Колин Типпинг - Радикальное Самопрощение. Прямой путь к подлинному приятию себя

Радикальное Прощение основывается на идее о том, что мы намеренно (пусть и бессознательно, ибо это делает не наше эго, а наша душа) притягиваем в свою жизнь людей, способных послужить для нас отражением всех тех частей нашей собственной сущности, которые мы сами ненавидим и отрицаем, подавляем и проецируем во внешний мир. Далее на страницах книги мы подробно обсудим этот процесс, однако, возможно, уже сейчас вы сможете припомнить людей в вашей жизни, которые то и дело нажимали на ваши «кнопки», – и признать, что они отзеркаливали некоторые ваши качества, которые вы сами отрицали, подавляли в себе и проецировали на них.

С точки зрения Радикального Прощения именно осознание этого факта и было целью вашего общения с такими людьми. Однако даже в том случае, если вы осознали данный факт, приходило ли вам в голову, что вы, возможно, сами привлекли в свою жизнь этих людей именно ради того, чтобы они открыли вам глаза, а это, в свою очередь, послужило бы вам хорошей возможностью простить себя? Если нам удается понять это, а затем мы перестаем осуждать человека (иными словами, прощаем его), тогда мы автоматически обращаем проекцию вспять и прощаем также себя.

В практическом смысле прощение других людей, которые олицетворяют неприятные аспекты нас самих, очень облегчает самопрощение и самоприятие, потому что мы прощаем во «внешнем» мире что-то или когото, кто служит отображением нас. Как мы убедимся далее на страницах книги, это намного проще, чем сразу простить то, что мы видим «внутри» себя.

Я начал задумываться о том, что нужно было бы сделать книгу, посвященную Радикальному Самопрощению, когда осознал, сколь многие люди, научившиеся легко прощать других при помощи методов Радикального Прощения, все еще с большим трудом прощают себя – тут у них какой-то ступор. Даже тогда, когда они добросовестно проделывают работу по Радикальному Прощению и готовы признать, что они сами создали ту или иную ситуацию ради собственного исцеления, они все же продолжают упрекать себя за то, что им вообще потребовалось создавать эту ситуацию. Иными словами, несмотря на всю работу, направленную на прощение обидчиков, самих себя они все равно продолжают винить и терзать. Когда я это обнаружил, мне стало очевидно, что нам требуется еще одна технология, отличная от первой, пусть и непосредственно связанная с нею.

Я еще глубже осознал потребность в особой практике тогда, когда задумался о собственном опыте – о пережитых мною двух разводах. В первом случае «предательницей» оказалась моя жена, а я был, соответственно, «жертвой». На седьмой год совместной жизни у нее была интрижка, а поскольку это произошло до того, как я открыл для себя Радикальное Прощение, я в течение нескольких лет буквально упивался ролью жертвы. Но затем, после четырех лет в браке с моей второй женой, я узнал, каково это самому стать причиной разрыва. Я обнаружил, что чувство вины, которое я испытывал в качестве «виновника» этого второго развода, терзало меня намного сильнее и дольше, чем боль жертвы в первом случае.

Я не изменял второй жене, однако она была намного моложе меня, у нее не было детей и она их очень хотела. А у меня уже было трое детей, и я больше заводить не собирался, но при этом до свадьбы всячески избегал разговоров на эту тему. Нам следовало заранее обсудить данный вопрос, но мы этого не сделали, что и стало причиной конфликта и в конечном счете разрыва. Я очень корил себя за то, что побоялся обратиться лицом к проблеме, когда это было нужно. Я и до сих пор замечаю, насколько проще мне было простить свою первую жену за ту боль, которую она причинила мне, чем простить себя за боль и страдания, причиненные моей второй жене. (Впоследствии она снова вышла замуж, родила двух дочерей, и мы до сих пор остаемся добрыми приятелями.)

Я на своих семинарах наблюдаю много ситуаций, которые указывают на необходимость в отдельной методологии самопрощения. Например, я замечаю, что жертвы жестокого обращения почти всегда винят себя же. Каким-то образом они превращают все произошедшее в собственный промах – и именно это мешает им двигаться вперед, а отнюдь не неспособность простить обидчика. И вот, для того чтобы удовлетворить их потребности и заполнить пустоту, зияющую во всех нас, я решил разработать методологию самопрощения и самоприятия, которая прежде всего поможет нам простить себя. В то же время я понимал, что эти методы должны основываться на тех же базовых принципах, что и Радикальное Прощение.