Про100 АвтОр - Как полюбить себя. Выводы из авторской монографии «Анализ энергоинформационных торсионных полей с точки зрения философии и психологии, или Как полюбить себя»

Так я прощаю себя за все. И сей час я с любовью благодарю всех работающих преподавателей школ и вузов за то, что они есть, за мудрость их инновационных решений, за милосердие живых сердец, за любовь к молодому поколению, за коллективное сотворчество и способность творить добро без условий.

С любовью ко всем,

Лена К. – Солнечная.

(отрывок из личного дневника одного математика)

доп. 30.05.2021 г. от Р.Х. 21.35 по Моск. времени

Я помню себя с самого рождения. Помню именно то, что я чувствовала в каждое мгновение жизни.

С самого раннего детства я много переживала, не понимая, что это за мир, в котором я оказалась, и почему я снова здесь. Я помнила всегда другой мир. Из которого пришла. Там я умела летать, там было много радости и солнца, там была абсолютная свобода и полное изобилие как по мановению волшебной палочки.

А здесь все непрерывно плакали.

Бабушка непрерывно проклинала словами и чувствами убийцу своего младшего сына – Евгения, страдая от без (с) силия, когда его через полтора года после суда выпустили по амнистии. Каждый день она встречала его с работы и провожала, глядя в окно, отправляя проклятия и свою боль с рыданиями. Я не могла на это смотреть и это слушать. Она постоянно натравливала на него своего мужа – моего дедушку Сергея и своего сына – моего отца Сергея со словами, что «вы не можете отомстить за смерть родного человека, значит, это сделаю я».

Мне, кажется, было два годика, когда у дороги, увидев проходящего мимо Евгения, я с чувством боли повторила бабушкины слова: «Гад, чтоб ты сдох!» Я помню его выражение лица. Помню, как он, со смирением нагнувшись, попятился задом, абсолютно обалдевший от услышанного от малолетнего ребёнка, и на его глазах были слёзы. Я никогда никому не рассказывала об этом.

Много лет длилась эта ненависть; деревня, казалось, разделилась на два лагеря – одни были «за», другие – «против». Удивительным был факт, что после того, как я произнесла это вслух и увидела реакцию, сама я больше никогда в жизни не испытывала гнева или обиды, я страдала из-за боли в семье, я сострадала молча их душевной боли.

Отец начал сильно пить.

Вся его жизнь пошла под откос.

Перед смертью, через тридцать лет взаимной вражды и слёз, Евгений на коленях приполз к нашему дому и попросил у бабушки и у отца прощения со слезами и со словами, что не может спокойно умереть без покаяния и их прощения.

Отец и бабушка простили его.

И никогда больше в семье не вспоминали об этом.

Но тело отца было уже разрушено. Алкоголизм и добрый характер человека, порой, не могут привести к пониманию того, что простить себя за свои страдания и страдания всей своей семьи – тоже очень важно, а, может, ещё важнее, чем прощение другого.

На это времени у них с бабушкой, к сожалению, не хватило. Но с этого места начала своё развитие духовное я, ибо опыт предков – и наш опыт тоже.

Да, первый муж моей сестры повторно женился на младшей дочери Евгения, а старшая его дочь была рождена в тюрьме, она умерла в возрасте девяти лет от порока сердца. Я помню её. Она была мне ровесницей – мы вместе часто играли на лавочке, я её очень жалела – она вся была синего цвета, она задыхалась, когда даже просто говорила. Видеть её было настоящим мучением.

С рождения я всегда знала, что говорить надо только правду.

Я это не просто знала, это было моей внутренней природной сутью. А говорила я всегда то, что думала. Не знаю, – почему, но по-другому я не умела жить.

Пять лет назад мне один человек сказал, что в этом мире все лгут – для меня это было настоящим открытием. И тогда я поняла, почему мне с этим миром так некомфортно – я всегда чувствовала ложь и неправду, и страдала от неискренности других. Всегда.

На понимание того, что я не из этого мира сюда пришла, у меня ушло сорок пять лет жизни и богатейшего опыта состраданий ко всем и всему, что страдало в этом мире.

С детства я раздавала всё свое соседям, у кого не было того, что было у меня.

Я приносила домой бездомных кошек, собак. Кормила уличных собак, заботилась о слабых и беззащитных.

Я умела сострадать с рождения так, как умеет лишь божество, – я это понимаю сейчас очень чётко.

Я сострадала всем одноклассникам, которых обижали родители, другие ученики, учителя. Сострадала учителям, которых ненавидели ученики и родители. Сострадала отцу, который нуждался в моей заботе больше всех; сострадая маме, которая не видела счастья в семейной жизни, например, им с отчимом я уступила своё жильё, пожертвовав собой, выйдя замуж. Сострадая, мы страдаем за всех, вместе со всеми, и вместо жизни в счастье и в радости получается огромный ком из печали и душевной боли.