Ольга Логинова - Точка бифуркации, Или история, изменившая мою жизнь

Наши семьи быстро познакомились, он практически сразу стал членом моей семьи, а я – его. И в этом не было ничего странного. Через месяц после знакомства он приехал в гости ко мне, а новый год я отмечала у него дома. Родители приняли нас с обеих сторон, и вроде бы мы даже подумывали об оформлении отношений, но до этого так и не дошло. И, положа руку на сердце, не могу сказать, что мы расстроились. Бумажки не являлись мерилом нашего счастья. Мы не хотели детей, не делили любовь на троих, у нас были только мы.

Даже сейчас, рассказывая эту историю, я слышу его голос, вижу его глаза, помню его губы, улыбку. Слышу запахи и ощущаю счастье летнего утра с ярким солнцем. Мне кажется, я никогда после этого не была так счастлива, несмотря на мою интересную жизнь. Тот отрезок жизни замер во мне, как бабочка в янтаре, во всей своей красоте, этот «стоп-кадр» иногда щекочет мне грудь, и я готова отдать все, что у меня есть, чтобы хотя бы разочек проснуться во всем этом, снова любить и быть любимой. Таких отношений у меня больше не было, и хотя много позже я встретила мужчину своей жизни, но тогда, очень давно, случилась молодая любовь, юная, неопытная, тем и прекрасная.

Сейчас, спустя годы, став взрослой, став матерью, я запрещаю себе думать об этом, но иногда, когда я совсем одна, мне хочется прожить заново ту свою молодость и сделать другой выбор. Когда меня никто не видит, я закрываю глаза, вспоминаю нашу любовь и думаю о нем, представляя, каким он стал, как он прожил эти годы, и что он счастлив, по-другому. Мне нелегко было расстаться с ним, но так случилось. И я придумала способ помочь себе. Расскажу тебе о нем позже. …И вот наступило время, когда, приходя домой, я смотрела на него и задавала себе вопросы: «Что я здесь делаю?» и «Почему я с ним?» Меня стало терзать чувство, что я достойна большего, хочу другого мужчину, совсем не такого, как он. Но я ничего не могла сделать, не могла разрубить этот узел. Меня будто загипнотизировали. Прервать такую плотную и сильную, как пуповина, связь, просто так невозможно, период, когда это можно было безболезненно сделать – прошел. Смогла бы я тогда это принять, пережить, вынести? Сложно ответить себе сейчас, но думаю, что нет.

Мой мужчина оказался бесперспективным во всех отношениях, но это я поняла лишь спустя годы. Болезненная жертвенная любовь – вот во что превратилось мое чувство. Я ошиблась – слишком много ждала от него. Период его взросления затянулся, а я не хотела терять время, мне стало неинтересно и как-то тускло. Понятно, что жизнь не может быть постоянным праздником, но разве человек не должен развиваться, меняться, умнеть и становиться интереснее, эволюционировать? Как вообще можно помочь человеку, который не хочет этого? Наши диалоги порой напоминали разговоры глухого со слепым.

Тут моя собеседница лукаво улыбнулась, и стало понятно, что она получает удовольствие от своего рассказа. Она мне все больше кого-то напоминала. Она была старше меня, ну примерно лет на десять-пятнадцать, но чувствовалось в ней что-то неуловимо родное и знакомое. Возможно, лицо претерпело некие изменения, но не радикальные. Будь это лицо, я бы хотела, чтобы оно выглядело именно так в этом возрасте. За ходом своих мыслей я чуть не упустила продолжение истории.

– Я как цербер охраняла то, что осталось от нас. В какой-то момент близость с ним превратилась в испытание. Любовь ли это? Я стала сомневаться. Кризисы есть у всех, но тут явно нужно было делать какой-то решительный шаг. Как много я думала тогда, мечтала, тащила эти отношения на себе, терпела, искала способы решить наши проблемы. Я ходила к психологам, произносила аффирмации, ставила свечи, прикладывалась к мощам святых. Но, наверное, просто пришло время. Я разбилась о свои ожидания, о нелепые детские мечты. Вселенная, мироздание, как хочешь, так и называй, Бог, видимо, были на моей стороне. Мне удалось принять важное решение, отношения закончились. Я резко дернула за стоп-кран – и положила начало концу. Я не понимала, что делать дальше. Но рубикон перейден, и нужно было стать последовательной и сильной. Я тонула во всем происходящем, будто смотря на все со дна глубокой реки, не в силах бороться. Мир потух! Мирозданию нужно было содрать с меня кожу, чтобы я поменялась, пошла своей дорогой. Я сказала своей прежней жизни громкое «нет». Удивительно, как в один момент ты вдруг становишься самым несчастным, превращаясь из человека в тушу. В моей жизни изменилось все. Правильно говорят: «Неприятности трусоваты, поэтому по одной не ходят». Меня предали друзья, я лишилась работы, в моей семье происходили резкие и жесткие перестроения, отворачивались близкие, мой вчерашний возлюбленный стал чужим. Но он никак не хотел понять, что все кончено, и не давал мне жить дальше. Может, ему было страшно, как и мне. Ему казалось, что я просто расстроилась, поссорилась с ним и вредничаю. Он продолжал писать, пытался вернуть. Сначала я молчала, но потом стала отвечать на смс и звонки и просто перевела некогда самого родного в статус друга. Меня устраивала эта анестезия, мне хотелось закончить красиво, по-доброму, и быть счастливыми врозь. Я не хотела делать его ответственным за мои несбывшиеся ожидания, поэтому я и ушла. Тот, кто однажды любил по-настоящему, знает, что любовь никогда не проходит, НИ-КО-ГДА! Энергия не исчезает, она трансформируется. Любовь остается с нами навсегда, как остается после операции шрам, чувство уже не душит, а со временем даже позволяет жить дальше, найти сексуального партнера и создать семью. Правы те, кто говорят, что нельзя любить дважды. Твой разум будет твердить, что тот или иной человек достоин любви, и он действительно достоин, и ты даже сможешь уважать этого человека, отдаваться ему полностью, и в сердце твоем он займет место, но любовь…