Ольга: Житие мое 2003

Просто раньше я не знала, что диваны бывают старые и трехраскладные, то есть изначально хлипкие. Вообще-то в данном конкретном случае супружеский долг заключался в банальной драке за одеяло, но, когда диван сказал "Хрясь!" и супружники в состоянии полного офигевания скатились на пол, нам от этого легче не стало.

— Ну вот! — воскликнула я. — Сломали диван! И даже стыдно кому рассказать, во время чего! Чини давай!

— Щассс!!! — пообещал муж. Я поверила и пошла на кухню ставить чай для укрепления расшатанных дракой и диваном нервов.

Но не успел чайник робко свистнуть свистком, как муж гордо завопил, что, мол, поломка оборудования исправлена и можно продолжать в том же духе.

Я,как женщина крайне недоверчивая, особенно в плане столь молниеносной и беззвучной чинки диванов, подошла и подняла свисающую до пола простыню. И с возмущением обнаружила на месте сломанной ножки стопку "Профессия: ведьма" из НЗ запаса.

— Муж!!!!! — возопила я с возмущением голодной баньши. — С каких это пор мои бессмертные произведения используются для подпорки гнезда разврата?!

Муж возразил, что это так специально и задумывалось — для придания разврату особой пикантности, и крайне возмутился, когда я выдрала книги из-под дивана и он вернулся в прежнее скособоченное состояние. Да, согласна: женщины — премерзкие занудливые существа, которые, требуя, чтобы диван починили, имеют в виду, чтобы его действительно починили, а не создали видимость, пусть и работоспособную! Ибо горький опыт учит нас, злосчастных супружниц, что нет ничего более постоянного, чем временное, и, прояви я сейчас слабину — и возможно, через тридцать лет мои внуки будут с интересом заглядывать под диван и спрашивать: "Бабушка, а почему у дивана такая странная ножка?".

Я отправилась заваривать чай и потреблять чай, а из комнаты стали доноситься странные дерущие и чмокающие звуки. Когда я, горя любопытством, сунулась в комнату, то обнаружила, что муж обкручивает ножку скотчем, подолжив для крепости два карандаша и подаренную мне на конференции гелевую ручку.

— Муж!!!!! — заорала я еще возмущеннее, если это вообще было возможно. — Если ты НЕМЕДЛЕННО не починишь эту ножку КАК СЛЕДУЕТ, то я уйду спать на ДРУГОЙ диван!

— Так у нас же только один? — не сразу понял ремонтник-импровизатор.

— Значит, я уйду к кому-нибудь, у кого их два!!! Или хотя бы один целый!!!

Муж ехидно предложил надуть для меня матрас и положить его на все четыре табуретки.

В итоге после долгий пререканий, советов, воплей и еще двух кружек чая ручку мне удалось спасти, взамен вырвав у мужа клятвенное обещание, что ЗАВТРА ЖЕ С УТРА он займется КАПИТАЛЬНЫМ ремонтом. С привлечением хотя бы кнопок и скрепкосшивателя.

Мы радостно залезли на диван и, вспомнив, с чего все началось, снова начали отнимать друг у друга одеяло.

Увы, не прошло и минуты бурной супружеской деятельности, как раздался уже знакомый хруст и мы снова очутились на полу.

Сломалась ДРУГАЯ ножка.

Как выяснилось в процессе тщательного осмотра, дивану пришел полный и окончательный кирдык, ибо у него еще и (!) проломилось днище, так что я могу с полным основанием гордиться своей бурной постельной жизнью!

Ща совместно сломанный инвентарь стоит на двух карандашных ножках, а я мрачно обзваниваю мебельные фирмы на предмет обзаведения новым четвероногим другом…

#

Новогодний терракт:-)))

Степень раскаяния: Новогоднее:-)

Накануне прошлого Нового Года радостный муж заявился домой, вооруженный до зубов (""Неужто сортир подзорвали?!"", (с) ""Две Сорванные Башни"") четырьмя здоровенными петардами, из-под полы купленными у лиц сомнительной национальности (официально их разрешено продавать только в магазинах, но цены там выше и такого изобилия не наблюдается), видимо, решивших таких оригинальным образом устроить Минску массовый терракт чужими руками. Выглядели адские (китайского филиала) машины как А) две трубки, Б) ракета на палочке, в) нечто, равно смахивающее на бабочку, тампакс и бомбу с крылышками. Естественно, никаких инструкций к ним не прилагалось, кроме мелкой, но грозной надписи на китайском языке, в равной степени могущее означать "петарды опасны для вашего здоровья", "в канализацию не кидать" и "только для наружного применения".

— Муж, — с опаской поинтересовалась я, — а ты умеешь ими пользоваться?

Муж гордо заявил, что он потомственный партизан и чеку от остальной гранаты уж как-нибудь отличит. Я ему не поверила, но переспектива наконец-то избавиться от мужа была слишком заманчивой, чтобы настаивать на китайско-русском переводчике.