Энтони Мелло - Молитва Лягушки

Когда однажды он вернулся в Англию в отпуск, один из родственников упрекнул его в смене гражданства.

— И чего же ты добился, став американским подданным? — спросил он.

— Ну, например, я победил в Американской революции, — ответил новоиспеченный американец.

Когда заново проводили русско-финскую границу, один фермер узнал, что граница будет проходить прямо посередине его земельного участка. Поэтому фермеру было предоставлено право выбора: войти в состав России или Финляндии. Он пообещал хорошо подумать над этим вопросом и после нескольких недель размышлений заявил, что выбирает Финляндию. Разгневанный руководитель русской официальной делегации лично прибыл к фермеру, чтобы на месте разъяснить ему все преимущества вхождения в состав России, а не Финляндии.

Фермер выслушал его и сказал:

— Полностью согласен со всем, что вы мне только что рассказали. Знаете, жить в России всегда было моей заветной мечтой. Но посудите сами, в моем возрасте я просто не смогу перенести суровые русские зимы!

Один человек защищал докторскую диссертацию по философии. Его жена осознала, как серьезно он относится к своим исследованиям, только в тот день, когда спросила его:

— Скажи, за что ты так сильно любишь меня? Его ответ был быстр, как выстрел:

— Когда ты говоришь: «Так сильно», имеешь ли ты в виду интенсивность, глубину, частоту, качество или продолжительность?

Отрывая лепестки, никогда не познаешь красоту розы.

Однажды Насреддин был арестован и доставлен в суд за то, что, работая в ресторане, подмешивал конское мясо в куриные котлеты.

Перед вынесением окончательного вердикта судья поинтересовался, в какой пропорции подсудимый смешивал конское и куриное мясо. Насреддин клятвенно заявил:

— Пятьдесят на пятьдесят; ваша честь.

После суда друг спросил, что означает «пятьдесят на пятьдесят». Насреддин ответил:

— Одна лошадь на одну курицу.

Группа из ста лесорубов работала на лесоповале в течение шести месяцев. Две женщины готовили им еду и стирали. В конце этого срока двое мужчин женились на этих женщинах. Местная газета написала об этом так: два процента мужчин женились на ста процентах женщин.

Огромный мужчина собирался покидать таверну в десять часов вечера.

— Почему так рано? — спросил бармен.

— Из-за жены, — ответил он.

— Ты так боишься жену? Ты мужчина или мышонок?

— Я точно знаю только одно: я не мышонок, потому что моя жена очень боится мышей.

Один парижский профессор философии однажды заявил, что является самым великим человеком на земле, и решил доказать это своим студентам:

— Назовите величайшую нацию на земле.

— Франция, конечно, — хором ответили они.

— Назовите величайший город во Франции.

— Париж, вне всяких сомнений.

— А разве величайшее и самое святое место в Париже — не его университет? Разве философский факультет не является самым прославленным факультетом любого университета? А теперь ответьте мне, кто возглавляет философский факультет парижского университета?

— Вы, — хором ответили студенты.

Доктор:

— Боль в ноге вызвана вашим возрастом.

Пациент:

— Не делайте из меня идиота, доктор. Вторая нога не моложе первой.

Однажды ученик сказал дзэнскому мастеру Хогену:

— Обучаясь у моего старого мастера, я постиг сущность дзэн.

— И что же ты обнаружил? — спросил Хоген.

— Когда я спросил мастера, кем был Будда (под этим я подразумевал, конечно, Реальность), он ответил: «Пин-тин приходит на огонь».

— Прекрасный ответ, — ответил Хоген, — но, боюсь, ты его неправильно понял. Скажи, как ты понял эти слова?

— Пин-тин — это Бог огня, — ответил ученик. — Потому говорить о том, что Бог огня приходит на огонь, — такой же абсурд, как спрашивать меня о том, кто такой Будда, когда моя истинная природа и есть Будда. Как может кто-то, кто по-настоящему, хотя и подсознательно, является Буддой, задавать вопрос о Будде?

— Вот-вот, — ответил Хоген, — как раз этого я больше всего и опасался! Ты все неправильно понял. Теперь задай этот вопрос мне.

— Прекрасно. Кто такой Будда?

— Пин-тин приходит на огонь, — ответил Хоген.