Ли Кэрролл - Все зависит от тебя. Матрица восприятия реальности

Старые программы еще сидят в нас и постоянно напоминают о себе, цепляясь за то, что более нам не служит. Миллионы лет над нами доминировала генетическая программа продолжения рода. Именно она и притягивала к нам людей, к которым мы испытывали физическое влечение, влечение к тем, кто не такой, как мы, кто отличается от нас (и с которыми мы потом не знаем, как жить). И пусть медленно, но и эта программа начинает уходить, мы более не являемся существами, которые только и заняты увеличением своего генетического наследия. Именно поэтому сейчас падает рост рождаемости!

Мы не вымираем, мы трансформируемся! И мы трансформируем понятие секса как средства репродукции!

Наши критерии по установлению интимности меняются, и мы начинаем устанавливать отношения, которые правильны для нас. Нас начинают привлекать те отношения, которые приносят комфорт, а не опасность; похожесть, а не различие. В системе «Дизайн человека» можно узнать, как же научиться принимать решения согласно своему дизайну , своему внутреннему авторитету , разному для каждого человека, а не согласно программам, которые заложены у нас в голове!

Наше представление о любви и сексе сформировано историями, описанными в книгах и романах, поставленными фильмами и пьесами, а также культурными традициями наших родителей и родственников. Но все это — отражение того, как это было у других, как видит эти вещи кто-то другой. Тем не менее у каждого человека есть свой индивидуальный потенциал проживания этих опытов, но слишком часто мы настолько потеряны в иллюзиях этих программ и ищем то, что нам не нужно, что не видим и не чувствуем то, что правильно для нас. В конечном счете это приводит к разочарованию и раздражению, даже озлоблению на жизнь. Мы проживаем свои жизни в «ложном я», а оно не знает, что правильно для нас лично. «Ложное я» — это програмы общества, среды, семьи. «Ложное я» обманчиво, оно всегда что-то от нас прячет и привносит постоянные дисфункции во все.

Какие бы ни были отношения — любовные, сексуальные, семейные, — если они начаты «правильно», то это и есть потенциальная возможность получения невероятных опытов, которые правильны для нас. Нам нужно уйти от привычки постоянно все сравнивать, это продолжает удерживать нас в дуальности: это хорошо, это плохо, это морально, а это аморально. То, что правильно для вас, зависит от вашего личного, индивидуального «дизайна» от рождения. Только раскрыв себя, свое «настоящее я», мы можем проживать наш потенциал целостного существа, любимого и любящего человека. И это нельзя понять, это надо прожить «настоящим я», только тогда вы сможете понять, что это такое — иметь правильные жизненные опыты.

«Мы не пришли сюда, чтобы любить, но чтобы быть любовью»

Согласно «Дизайну человека», у каждого из нас есть центр нашей личной идентификации — центр «Джи». 57 % населения имеет фиксированный поток энергии в этом центре. Это дает им ощущение того, что они знают, кто они, они чувствуют, что любимы и привлекательны. Они способны любить без того, чтобы становиться зависимыми от партнера. Они чувствуют свое направление в жизни и четко по нему идут. Дилеммы у них появляются оттого, что они ожидают, что все будут идти туда же, куда и они. Особенно когда они стараются показать дорогу другим, когда их даже не просили.

43 % населения имеют этот центр «Джи» открытым. У них нет четкого представления о себе. На самом деле их никто не знает до конца, даже они сами. Как правило, когда люди смотрят на них, то они видят в них себя, что не является таковым на самом деле! Просто открытый центр является зеркалом для окружающих, что идет на пользу. Люди с таким открытым центром могут адаптироваться везде. Их везде примут, они везде найдут союзников и единомышленников.

Самое главное — чтобы они сами могли понимать, что они просто отражают другим их сущность, и не потерялись в другом человеке, думая, что они «такие же». В вопросах сердечных им немного сложнее, ведь они так открыты и могут теряться, им постоянно надо чувствовать, что их любят, они постоянно в поисках любви, легко становятся зависимыми в отношениях. Их может пугать эта внутренняя «гибкость», и они могут сами потерять себя.

Диалог «ложного я» таких людей с открытым центром может звучать вот так:

— Кто я?

— Кого же я буду любить?

— Кто полюбит меня?

— Как его найти?

— Что мне делать с моей жизнью?

— С этим человеком я чувствую себя так хорошо, мне надо с ним завести отношения…