Ольга: Житие мое 2002

Подруга поехала (!!!). У кота оказался очень коварный вид лишая, когда волосы выпадают не пятном, а через один. Кот был очень пушистый, красивый и блестящий, но лишайный буквально насквозь. Местно лечить не получалось, усыплять было жалко — молодой еще, почти котенок, и подруга сдуру согласилась взять его в институт — на кафедре как раз испытывали новую вакцину от лишая.

На поезде кот ехал в клетке из-под волнистых попугайчиков, орал благим матом, все его жалели и пытались выпустить или погладить. Подруга, ессно, не давала, на нее смотрели, как на садистку и в конце концов чуть не ссадили.

В комнате кота пришлось-таки выпустить — он гнусил непрерывно, в отличие от попугайчков отказываясь спать в темноте под платком.

Соседки по комнате сначала шарахались от него, потом смирились и обреченно искали друг на друге пятна.

От вакцины лишай перешел в прогрессирующую форму. Кот целиком облез, начал мерзнуть и норовил вспрыгнуть на колени или залезть под одеяло. Кварцевая лампа в комнате не выключалась. Как ни странно, никто из девочек не заболел, но что стоило само ожидание!

Половина стипендии шла коту на корм. Лекарства подруга клянчила по всем кафедрам, вечерами мазала и колола несчастное животное.

Прошел месяц, кот потихоньку оброс, подруга собралась уже его отдавать, но решила все-таки глянуть под микроскопом и ужаснулась: шерсть снова была изъедена лишаем.

Совсем уж было приняли решение об усыплении, но тут оказалось, что та партия вакцины была испорченной. Все началось заново…

Кот вернулся к хозяевам только через полгода, подруга не получила в благодарность даже шоколадки, но утешала себя, что, по крайней мере, все кончилось хорошо.

Рано радовалась.

Через неделю ей позвонил хозяин кота и попросил… забрать животное. Что угодно с ним сделать: оставить себе, подарить, выкинуть, усыпить. Дескать, они только что сделали ремонт, а у кота, оказывается, есть когти и он уже не тот котенок, которого они просили вылечить. Да и не до животных им сейчас, отпуск на носу, оставить некому…

Реакцию подруги описывать не буду. Ее вполне можно представить. В конце концов кот осел у подругиной бабушки в деревне и через год куда-то пропал.

А знакомые еще ее родителям нажаловались, что подруга им нахамила…

…тем больше я люблю животных.

#

"Вы пошутили, а народ — поверил!" (с), "Ландыш серебристый"

Tags: байки

У моего друга детства (хронический приколист) сломался один венчик от миксера. Его мама, естественно, расстроилась, и попросила его попросить меня, чтобы я попросила мою маму (она работает на заводе, где эти самые миксеры делают) достать ей эту нужную-дешевую, но отсутствующую в продаже деталь.

Моя мама, естественно, на следующий же день выписала пару венчиков (какие-то копейки), и отдала мне, а я — ему, сказав, что денег не надо.

Через полчаса В УЖАСЕ звонит его мама.

Оказывается, на вопрос про деньги он выдал ей следующее:

"Оля сказала, что платить не надо — вчера их миксер взорвался и ей оторвало обе руки. Зачем ей вилки БЕЗ РУК И БЕЗ МИКСЕРА???"

#

Что бы почитать-то, а?

Tags: помощь зала, потрындеть

Захотелось мне почитать что-нибудь фэнтезийное, красивое, веселое и жестокое, вроде Сапковского, так что, скрепя сердце, встала в семь часов и потопала на книжный рынок. Увы… Долго ходила, листала книжки, под конец охренела от Благородных хироев, Лучазарных ельфоф, Ужясных Троллев, и Вяликих миссий по спасению всех от всего, и так ничего и не купила.

Больше всего ужасает абсолютная Серьезность всей этой хрени. Старею…:)))

Самой писать, что ли?

А! Единственно, что я захотела купить, но так и не купила — сборник пародий на Толкиена, меня там очаровала такая фраза:

"На прощание прекрасная Галадриэль дала Братству Кольца три лодки — чтобы гребли отсюда подальше!!!"

Но пожалела 2 у.е. за тонюсенькую книжку на дрянной бумаге.

Сейчас жалею, что пожалела…:((

#

Эх, никому я не нужна… даже…

Tags: байки

Пошло я вчера, ведьминское отродье, на экскурсию в дом божий — церковь на Немиге. Выбрала себе икону попроникновеннее, стою, изучаю, вроде как даже озарение некое начинает на меня снисходить, вдруг — бац по ногам!

Да нет, не знамение. Уборщица со шваброй.

"Отойди," глаголет, "дай пол помыть, а то дюже верующие его свечным воском загадили."

Ладненько. Перехожу к другому святому. Тоже симпатичный. Улыбается так ласково.

Опять — тресь мне по ногам!