Array Бодхи - Майя - Форс-минор

Эта странная уверенность в себе… Слово «в себе» здесь лишнее. Она воспринимается как абсолютное взросление. Есть уверенность, что опыт нахождения в этой уверенности накапливается, что каждая секунда в нем имеет значение, что-то меняет. В нем есть особое качество: безвозвратность, необратимость, словно если ты в нем был, то ты становишься другим, даже когда оно ушло. Оно оставляет свой след. Все остальное — более поверхностно, мимолетно, и нет такого ощущения, что накапливается возраст, а это — это отделяет меня от всей прошлой жизни. Определенно что-то меняется… Хочу увидеть того человека, хочу рассказать ему, хочу просто побыть рядом и послушать, хочу увидеть его друзей. Только сейчас до меня стало доходить — какое это счастье, что у меня есть такая возможность, ведь он меня сам пригласил, но я не хочу ехать с совсем пустыми руками, я хочу тоже сделать ему свой подарок — я хочу приехать уже немножко другой, хочу получить больше опыта».

Интернет-кафе я обнаружила прямо в двух шагах от отеля. Небольшой душный аквариум, утыканный компьютерами, так и кишит кузнечиками, ящерицами, бабочками и мошкарой, — все это постоянно приходится смахивать с монитора и с себя самой. Здесь другая Индия — ее светлый прообраз. Здесь чисто, и при входе посетители снимают обувь и сидят босиком. Владелец салона тут же — внимателен, адекватен в общении, с ним можно пошутить, поболтать о том о сем. Слева и справа сидят иностранные туристы, точнее туристки… Взгляд скользнул по соседке слева… симпатичная мордашка, гибкая, сидит, пишет письмо, играется босыми ножками… в глубине тела что-то гулко отозвалось, вспыхнуло, заурчало мягким, игривым котенком. Наверное, пишет своему мальчику… а кому напишу я? У меня тоже есть мальчик… да, сначала напишу Дэни… Мальчик мой, как бы я хотела сейчас прижаться к тебе:)

« Привет, морда! Я даже не знаю, с чего начать свое письмо и что тебе рассказать… С того момента, как я получила твое письмо в Ришикеше, произошло так много всего, что я наверное могла бы написать об этом целую книгу. Никак не могу поверить в то, что прошло всего две недели, — то, что я пережила, неизмеримо больше всей моей предыдущей жизни.

Я встретила удивительных людей… Как пусты все слова в сравнении с тем, что я переживаю к ним. Любовь? Симпатию? Нежность? Это все не то, не то. Ты только не ревнуй:)

Нет, не могу я тебе сейчас ничего описать. Скажу одно — практика прямого пути стала сутью моей жизнью, другого пути для меня сейчас нет. Я встретила людей, которые занимаются этой практикой… Ты можешь себе представить, Дэни? Я встретила таких людей, и они изменили меня всю, — больше нет той Майи, которая приехала в Индию полтора месяца назад. Как бы мне хотелось, чтобы ты сейчас был рядом, и мы вместе могли бы поехать в Бодхгайю, — именно там я может быть встречусь с одним из них. Может быть — если мне «повезет». Страшно подумать, что я могу больше никогда их не встретить. Наверное, что-то похожее ты переживал, расставаясь с Лобсангом?

Я каждый день веду записи своих усилий, своих открытий, а ты? Я вижу, что это очень-очень важно. Стоит только пару дней пропустить, ничего не записать, как я уже перестаю отдавать себе отчет в том, что происходит, вроде бы все не так уж и плохо, а вроде бы ничего не меняется… Такой мути нет, когда занимаешься записями.

Пока что у меня еще ни разу не получилось устранить ни одну негативную эмоцию, но… Как же я могу описать это… Дэни, теперь я знаю, что такое полная свобода от всех омрачений. Это был подарок… Это просто произошло, я понятия не имею как. Весь мир стал другим. Все тело как будто вплеталось в пространство, или пространство вплеталось в тело. Я могла касаться воздуха кончиками пальцев, и он был таким густым. Все тело было пропитано блаженством, каждая его клеточка. Не было снов, я просто закрывала глаза вечером и открывала утром и знала, что пока я спала, происходило что-то важное и прекрасное. Я была небом. Утренним, пронизанным тонким светом раннего солнца, дневным, наполненным густым золотым нектаром, вечерним, огненным, обагренным закатным солнцем, бросающим яростным вызов. Между мной и небом не было границ.

Весь мир обыденности и вообще все, что привычно, перестало существовать на эти несколько дней… я никак не могу вспомнить, сколько же это длилось — три дня? Неделю? Имеет ли это какое-то значение сейчас, когда этого нет?

Я думала, что это не может кончиться. Я купалась в океане радости и ясности, как ребенок… Сейчас я пишу, и мне хочется заплакать от отчаяния, — вдруг я никогда не смогу вернуться к Этому?