Тензин Гьяцо: Сострадательная жизнь

Пусть вы со мной сейчас не согласны, – по крайней мере не закрывайте для себя такой возможности. Давайте сообща кое-что опробуем и, быть может, найдем ответы.

Для начала скажем, что любой частный случай счастья и страдания можно отнести к одному из двух разрядов: психическому и физическому. Из них психический, т. е. относящийся к уму, для нас важнее. Если мы в данный момент не страдаем от тяжелого недуга и не лишены предметов первой необходимости, наше физическое состояние играет второстепенную роль. Если наше тело довольно, мы практически его не замечаем. А вот что касается ума, то он замечает каждое, сколь угодно малое событие. Поэтому в первую очередь нам следует заботиться о своем душевном мире, а не физическом комфорте.

На своем личном ограниченном опыте я убедился, что ум вполне поддается развитию и тренировке. Мы способны усиливать наши положительные установки, помыслы и взгляды, отрицательные же – ослаблять. Даже отдельно взятое мгновение сознания зависит от очень большого числа факторов, и когда мы меняем эти различные факторы, меняется и наш ум. Такова простая истина о природе ума.

То, что мы называем «умом», вещь достаточно своенравная. Иногда он очень упрям и неподатлив. Однако наш ум может стать и достаточно честным и гибким, если мы, исходя из логического убеждения, прикладываем к тому непрерывные усилия. Когда мы по-настоящему признаем, что настала пора кое-что изменить, тогда наш ум сможет измениться. Для преображения ума мало одних желаний да молитв; еще нам понадобятся разумные рассуждения, основанные целиком на нашем личном опыте. За один день свой ум не преобразить; старые привычки, в особенности привычки умственные, оказывают сопротивление. Но со временем, если есть желание и разумная убежденность, вы несомненно добьетесь коренных перемен в своих умственных установках.

Чтобы перемены стали возможны, мы должны признать: пока мы живем в этом мире, мы будем сталкиваться с препятствиями на пути к нашим целям. Если, сталкиваясь с подобными трудностями, мы теряем надежду и падаем духом, наша способность противостоять трудностям уменьшается. Если же мы будем помнить, что страдания – это не только наш удел, что они достаются всем без исключения, то такой реалистичный взгляд придаст нам решимости и способности справляться с трудностями. Памятуя о чужих страданиях, сострадая другим людям, мы тем самым повышаем собственную способность преодолевать невзгоды. Собственно, при таком подходе каждое новое препятствие можно рассматривать как еще одну ценную возможность улучшить наш ум, еще одну возможность улучшить нашу способность к состраданию. Каждое преодоленное препятствие делает нас сострадательнее; иными словами, мы развиваем в себе способность искренно сочувствовать страданиям других людей и желание помочь им в избавлении от их скорбей. В итоге же возрастают наши внутренние силы и безмятежность.

Любить других людей нам мешает эгоцентризм – ведь мы все в той или иной степени им заражены. Чтобы стать воистину счастливыми, мы должны обладать душевным спокойствием, а оно дается только тем, кто умеет сострадать. Как этому научиться? Очевидно, что не достаточно лишь поверить в то, что сострадание важно, и исполниться понимания его благотворности. Чтобы развить в себе сострадание, необходим упорный труд. Мы должны все события своей повседневной жизни использовать для преобразования своих мыслей и поведения.

Прежде всего, мы должны ясно понимать, что мы понимаем под состраданием .Ко многим формам сострадания примешивается желание и привязанность. Например, любовь, которую испытывают родители к своему ребенку, нередко весьма связана с их собственными эмоциональными потребностями, так что любовь такого рода нельзя признать полностью сострадательной. Обычно, если нас заботит судьба друга, мы называем это состраданием, но на самом деле и это по большей части лишь привязанность. Даже в браке взаимную любовь жены и мужа (в особенности в начале, когда они еще не очень хорошо знают скрытые черты характера друг друга) скорее можно назвать привязанностью, чем настоящей любовью. Если брак вскоре распался, в нем недоставало сострадания. Такой брак был заключен из чисто эмоциональной привязанности, основанной на проекциях и ожиданиях. Но как только проекции меняются, привязанности приходит конец. Иной раз влечение бывает таким сильным, что его объект мнится безупречным, тогда как на самом деле у него масса недостатков. Кроме того, из-за привязанности мы склонны также преувеличивать достоинства человека, на самом деле, возможно, незначительные. Если такое имеет место, то, стало быть, наша любовь порождена скорее личными потребностями, но не подлинной заботой о другом.