Ли Кэрролл - Все зависит от тебя. Матрица восприятия реальности

Чаще всего, когда люди приходят с проблемой, она не является проблемой сама по себе, а только поверхностным звеном целой цепи, которая, как правило, укрыта внутри нашего айсберга подсознания.

У меня также был такой случай в практике. Ко мне приехала молодая девушка, невысокого (по сравнению со мной) роста, очень милая, симпатичная, худенькая, ну просто ангел. Ее направила ко мне ее мама, она слышала, что я веду прием. В то время я еще вела индивидуальный прием, хотя в последнее время делаю больше групповых занятий, нежели индивидуальных. Итак, у нее была очень необычная проблема. Она хотела поправиться хотя бы килограмма на 3!

Я очень удивилась, такого я еще не слышала. Спросила, почему бы ей не воспользоваться традиционными методами — например, кушать побольше калорийной пищи, запивать протеиновыми коктейлями? Она сказала, что перепробовала уже все, но ничего не помогает.

Выяснилось, что это ее муж хочет, чтобы она поправилась. Что тоже очень настораживает, знаете, когда муж хочет вас изменить, это знак, что в отношениях идет сбой. В Америке есть такая поговорка: «Когда женщина выходит замуж за мужчину, то она надеется, что он изменится. Когда мужчина женится, то он надеется, что она не изменится».

Стали смотреть установки на отношения, и выяснилось, что у нее не было хороших, положительных установок для семейных отношений. То есть отсутствовали такие жизненно важные программы, как:

• «Я достойна счастливых личных отношений»;

• «Я заслуживаю быть счастливой»;

• «У меня есть счастливые доверительные отношения с противоположным полом»;

• «Я достойна иметь страстные взаимные отношения с мужчинами»;

• «Я имею страстные взаимные отношения с мужчинами»;

• «Я привлекательна». (Она была просто очарованием, но не чувствовала себя нисколько привлекательной!);

• «Я люблю себя».

Поработав с ней, мы просто поменяли установки на отношения с мужчинами в целом. Было очевидно, что здесь в принципе отсутствовали программы на отношения с противоположным полом. Похоже, что мама воспитывала ее одна. В общем, она уехала. Мы даже не трогали проблемы веса, так как проблемой были взаимоотношения с мужчинами в принципе. Через неделю она позвонила и сообщила, что за неделю поправилась на три килограмма! Мы не работали с весом, но тело хотело дать ей знать, что у нее проблемы в личной жизни, что нужно что-то с этим делать. А как еще наше подсознание может до нас достучаться? Послать е-мейл и написать: «Это твое тело. Если ты не решишь проблемы с мужчинами, я начну худеть!»?

Через пару лет встречаю маму моей клиентки, спрашиваю, ну как ваша дочка? Ой, все так хорошо, она ребеночка родила, ему уже годик! Я такая обрадованная поздравляю и спрашиваю: так она все с тем же мужем-немцем? Ой, нет, говорит мама, с тем она развелась и вышла замуж за другого, классного русского парня!

У меня у самой растет дочка. И она тоже сейчас уже в возрасте, когда начинают говорить о мальчиках и свиданиях. Правда, пока все ее мальчики — это бой-бэнды, группы, которые поют. Их афишами у нее целая стена увешана в комнате. Я знаю, что и она нахваталась программ, которые я ей передала поневоле. Просто я тогда не знала этого. Я не знала, как мы программируем детей просто своим присутствием, просто тем, что они попадают в радиус нашей ауры. Просто тем, что младенец, который, казалось бы, сидит в коляске и играет, на самом деле уже записывает всю окружающую среду на пластинку, которая и станет жестким диском его личных программ по жизни. У нее уже был поставленный менталитет: я жертва, взятый когда-то у меня.

Я сама имела эту программу, и мне потребовалось много лет, чтобы понять это, увидеть это и начать что-то с этим делать. Что такое менталитет «жертвы»? Очень просто, он очень распространен у наших российских женщин. Мы впитываем его с молоком мамы, потому что наши мамы сами имеют эту программу. Я жертва — это значит, что я не несу ответственности за то, что происходит у меня в жизни. А в жизни это звучит вот так: «Вот, я вас воспитывала, поднимала на ноги и не могла заняться своей карьерой (или образованием, или еще чем-то, чем ваша мама мечтала стать), я всю жизнь вам отдала, а вы вот такие-сякие неблагодарные».

Или: «Я ему все отдала, все самые лучшие и молодые годы своей жизни, а он мне изменяет теперь в свои сорок». Или: «Нет, ну как мне не повезло с начальником, я работаю лучше всех, а повышение дали моему партнеру!» Ну в общем, вы поняли, у граждан с программой жертвы всегда виноват кто-то другой, а не они сами. У них плохой начальник, который не может их оценить. Плохой учитель, который им плохие оценки ставит из личных побуждений. В том, что они не самореализовались, у них виноват муж, или родители, за которыми им пришлось ухаживать, или дети, которых пришлось растить. Список можно продолжать до бесконечности.