Оле Нидал - Будда и любовь. Как любить и быть счастливым

Если мы поняли этот механизм, то исследование мыслительных стереотипов, скрывающихся за мимолетными эмоциями, становится увлекательным занятием. Мы больше не стремимся придать им такую форму, чтобы они могли считаться подтверждением наших воззрений, и в ответ находим больше пространства в уме. «Действительно ли верно то, что я об этом думаю? Ведь это мой любимый человек. Вероятно, к этой истории можно отнестись и по-другому — так, чтобы каждому оставалось пространство для развития и никто не выглядел глупо?» Благодаря подобным мыслям, в которых мы предоставляем другому возможности, а не осуждаем его, чаще всего первое раздражение испаряется. Мы больше не сердимся на партнера за то, что он опять опоздал на встречу, и не воспринимаем это как недостаток внимания к нам, но в высшей степени дружелюбно помогаем ему залатать прорехи в нестройной истории, которую он нам рассказывает, объясняя свое опоздание. Часто одна мысль о том, хотели бы мы оказаться на месте нашего собеседника или нет, помогает лучше понимать других и по-иному оценивать ситуации. Бывает, что человека просто подводит его неловкость. Если таким образом ставить себя на место другого и основывать свое поведение на сочувствии и мудрости, размолвки быстро растворятся.

Неудовлетворенность собственной жизненной ситуацией и зарождающуюся жалость к самому себе легко можно лишить остроты, сравнивая положение свое и других. Если подумать, в каких страшных условиях людям порой приходится жить и как они друг с другом обращаются, то наши собственные временные трудности покажутся просто роскошью.

В буддизме советуют развивать сочувствие к другим. Сознавая непостоянство всех вещей, мы не станем принимать всерьез собст­венные эмоции, и это высвободит много силы, которую мы будем расходовать уже не на самих себя. Благодаря этому возникнет здоровое сочувствие к бессчетному числу несвободных и страдающих людей, которым явно живется намного хуже, чем нам. Появится также базовое понимание того, что, возможно, все в конечном счете является сном, из которого можно проснуться, а за всеми явлениями есть нечто абсолютно чистое — истинное Прибежище. Тогда мы воспринимаем трудного собеседника с открытостью. Если это нелегко, мы напоминаем себе: «Каждый раз я провожу с ним всего десять минут, и это ужасно, но он сам с собой проводит двадцать четыре часа в сутки. Что может быть хуже, чем постоянно находиться в плохой компании?» Мы представляем себе мир переживаний такого человека, думаем о том, что может постоянно происходить в его голове, что он чувствует, когда спит и видит сны. Тогда мы намного лучше понимаем, почему он так странно себя ведет.

Видя трудное поведение партнера, не стоит реагировать пренебрежительно. Лучше поддержать его сочувствием и любовью, пока не восстановится ситуация избытка. И поскольку в таком состоянии человек не чувствует себя привлекательным — в подобных случаях весьма действенным средством является проявление внимания в форме физической близости. Если мы оба опираемся на Учение Будды, это сделать легко. Тогда партнер — это желанное зеркало и лучший спутник, который поможет нам узнать и растворить собственные трудности. Часто помогает короткое напоминание о чем-то приятном или просто улыбка. Зная, что партнер нас любит, мы воспримем такое подбадривание как дружескую поддержку, а не как критику.

Если наши знакомые переживают по-настоящему тяжелый кризис, не нужно вдаваться в подробности их слабого положения. Следует действовать так, будто мы не видим их затруднений и практически случайно делаем и говорим правильные вещи. Когда людям снова становится лучше и к ним возвращается их обычное чувство собственного достоинства — они нередко начинают видеть врага в том, кто застал их слабыми.

Если все принимать на свой счет, мы останемся в западне ожиданий и опасений. Пока любимый человек видится как отделенный от нас, мы оцениваем его поведение пристрастно — и, когда оно не соответствует нашим любимым ожиданиям, можно наблюдать, как в отношениях постепенно наступает кризис. Эта незрелость и двойственность видения у многих людей выражается в склонности возлагать ответственность за свои слабости или нужды на партнера. Но если мы понимаем, что источником наших чувств являются не действия или слова близкого человека, а собственные ожидания, лишающие нас самостоятельности, — следует приложить все силы к тому, чтобы устранить свои очевидные недостатки. Лишь на основе взаимного уважения мы можем, как взрослые люди, брать на себя ответственность за отношения и сознательно их формировать.