Борис Герцберг - Путешествие в себя

Если вы боитесь любить себя, вы на самом деле боитесь влюбиться в себя. Но любить себя – это значит принимать себя со всеми недостатками, даже если вы с ними не согласны. Любите себя, но не влюбляйтесь в себя.

– Я не верю в любовь! – сказала мне М.

– Но что-то же вы любите в жизни, – предположил я, – например, хороший стейк?

– Мясо нет, а сладкое – очень люблю!

– Ну вот, а как насчет театра или хорошего фильма?

– Ну да, это люблю, конечно. Но это другое…

Если мы начнем думать о том, что мы любим, то список будет очень длинным, потому что без любви жизнь скучна и бессмысленна. Просто мы привыкли к этим вещам и относимся к ним, как к само собой разумеющимся. Причем не только к ним самим, но к и нашей любви к ним.

Конечно, можете сказать вы, но любовь к стейку – это не любовь к другу или мужу. Однако на самом деле имеет значение не то, что или кого именно вы любите, а сама ваша способность любить. Если вы что-то любите, значит, вы способны находиться в этом состоянии. Все остальное вторично.

Расскажу вам о простом примере.

Мой старший сын плавал в бассейне. Я наблюдал за ним со стороны и думал о том, как же сильно я люблю его. Каждому родителю хорошо знакомо это чувство. Затем я отвлекся и на какое-то время потерял его из виду, но потом снова нашел взглядом и вновь стал думать о том, какой же он хороший и как отлично плавает. Вот он ныряет, вот он подплыл к другому мальчику… Подождите! Это же не мой сын! Я наблюдал за абсолютно чужим мальчиком и при этом испытывал любовь к тому, что этот мальчик делает. Меня обманули! Мои глаза обманули мой мозг! Целых 30 секунд я любил не того ребенка!

Этот пример показывает, что любовь – это во многом иллюзия, основанная на том, что, как нам кажется, мы видим, и на том, что мы думаем. В действительности же каждый из нас способен любить любого.

Некоторые люди верят в любовь вообще, однако не верят во взаимную и счастливую любовь. Если вы относитесь к этой категории людей или же если у вас давно не было такой любви, то вам стоит проанализировать две вещи:

1) свой прошлый опыт, который также включает ваши убеждения, опыт родителей, опыт друзей и подруг. Возможно, то, что вы не верите во взаимную любовь, является следствием страха, и причину этого страха надо искать там;

2) любовь к себе.

Каждый из этих пунктов я разберу ниже.

Будучи консультантом и коучем в сфере саморазвития и отношений, я не только консультирую других людей, но и обращаюсь за помощью сам, когда в этом нуждаюсь. На одной такой встрече консультант показал мне одну важную вещь обо мне:

– Ты знаешь, ты говоришь все очень четко, верно и правильно. Но твои фразы закрыты, также как и твоя голова. Ты точно знаешь, как вещи должны происходить и что будет, когда они произойдут. Эти логические цепочки для тебя – неписаные законы. В результате ты закрыт для нового и не подвергаешь свои убеждения сомнению.

Я крепко задумался. Это было чистой правдой. Да, мои убеждения основаны на опыте, как на личном, так и на профессиональном, и на неплохой способности к анализу. Но так ли значимы эти убеждения, чтобы закрывать путь к чему-то новому? Я решил, что нет, и с того момента стал мыслить более открыто.

Наш жизненный опыт – величина непостоянная. Опыт изменяется, но убеждения иногда забывают измениться. Иногда мы так сильно обжигаемся, что просто не можем себе позволить их изменить, чтобы опять не обжечься.

В современном мире трудно найти человека, который бы счастливо и взаимно любил одного партнера на протяжение всей жизни. Практически у каждого за плечами есть опыт разных отношений. А значит, сложно предположить, что все отношения в его жизни были успешными. Восприятие прошлого опыта, особенно если он был неудачен, искажается сознанием, которое больше не хочет испытывать разочарований. Собственное сознание загоняет нас в зону комфорта и говорит, что лучшим и безопасным способом является «не верить в любовь». Если нет любви, то нет и отношений, и следовательно – разочарований.

Похожим образом работает и обучение на опыте других людей.

Н. испытывала серьезные проблемы с обязательствами, причем происходило это интересным образом. Сначала у нее был мужчина, с которым она поддерживала долгие отношения. Увы, эти отношения не делали ее счастливой, поскольку мужчина не подходил ей по характеру и типу. Затем, после тяжелого и травматичного расставания, личная жизнь Н. стала напоминать калейдоскоп. Разные мужчины появлялись и исчезали, мелькая, как разноцветные картинки, но Н. была настолько разочарована в любви, что просто не верила, что в ее жизни могут появиться длительные и успешные отношения.