Дэйв Барри - Супружество и/или секс

Мужики, все очень просто. Если вы хотите построить в семье благопристойные и честные взаимоотношения, надо постепенно привыкать готовить еду целиком и полностью самостоятельно. Под «едой», уважаемые мужчины, я имею в виду не «шпроты, которые едят прямо из банки вилкой», а еду, которую стал бы есть кто-то еще. Которую стала бы есть даже ваша мама.

Братцы, это не так трудно, как кажется. Нужно запомнить всего несколько «рецептов».

Рецепт Номер Один:

Разогретая Еда

Долгое время этим блюдом славились женщины и величайшие повара Европы, которые поняли, что за немногими исключениями такими, как фруктовая вода, — почти всю еду вкуснее есть разогретой. Вообще-то некоторые продукты питания (например, жареный картофель) очень трудно есть как-либо иначе.

СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ. Возьмите достаточное количество единиц еды, чтобы накормить себя и особу, с которой вы живете. После этого возьмите кастрюлю необходимого, по вашему мнению, размера. Теперь поставьте эту кастрюлю на место и возьмите другую, потому что та, первая, не годится. (Поверьте мне, друзья. За 15 лет мне ни разу не удавалось с первой попытки выбрать кастрюлю, которую моя жена считала бы — на основе своего более обширного опыта и гормонального инстинкта выбранной удачно.)

Поехали дальше. Теперь попробуйте вложить единицу еды в кастрюлю. (КУЛИНАРНАЯ ХИТРОСТЬ. Для пущей элегантности попробуйте сначала вынуть эту единицу еды из банки или упаковки!) Если она входит, то готовьте ее на плите на «среднем» огне до тех самых пор, пока она не перельется через край и не испортит плиту. Если она не входит в кастрюлю, то, вероятней всего, это индейка, жаркое или ветчина, что можно определить, подсчитав количество ног и сверившись с простенькой табличкой:

ВИД ЕДЫ КОЛИЧЕСТВО НОГ ТЕМПЕРАТУРА ПРИГОТОВЛЕНИЯ

Индейка 2 средняя Жаркое 0 средняя Ветчина 0 средняя

Подобные продукты питания надо класть в небольшое отделение под плитой (в «духовку») и готовить при «средней» температуре до тех пор, пока они не заполнят все жилое помещение густым едким дымом.

ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ. Если единицей еды действительно является индейка, не забудьте заглянуть внутрь и вынуть из нее традиционный Пакет с Сюрпризом, в котором лежат какие-то запчасти от этой птицы, — его всегда засовывают в скончавшихся замороженных индеек по совершенно никому не понятным причинам. По одной теории, он попадает туда в качестве протеста неудовлетворенных рабочих птицефабрики. По другой, более правдоподобной версии, эти запчасти — не что иное, как находящиеся в зимней спячке птенцы. Самые сообразительные кулинары сразу выбрасывают их в мусорное ведро или спускают в унитаз, что, между прочим, привело к появлению в канализации Нью-Йорка исполинских индеек-альбиносов, естественными врагами которых считаются только аллигаторы.

Рецепт Номер Два:

Два Вида Еды Одновременно

Да-да! Такое действительно возможно! А самые умелые повара иногда готовят и три вида еды, но я вам не рекомендую самостоятельно браться за это.

СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ. Следуйте указаниям рецепта для Разогретой Еды, но только возьмите две разные единицы еды, две кастрюли, две конфорки и т. д. Вся штука в том, чтобы подобрать «дополняющие» друг друга продукты, как видно из следующей таблицы:

ВИД ЕДЫ ДОПОЛНЯЕТ НЕ ДОПОЛНЯЕТ

Мясо Кетчуп, пиво Мясо

Еда из банок Еда из пакетов, Сладкий крем (обычно) (корнеплоды, пиво, пельмени и т. д.)

Все другое Пиво Сублимированное мясо

(проконсультируйтесь с врачом)

Отлично! Мы рассмотрели два крупнейших камня преткновения, о которые можно споткнуться при совместной жизни, а именно грязь и пищу. Остается секс, который из приличия мы выделим в особую главу.

Боюсь, что в данной главе нам придется говорить о сексе очень откровенно, потому что мы хотим расширить Границы Человеческих Знаний, а еще мы хотим, чтобы как можно больше юношей купило эту книгу. Это значит, что мы будем вынуждены пользоваться некоторыми узкоспециальными терминами сексологии, такими, как «половая зрелость» и «моллюск», а они в некоторых случаях могут привести к возбуждению. Поэтому, если у вас есть хоть капля порядочности, вам надо прервать чтение и заняться чем-нибудь общественно полезным, пока эта глава не закончится. Лучше вам уйти прямо сейчас, потому что почти сразу за этими звездочками начинается жуткая порнография.