Array Бодхи - Майя - Форс-минор

— Так значит ты не веришь в то, что после смерти попадешь к богу, если все-таки боишься смерти?

— Верю, конечно же верю, но все равно страшно. И больно, когда умирают родственники… В прошлом году умерла моя мать, я сам сделал костер для нее, с виду я был невозмутимо спокоен, но внутри, вот здесь, — показал на сердце, — была боль.

— Ты каждый день видишь смерть, я думала, ты уже успел привыкнуть ко всему.

— Так и есть, пока это не касается меня и моей семьи.

— Ясно… А это что за здание? Выглядит зловеще.

— Крематорий. Здесь сжигают тех, у кого нет денег на дрова. Дрова для многих — роскошь… В твоей стране людей хоронят?

— Да. И потом еще годами ходят на кладбище общаться со своими родственниками.

— Так они же уже родились заново!

— В моей стране в это не верят:)))

— Во что же они верят?

— В рай и ад. А вообще-то — кто во что. Многие вообще не верят, что что-то есть после смерти.

— Как же они живут??? Это же ужасно, — жить, думая, что после смерти ничего нет.

— По моему, не важно, во что ты веришь, важно, как ты живешь.

— Ты права, но я не представляю, как бы я жил, если бы думал, что со смертью все закончится… А ты тоже веришь в то, что это так?

— Я ничего не знаю об этом. У меня нет такого опыта, поэтому мне нечего сказать о том, есть ли что-то после смерти.

— У меня тоже нет такого опыта, но я верю в то, что написано в Ведах.

— Я понимаю, Джай, это твой выбор.

Уже окончательно стемнело. Я вспомнила, что плохо помню дорогу обратно и собралась прощаться.

— Я еще покажу тебе огонь Шивы.

— ОК.

Неподалеку от набережной стоит нечто, напоминающее чугунную печь, в которой горит, не переставая, небольшой огонек, дающий жизнь всем погребальным кострам.

— Приходи еще, поболтаем.

— Может быть приду. Ты не знаешь, как лучше пройти к Шивала гат?

— Это близко, — минут через десять будешь там, иди по этой улице и никуда не сворачивай. И будь осторожна с собаками, — ночью они собираются в стаи и могут напасть, тогда тебе не поздоровится. Они могут даже насмерть загрызть… Хочешь, я тебя провожу?

Уже открываю рот, чтобы с радостью согласиться, но хватает ума взглянуть ему в глаза. Ну точно. Шелковый вирус активизировался…

— Нет, спасибо, я живу прямо тут, рядом.

— Около американской булочной?

— Пока еще не знаю. Я живу в «Санрайз отеле».

— Ну да, соседняя дверь — дверь булочной. Принесешь мне как-нибудь пирожное?

Просьба меня растрогала, — заправляющий смертью просит принести пирожное, как маленький бездомный ребенок.

— Принесу:) Обязательно принесу тебе пирожное.

«** ноября.

Три дня работы. Собственно говоря, почти ничего не удалось конструктивного, за исключением того, что оформились три важных препятствия. Мне кажется, это важно — если раньше передо мной была просто глухая стена, то сейчас я вижу в ней отдельные кирпичи. Во всяком случае, я определенно чувствую это изменение как позитивное, и поскольку спросить не у кого… а что, собственно спрашивать… я чувствую это изменение как позитивное, как достижение, и точка.

Мне удалось увидеть, что первая проблема состоит вот в чем — когда возникает негативная эмоция, то вместо того, чтобы начинать ее устранять и пытаться вспомнить себя в каком угодно радостном, светлом состоянии, я начинаю думать о том или о сем — почему она возникла, что же теперь делать, а можно ли вообще что-то сделать и так далее. И именно то, что я начинаю думать, а не делать, и закладывает основу моего поражения. Начать прежде всего ДЕЛАТЬ в тот момент, когда появилась негативная эмоция — вот постановка задачи, которая сейчас для меня актуальна. Буду ее решать.

Вторая проблема — возникающее чувство жалости, жалости потери. Где-то у Кастанеды я читала, что даже когда ходишь в туалет, то перед тем как слить воду, каждый смотрит на то, что он сливает, словно прощается со своим имуществом. Смешно, но факт — мои негативные эмоции — это МОИ негативные эмоции, и прежде чем попытаться их слить, я каждый раз на них смотрю, а за это время они успевают расползтись, укрепиться, усыпить меня с концами. Получается, прав был Тай — не «не могу», а прежде всего «не хочу», ведь если жалко, то откуда возьмутся яростные усилия? Как будто имущества лишаешься. Скажем, говорит мне кто-нибудь, что я дура, и мне до слез почему-то жалко, что я препятствую появлению ответной неприязни. Как преодолеть этот барьер? Пока не знаю. Наверное надо очень захотеть. Надо много раз пробовать и в конце концов победить. Похоже на самоувещевание, на самогипноз… нет, не похоже. Или похоже… а какая разница? Мне важен результат, или важно — на что похожа та лопата, которой я выкопала клад? Лопата у меня вроде намечается — буду копать дальше. Возможно, надо ставить перед собой минимальные цели, добиваться хотя бы минимальных побед. Хотя бы на десять, на пять секунд удержаться вне негативной эмоции».