом за полноценное воспитание детей. Одним из путей реализации ответственного отношения к их рождению является воздержание от половых отношений на определенное время. Впрочем, необходимо памятовать слова апостола Павла, обращенные к христианским супругам: Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим (1 Кор. 7, 5). Очевидно, что решения в этой области супруги должны принимать по обоюдному согласию, прибегая к совету духовника. Последнему же надлежит с пастырской осмотрительностью принимать во внимание конкретные условия жизни супружеской пары, их возраст, здоровье, степень духовной зрелости и многие другие обстоятельства, различая тех, кто может вместить высокие требования воздержания, от тех, кому это не дано (Мф. 19. 11), и заботясь прежде всего о сохранении и укреплении семьи. Священный Синод Русской Православной Церкви в определении от 28 декабря 1998 года указал священникам, несущим духовническое служение, на “недопустимость принуждения или склонения пасомых, вопреки их воле, к… отказу от супружеской жизни в браке”, а также напомнил пастырям о необходимости “соблюдения особого целомудрия и особой пастырской осторожности при обсуждении с пасомыми вопросов, связанных с теми или иными аспектами их семейной жизни”».