Оле Нидал - Будда и любовь. Как любить и быть счастливым

Запутанность проявляется и в отношениях мужчины и женщины. Например, мы не знаем точно, чего хотим, или не уверены, как нам себя вести. Чтобы умело отключать это чувство, следует радостно делать что-нибудь увлекательное, как можно меньше предаваясь размышлениям. Вместо того чтобы снова и снова обсуждать и анализировать какую-либо ситуацию и продолжать то, что уже не удалось, лучше с железным упорством оставаться в «здесь и сейчас». Японские самураи имели обыкновение принимать решения на протяжении семи вдохов. Если это было невозможно, самурай переключался на что-нибудь другое, полагая, что для принятия решения еще не созрели либо условия, либо он сам.

Или можно думать, как Миларепа — знаменитый йогин Тибета. Более 900 лет назад он говорил своим ученикам в гималайских пещерах: «Чем больше у меня запутанности — тем веселее, чем больше гордости — тем упорнее я могу работать». Мы разрешаем чувствам, плескаясь, проплывать мимо и относимся к ним так же, как взрослый после напряженного дня относится к шумным играм соседских детей: пока никто из шалунов не пытается запихнуть младшую сестренку в мясорубку, все в порядке. Мы воспринимаем этот шум, но не придаем ему значения, просто продолжая заниматься своими делами, — чувства же пусть приходят и уходят, как хотят. Тогда свет солнца вневременной мудрости пробивается сквозь все облака, как у Будды.

Представление о том, что счастья можно достичь благодаря чему-либо внешнему, ведет к привязанности. Большинство проблем рождается из страстного желания чем-то обладать. Многие войны возникали из-за того, что кто-то считал необходимым захватить еще один кусочек земли. Мы не осознаем непостоянства желанного предмета или человека и чаще всего охотимся за чем-нибудь бессмысленным. Стоит нам завладеть любимым объектом, как сразу же возникают заботы. Материальные блага не могут осчастливить ум надолго — ведь то, чем владеешь, можно и потерять. Вместо того чтобы наслаждаться тем, чего так желали, и покоиться в этом счастье, мы упорно, всеми силами стараемся его удержать.

Благодаря этому весьма свойственному людям мешающему чувству, в отношениях имеется то связующее вещество, которое удерживает нас вместе, когда появляются проблемы. В ситуации истинной любви подход к сильному влечению легкий и приятный: тело и речь видятся как инструменты, позволяющие влюбленным дарить друг другу радость. Влечение обогащает взаимоотношения и сохраняет их свежесть.

Преувеличенная привязанность ограничивает и стесняет, не допускает никакого раскрытия: все вертится вокруг обладания любимым человеком — и радость момента возникает редко, поскольку и сами мы зажаты, и наш партнер едва может дышать.

Когда наши желания не исполняются, полезно отдавать себе отчет в непостоянстве всего и желать другим тех хороших чувств и впечатлений, которые есть у нас самих. Так можно наслаждаться всеми радостями, не становясь негибким или неуклюжим.

Но как бы то ни было, вневременного счастья можно достичь только с Просветлением. Потому в стремлении дарить радость или делиться ею, тем самым делая шаги на пути, содержится намного больше смысла, чем в попытках любой ценой удержать непостоянное счастье. В конце этой жизни нам будет совершенно не важно, с какими почестями нас похоронят.

Скупость и алчность — это разросшаяся привязанность. Эти чувства приковывают ум к желанному объекту, а если мы уже владеем им, то все вертится лишь вокруг него. Такой настрой коренным образом обедняет нас, даже если матрас, на котором мы спим, до отказа набит купюрами в 500 евро. По-настоящему силен лишь тот, у кого уже нет необходимости применять силу; подлинно богат только тот, кто дарит. Некоторые незабываемые персонажи мировой литературы и искусства — будь то у Диккенса или Диснея — разоблачают именно этот яд, обезображивающий ум. Наиболее впечатляющий из современных примеров — Голлум из «Властелина колец», отдавший всю жизнь своему сокровищу. Полностью охваченный алчностью, он потерял все человеческое достоинство.

Это глубокое желание держаться за что-то касается не только внешних аспектов или чувств, но выражается также в тенденции каждое мгновение цепляться за прошлое, вместо того чтобы по-настоящему проникнуться тем, что происходит прямо сейчас.

Как же паре преодолеть склонность к неумеренному желанию иметь, если вещи бывают такими милыми, полезными и вдобавок производят столь приятное впечатление на соседей?