Ольга - Житие мое 2003

(…Гы-гы-гы, ведь так и знала, что откроете!:-)))…)

Нет, вовсе не стоит думать, что наш женский коллектив сплошь поражен этими гнусными хворями, недостойными упоминания в более приличном обществе, чем наша уже ничем не пробиваемая лаба из медиков и биологов!

Причина куда более прозаическая.

Под нами, на втором этаже, обретается лаборатория, посвятившая себя благородному делу выявления микробов в самых что ни есть труднодоступных местах. Народ в ней так любит свою работу, что порой засиживается до десяти вечера, а у дверей постоянно толпятся благодарные пациенты, стыдливо пряча в рукавах пробирки с мазками и соскобами, взятыми в поликлинике. А поскольку работает эта лаба на редкость добросовестно, никто из клиентов не уходит обиженным, то есть без найденной хвори, ибо несть им числа и при желании хоть что-нибудь найти да можно у любого, даже здорового, человека.

Посему наши сотрудники от ее посещения благоразумно воздерживаются и лишь ехидно хихикают над посетителями второго этажа, изображающими особо опасных преступников в розыске с бегающими глазами — чтобы, не дай бог, никто из знакомых не заметил их в Таком Непристойном Месте, как лаборатория по исследованию на ЗППП.

А поскольку лестниц, ведущих на второй этаж, две, и второй (и третий) этаж с левой стороны закрыт, венерически подозрительные товарищи со своими пробирками без колебаний прут дальше по лестнице, на наш гостеприимно открытый четвертый этаж.

Поэтому в нашей лабе постоянно наблюдаются такие сцены:

— Добрый день! (Очень Смущенный Молодой Человек С Пакетиком)

— Ыгы… (Очень Злобная Катька С Увязшим В Зубах Бутербродом)

МЧ (смущаясь еще больше): — Я тут, это…

ОЗ Катька: — Мммм?

МЧ (мнется): — ну вот… принес вам…

ОЗ Катька: — Чего?

МЧ: — Ну ЭТО…

— Что?

— Ну то, что вы хотели…

Катька (добреющая и с возрастающим интересом): — И чего же, по вашему, я хочу?

Молодой человек (срываясь, громко и отчаянно): — Хламидиоз!!!

…Поэтому, как я уже говорила, о венерических болезнях в нашей лабе разговаривают много и охотно.

А сегодня волей судеб нам вообще удалось объединить эти три жизненно важные темы, ибо директор озадачил нашу лабу составлением отчета на предмет изыскания дополнительных источников обогащения этой самой лабы путем оказания населению платных услуг.

Прикинув перспективы, мы приуныли, ибо оных не обнаружили. Мы работаем с кишечными инфекциями, которые либо проходят сами и народ в них стыдливо не признается, либо не проходят, и тогда незадачливый товарищ с расстройством (или застройством) попадает в инфекционную клинику, где ему эти услуги оказывают бесплатно в рамках нашей великой могучей государственной медицины.

И тогда Катька выдвинула нетрадиционное, смелое и оттого вполне жизнеспособное предложение. А именно, открыть в нашей лабе заведение для культурного мужского времяпровождения, в просторечии именуемое Б. Или ПД. Или ДТ. Короче, повесить над входом в нее красный фонарик, благо развратных баб в ней хватает.

Предложение вызвало весьма живой отклик. Я тут же вызвалась продавать билетики на входе, а попутно в качестве рекламы себя и бонуса от заведения подписывать свои книжки всем посетителям. Катька намекнула было, что за дополнительную плату народ сможет еще более тесно пообщаться с Великой Писательницей, но схлопотала от меня линейкой по наглой белобрысой башке.

На громкий и истерический смех в лабу зашел Володя и, несколько поломавшись (пока не услышал, какой оклад мы ему предложим) согласился работать в нашем дочернем предприятии вышибалой.

Надя внесла оригинальное рацпредложение, предложив заказать в типографии обертки для изделия номер два с портретиками нашего директора профиль и анфас, а также рекламой института и предложением заходить еще.

На самом интересном месте в лабу вплыла незнакомая тетка весьма несредней упитанности, и, застенчиво держа руки за спиной, поинтересовалась, куда ей можно сдать на анализ Это.

— Хламидии? — понимающе поинетресовалась Катька.

Тетка смертельно оскорбилась.

— Девушка, за кого вы меня принимаете?! — голосом, напоминающим морской прибой, пророкотала она. — У меня там клещ!

— Там?! — офигела вся лаба.

— Да, там! — величественно подтвердила тетка и вытащила из-за спины майонезную баночку, в которой на листке орешника вальяжно развалился здоровенный обкушаный клещ, выглядевший весьма счастливым.

— А, так вам на клещевой энцефалит? — сообразили мы и, отправив тетку на пятый этаж, продолжили претворять в жизнь коммерческо-краснофонарные планы.