Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

Чтобы сдержать свои чувства, люди, которым свойственна данная модель поведения, призывают себя:

• Сосредоточься на внешнем мире. Никогда не смотри внутрь себя – самонаблюдение опасно. Смотри на другие экраны – компьютера, телевизора или киноэкран – только не на свой.

• Гони от себя чувства. Нет чувств – нет боли. Будь бесчувственным; только так можно избежать страданий.

• Работай головой и не пускай ничего в сердце. Размышляй, философствуй, оставаясь невозмутимым.

Через эти или другие защитные механизмы изменник отрывается от своих чувств. Это особенно верно в отношении христиан; с их диссонансом сознания (или, как говорят, с «нечистой совестью») не так-то просто справиться, так как в глубине души они знают, что их поведение противоречит Божьему закону. Часто они говорят, что непосредственно перед тем, как сошлись с партнером, они вообще ничего не чувствовали. Изменники, как правило, душевно опустошены, им кажется, что чувства их омертвели.

Паре, которая пытается примириться, важно выяснить, не подавляют ли они эмоции. Если человек, у которого происходит такое подавление, не начнет менять свое поведение, выздоровление едва ли возможно. Соприкосновение с реальными чувствами и способность поведать о них супруге – ключевой момент выздоровления и полного восстановления отношений.

Работающие с изменниками обычно весьма удивляются их неумению справиться с раздражением. Похоже, они руководствуются следующим девизом: «Раздражение – это плохо; избавься от него как можно быстрее и в любом случае не ищи причины». От причины нужно бежать как от чумы.

Внешне они часто кажутся уравновешенными, то есть людьми, которые всегда управляют собой (однако не в кругу семьи и близких друзей). Они редко обладают навыками общения, которые нужны дня устранения раздражения. Вместо этого, они пытаются отделаться шуткой; стараются не придавать раздражению значения («Это не важно»); отрицают его («Я раздражен? Да вы что!»); выплескивают его наружу (в такую минуту нужно быть осторожными с ними). Но им редко удается справиться с собой. Когда такой человек раздражается, он убегает, бушует или дуется; может впадать в депрессию или взрываться; упрямиться и притворяться. Он склонен связывать раздражение с другим человеком или обстоятельством, а не докапываться до его настоящего источника.

Такая неспособность преодолеть раздражение и внутренний конфликт зачастую является первым клином в расколе супружеских отношений. Непосредственно к совершению измены они не подталкивают, но, несомненно, служат препятствием к желанной дня обоих близости и, что еще важнее, порождают желания, которые предрасполагают одного партнера к поиску удовлетворения с помощью кого-то другого.

В самом ребенке. Люди, у которых были связи, обычно рассказывают, что в подростковом возрасте им было свойственно принимать необдуманные решения, которым впоследствии, как правило, не придается значения, поскольку они, дескать, были «ошибками молодости». Хотя некоторые умеренные формы подросткового бунтарства, вероятно, необходимы и даже полезны, непродуманные решения в сексуальной сфере, конечно же, таковыми считаться не могут. На самом деле, они предрасполагают подростка к предосудительным поступкам во взрослом возрасте.

Повторение непродуманных решений означает, что барьеры, строящиеся благодаря постепенному процессу принятия одного правильного решения за другим, так никогда и не возникают. Полагаю, именно это подразумевается в Библии, когда говорится о «совершенных, у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (Евр. 5:14). Они, конечно, могут хотеть выбрать то, что правильно, а не то, что неправильно, но в раннем подростковом возрасте в их сознании не закрепилась модель поведения, благодаря которой правильный выбор делается легко, сам по себе. Таким образом, у них отсутствуют навыки, которые позволяют управлять своими импульсами и принимать умные решения во взрослом возрасте.

Между родителем и ребенком. В детстве тех, кто позднее вступает в связи, прослеживаются схожие взаимоотношения по линии «родитель – ребенок». Контроль над ними в детстве был либо чрезмерным, либо недостаточным, и, как следствие, когда они становятся взрослыми, у них возникают проблемы контроля уже в отношениях с супругой, что может стать причиной неверности. Так, муж, оказавшийся под чрезмерным контролем жены, может взбунтоваться и отправиться на поиски более подходящей партнерши.