Оле Нидал: Будда и любовь. Как любить и быть счастливым

В этом смысле чрезвычайно важно, какие цели мы ставим перед собой на пути к счастью. Если мы уже заработали на дом для своей семьи, давно ездим в отпуск два раза в год, а жена каждый месяц делает завивку в парикмахерской, то нас уже не так привлекает уютная жизнь на диване перед телевизором с пивом и соленой соломкой. Этого слишком мало. Теперь та энергия, благодаря которой мы всего этого добились, может быть направлена более осмысленно, то есть на внеличностные цели. Приобретенный жизненный опыт является важной основой для развития в направлении постоянного счастья — в одиночку, вдвоем, в семье или в группе. Он позволяет нам использовать свою силу, избыток, радость и любовь, сознательно поддерживать высокое мнение о партнере и окружающих, а также исследовать новые, пусть иногда непростые, но увлекательные возможности жизни. Тогда любовь долго сохраняет свою свежесть, а ограничения ума, мелочность и застарелые привычки постепенно ослабевают. Личностные барьеры либо растворяются сами собой, либо становятся для нас интересным препятствием, которое мы особенно охотно преодолеваем. С таким настроем каждое событие и ощущение становится шагом на совместном пути к неизменному счастью.

В целом есть два различных представления о том, что означает такое емкое понятие, как «любовь». Наиболее распространенное толкование любви подразумевает много ожиданий и стремление брать, но существует и другое понимание любви — как освобождающей и дающей. «Берущей любви» сопутствуют привязанность, ревность, гнев и корысть, «дающая любовь» опирается на буддийское мышление и подразделяется на собственно любовь, сочувствие, сопричастную (неличностную) радость и беспристрастность.

В случае распространенной эгоистической любви пространство становится очень маленьким и бедным. Мир сужается, мы живем в прошлом или будущем, и в центре нашего внимания находится лишь то, что появляется и исчезает. Мы вкладываем энергию в состояния и чувства, которые приносят то радость, то боль и не содержат в себе никакого долговременного смысла. Погрузившись в мир чувств, полный ожиданий и опасений, мы никогда не покоимся непосредственно в том, что происходит, и, следовательно, не можем ни воспринимать счастье, ни наслаждаться им. Вместо этого мы поглощены тем, что случилось или могло случиться в прошлом, или ожидаем событий, которые должны произойти в будущем. Мы не доверяем моменту и хотим получать в повседневной жизни гарантии и обещания, даже если вследствие этого иссякает поток «здесь и сейчас». Тем самым мы вынуждаем сбитых с толку участников этой игры говорить неправду, потому что они не могут видеть будущее или оберегают того, кто задает им вопросы. Заняв позицию «владения» другим человеком, можно на время почувствовать себя в безопасности, но так мы не создаем долговечных причин подлинного счастья и не способствуем духовному росту. Более того, чрезмерная привязанность к партнеру все больше вводит в заблуждение нас самих, и в конечном счете мы оба отдаляемся от цели — совместного развития.

Если мы ожидаем, что партнер сделает нас счастливым, в наших взаимоотношениях быстро появляются трудности. Мы думаем только о себе, все в жизни становится каким-то несвободным и клейким, и это ведет к изолированности пары, недоступности ее для широких контактов. Данная ситуация разрушает доверительный взаимообмен между партнерами, и быстро наступает скука. Подлинное счастье всегда приходит как подарок. Расчетливость в отношениях, напротив, снижает вероятность возникновения чего-то хорошего. Живя в мире ожиданий, мы неизбежно становимся сложнее, еще сильнее хотим удержать все для себя. Каждая помеха естественному взаимообмену с остальным миром, каждый пробел в основополагающем взаимном доверии становится настоящим препятствием для человеческого развития. Даже самые лучшие отношения заметно ухудшаются, когда людям для удовлетворения все время нужно «что-то еще откуда-то». Если партнерам уже недостаточно друг друга и они начинают искать счастье в стороне от совместной жизни, то поистине оба проигрывают. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на поверхностные отношения, не получая настоящей пользы. И если нас не связывают общие дети, то, возможно, стоит подумать о поиске более подходящего партнера, которого мы полюбим за то, какой он и что он может предложить.

Но бывает и по-другому. Как подтверждает бессчетное множество счастливых пар, влюбленные могут безгранично обогащать друг друга и вместе расти. В то мгновение, когда мужчина и женщина впервые смотрят друг на друга, принимается — часто неосознанно — очень много решений. Нередко первая мысль бывает простой: «Какая красотка! Надо приударить за ней!» — или: «Какой мужчина! Не включить ли его в свою коллекцию?» Одновременно возникает первое желание близости, из которого может вырасти пылкая любовь. Если физическое притяжение вначале слабее, но есть взаимная симпатия на других уровнях, в этом случае тоже могут возникнуть ясные взаимоотношения, наполняющие жизнь важным смыслом. Главное — стремиться дарить, делиться и быть вместе.