Олег Торсунов - Веды о создании семьи. Определение совместимости супругов

Получается, что тем, у кого при создании семьи были не слишком высокие устремления, в семейной жизни приходится очень и очень трудно. Семейная жизнь – это суровая вещь. Неправильное понимание смысла в создании семьи сильнейшим образом отражается на всей последующей судьбе человека. Если не понять этого сразу и не предпринять всех мер предосторожности, то в дальнейшем вместо терапевтического лечения своей судьбы, когда мы помогаем окружающим людям, придется самому лечь на «хирургический стол» выяснения личных отношений.

Это значит, что в семье, где отсутствуют общие возвышенные устремления, жизнь протекает подобно хирургическому вмешательству. Если у людей главным устремлением совместной жизни является их объединенный эгоизм, то они, пытаясь исправить один другого, острием своего ложного эго будут с удовольствием нарезать друг другу плохую карму. Естественно, что это будет больно, обидно и неприятно. Более того, за всю свою совместную жизнь они так и не поймут, что все трудности их взаимоотношений являлись уроками судьбы. Учеба хороша, когда, учась помогать другим, не приходится для отработки методов помощи резать свой собственный кишечник. Поэтому учиться помогать другим следует тогда, когда в твоей семье все в порядке и есть силы, энтузиазм и время для помощи другим.

Не следует думать, что Веды рекомендуют в качестве близкого человека выбирать продвинутую личность, а надеяться на то, что близкий человек, не имеющий особых достоинств, со временем исправится, не стоит. Вовсе нет. Правильно настроившись на работу над собой, близкий человек обязательно со временем исправится. Однако просто из жалости к человеку не стоит ни жениться, ни выходить замуж. Если вы обнаружите, что устремления кандидата в супруги ниже ваших собственных, то вам следует его отвергнуть; иначе утопленник будет пытаться спасти утопленника. Какое же здесь сострадание, если своим поступком вы рискуете испортить жизнь не только себе, но и своему будущему супругу? Разве это сострадание – всю жизнь причинять друг другу боль? Так что возникающая к кому-то жалость не всегда указывает на истинное сострадание. Только подумайте о том, в каком положении окажутся дети, постоянно наблюдая конфликты между родителями! Веды считают, что жалость часто порождается не истинной любовью, а всего лишь вожделением.

Несомненно, близкому человеку можно помочь исправиться, вопрос только – какой ценой. Иногда помочь близкому человеку бывает очень и очень тяжело. Так зачем же перед женитьбой рисковать своей и чужой жизнью? Не лучше ли, ошибившись в выборе, потерпеть? Хотя бы из сострадания к человеку, которому трудно будет жить с вами, следует оставить свою жалость и найти себе другого кандидата, получше.

Женщинам часто кажется, что мужчинам легко рассуждать, а у женщины обычно не бывает такого большого выбора. Однако уверяю вас, если девушка действительно серьезно работает над своим характером, то к ней выстроится целая очередь кандидатов в женихи. И ей останется, не теряя чувства сострадания ко всем кандидатам, решительно выбрать из этой очереди самого достойного.

Важный момент: даже если семья создана неправильно, но при этом направляет все свои усилия на помощь другим людям, то постепенно внутренние проблемы семьи решатся сами собой. Если же постоянно копаться в своих семейных проблемах, то от этого они будут только накапливаться. Поэтому в семейной жизни лучше стараться не исправлять друг друга. Единственное дополнительное условие – человек в своем желании помогать другим должен всегда действовать под присмотром истинного святого. Иначе, помогая другим, неминуемо придется пожинать плоды все возрастающей гордости.

Таким образом, не все так безнадежно. Серьезно работая над собой, все-таки можно в значительной степени повлиять на интересы близкого человека. В процессе работы над собой интересы близких людей будут сами неуклонно меняться к лучшему. Однако случай, когда основы понимания семейного счастья изначально не совпадают, указывает на тяжелую семейную карму. Поэтому опасайтесь начинать совместную жизнь с человеком, у которого совсем другие взгляды на перспективу семейной жизни.

При знакомстве молодые люди обычно не придают этому вопросу особого значения. Главное для них – понравиться друг другу. Более того, под влиянием «любовных чар» они легко поддаются на «агитацию» и без зазрения совести ручаются в том, что готовы осуществить планы друг друга. Поначалу всегда кажется, что совмещать интересы друг друга будет очень легко, даже если они и являются абсолютно противоположными. Так уж действует на молодых людей обволакивающее их разум вожделение. Однако в жизни все получается иначе.