Ольга Логинова - Точка бифуркации, Или история, изменившая мою жизнь

Как я выяснила, быть рядом с объектом своей любви совершенно не обязательно, иначе это больше похоже на страсть или зависимость. Тех, кого мы любим, мы имеем внутри всегда, не оставляя нигде и никогда. Сложно переносить разлуку, я не говорю обратного, но нет необходимости в удушении предмета обожания в объятиях.

Потом была стадия сомнений, я начала думать, что неправильно поступила, отвергнув его. Я знала, что он не встретит никого лучше меня, и я не смогу полюбить никого больше. Но мне уже не хотелось такой любви. Этот разрыв хоть и был окончательным, но надежда на примирение присутствовала в нас обоих. Мы не были вместе, и каждый вроде начал жить своей жизнью, но внутреннего ощущения свободы пока еще не появилось.

Он звонил мне, не мог отпустить. Говорят, есть пять стадий принятия сложившейся ситуации. Сначала отрицание – он продолжал писать и звонить, ласково разговаривал, вел себя как обычно. Затем наступила стадия гнева: он ругался, что я встречаюсь с другими, ревновал, обвинял во всех грехах, с ним такого просто не могло произойти, его нельзя бросить. Потом он стал договариваться, просил меня приехать, обсудить, обещал измениться, говорил, что все будет по-другому, только давай опять будем вместе. А дальше – пришла грусть, он просто задавал вопросы, а любила ли я его, что чувствую сейчас, начались воспоминания и фразы типа: «Я искал, но лучше не нашел…» Потом он все принял, смирился, оставил меня в покое, и все на время выдохнули. Мы все успокоились, прошли свои стадии принятия.

Спустя время он приехал за вещами, и мы договорились, что попробуем снова. Но когда мы увиделись, стало очевидно, что все кончено навсегда. Мне не хотелось даже касаться его, я не хотела начинать все опять, не хотела быть с ним. Тем летом я растеряла оставшиеся иллюзии. В какой-то момент я попросила его уехать. Отвезла его на вокзал, и вот тут навалились и страх, и осознание, что вот это конец, настоящий!

Я ехала домой и рыдала. Уезжая все дальше от вокзала, уезжала от него, от себя, от своей прошлой жизни. Я спросила его, высаживая из машины: «Мы больше никогда не увидимся?» А он ответил: «Если захотим – увидимся!»

Он уехал, как обычно, а я осталась. Только теперь он уехал навсегда. Потом мы виделись, но спустя почти год. Он рыдал в машине, зная, что дома его ждет беременная девушка, и скоро свадьба, но это мало радовало его. Сначала я не могла понять, почему он так странно себя ведет, плачет, просит прощения, а потом поняла – он прощался со мной, теперь уже навсегда. И уезжая от него, я хотела только одного – скорее покинуть место нашей встречи, забыть всю эту историю, я была так счастлива, что меня ЭТО ВСЕ больше не касается. Я была свободна, и я была другая. Но до этого момента пришлось пережить тяжелые времена.

Это сейчас так называемая «черная полоса» кажется мне очень важным и правильным временем, что помогло мне стать собой, очиститься. Но в самом разгаре этого испытания я думала, что знаю, как выглядит ад. Так плохо мне еще не было. Я думала, мое сердце не будет больше биться так, как билось раньше, что это – конец. Я была уверена, что доживу свои деньки одиноко, за чертой общего веселья. Я была пуста, внутри – выжженная земля, выгорело все.

Спустя почти два года, в четыре утра меня разбудил телефонный звонок, и угадай, кто звонил! Он говорил и плакал. Рассказывал, как женился «по залету», что скоро станет папой, описывал свою «тяжелую» жизнь, отказывался даже имя жены произносить, настолько ему было сложно. Хотя в тот момент, когда я впервые узнала о том, что он станет отцом, я почувствовала, что это сделает его взрослее и умнее, и оказалась права. Но грусть на какое-то время заполнила его сердце. Он был мне безразличен. Прожив всю эту историю, я поняла, что в начале наших отношений и в конце их были два разных человека. Любовь не прошла, она трансформировалась. По сей день, как я тебе уже говорила, я вспоминаю его и люблю по-своему. Но это уже не имеет ни малейшего значения, ту себя я оставила в прошлом, теперь я – другая. Чувства к людям – всего лишь привязка к этой жизни, смертной, никто из нас понятия не имеет, что есть любовь на самом деле. Какая она, и что это значит – любить!

Когда слушаешь себя внимательно, выключаешь птичий базар своих мыслей, многое становится понятнее. Я осознала себя не сразу. Я вернула ему долг. В самом начале нашего расставания я испытала ощущение счастья от развязавшегося кармического узла, почувствовала это физически. Мне было так хорошо и спокойно, я готова была лететь. Часто после разрыва он мне снился. Это сложно объяснить, но мне было понятно, что он просто не может от меня отстать. Я всегда видела его во сне либо звонящим мне, либо пишущим, или просто бегущим за мной, уверяя, что я никогда не смогу скрыться. Убежать от чувств нельзя. Но можно осознать, что ты способен жить с этим, что ты не хочешь физической близости с человеком, не хочешь его обратно в свою жизнь, несмотря ни на что. Ты готова любить его тихо, внутри, не вытаскивая наружу, не тряся этим знаменем, не делая себя особенным. Никогда не думала, что такое произойдет именно со мной, что я не смогу жить с тем, кого люблю! В то время я думала, что больше не буду с по-настоящему любимым человеком. Я чувствовала тогда именно так. Сначала было страшно. Очень! Как можно с кем-то жить после ТАКОЙ любви?