Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

Разлад, происшедший в душе ребенка, в дальнейшем будет подталкивать его к связям. На степень склонности ребенка к такому поведению влияет несколько факторов: временной охват (как долго он жил в тех или иных обстоятельствах), частотность (сколько было прецедентов такого поведения, как, например, сексуальное домогательство), сила воздействия (сколь страшными и тягостными были обстоятельства) и возраст ребенка.

Хотя всякий подобный опыт заставляет ребенка страдать и препятствует его нормальному развитию, воздействие этого опыта снижается благодаря некоторым смягчающим факторам: заботливым родителем, который восполняет дефицит родительского внимания со стороны другого родителя; суррогатной семьей (соседом или родственником), с которой ребенок проводит много времени; силой характера ребенка (хотя все дети по самой своей природе впечатлительны и беззащитны) и как можно более ранней коррекцией поведения.

Те, кто готов вступить в связь, чаще всего чувствуют себя брошенными, им не хватает любви. Таких людей неоднократно оставляли в детстве одних. Они провели слишком много времени без надзора. Рядом с ними никого не было или же никому, по-видимому, до них не было дела.

Наряду с ощущением одиночества они испытывают недостаток физического и эмоционального контакта. Если родители и присутствовали рядом физически, они отсутствовали эмоционально. Они были опустошены и мало что могли дать детям. Нормального физического контакта и обычных ласк – теплых объятий и даже таких простых вещей, как качание на руках матери, – у маленького ребенка было недостаточно. Повзрослев, такой ребенок превращается в человека, идущего на внебрачную связь. Шуток родителей, тихих разговоров в моменты особой близости, совместных неспешных прогулок, детских игр – всего этого в какой-то степени не хватало.

Выздоровление отчасти зависит от того, насколько успешно примиряющаяся пара определит, какие именно из неудовлетворенных потребностей изменника нашли свое удовлетворение в непозволительных отношениях. Работая с парами, я поражаюсь абсолютно детской природе измен. Я утверждаю без иронии, в буквальном смысле: создается впечатление, будто неудовлетворенные в детстве потребности полностью перекочевали во взрослую жизнь. Закрытый мир внебрачной связи, который создают для себя изменник и его партнер, есть по большому счету тот же детский мир эгоистичного ребенка в сочетании с сексуальным влечением взрослого. Ребенок с неудовлетворенной потребностью вырос и использует теперь еще и сексуальные навыки, приобретенные в подростковые годы.

Если под этим углом посмотреть на связи, они представляют собой не что иное, как «сказочный», выдуманный мир. Внебрачная связь – это искусственный мир, созданный изменником и партнером в попытке восполнить дефицит чувств, который они ощущают как непрекращающуюся боль.

Давайте рассмотрим семь типов реакций, которые обусловлены усвоенным образом жизни: подавление эмоций; преодоление раздражения; создание барьеров; злоупотребление властью; одержимость; страсть; требование компенсации. Независимо оттого, когда были приобретены эти семь черт: в детстве или во взрослом возрасте, они позволяют типизировать тех, кто подвержен риску внебрачной связи. Знакомясь с ними, подумайте, какие из этих черт можно отнести к вам и вашему супругу. Они до некоторой степени свойственны всем нам, однако чем точнее они нас характеризуют, тем большему риску мы подвержены.

И изменник, и супруга утверждают, что до того, как случилась измена, эмоции их были подавлены. Изменник часто говорит, что был искренне удивлен, когда обнаружил, что увлечен другой. Слова «внезапно», «непредвиденно» и «ошеломлен» характерны для языка, которым изменник описывает свою связь. Он обычно утверждает, что «не собирался этого делать». Он даже не сознавал, что происходит у него внутри, пока не стало слишком поздно. Изменник говорит себе: «Сосредоточься на внешнем мире, гони от себя чувства, работай головой и не пускай ничего в сердце».

Характерное для изменника удивление в значительной мере объясняется тем, что эмоции его были подавлены. Это приводит к тому, что бурные эмоциональные всплески случаются с поразительной регулярностью и в самые неподходящие моменты. Нельзя избавиться от раздражения, если отказываешься признать его наличие; загнанное вглубь раздражение затем вновь выйдет на поверхность. Например, когда жена пытается убедить себя, что не испытывает потребности в любви, это вовсе не отменяет того факта, то она в действительности ее испытывает. И когда эта потребность прорывается через барьеры, призванные ее сдерживать, жена оказывается беззащитной перед угрозой измены. Следствием зачастую бывает ошеломляющий удар по супружеским отношениям. Если именно под этим углом посмотреть на «удивление», оно не так уж и удивительно.