Приятное онемение, медленно разливается по всему телу… Волосы нежно оттягивает масса замерзших на них ледышек, которые ласковой, массажной тяжестью наваливаются на мои плечи. Я чрезвычайно спокойна… Мое тело расслабленно. Приятная немота разливается по груди и спине. Я чрезвычайно спокойна… Мои мысли текут медленно и умиротворенно… Я спокойно и уравновешенно.
Иду. ко дну!
Звонок по телефону (юмореска)
— Алло? Вы уточнили длину?
— Так это же на 15 см короче!
— Вот видите, хорошо что вы проверили!
— Так мы сейчас отрежем всю красоту, и все морщинки исчезнут!
— Так остановимся на 1.5 метра!
— Да, остановимся на 1.5 метра в чистом виде!
— Так ниже вам мешает?
— Хорошо, отрежем повыше!
— Нет, там где махрится это слишком высоко!
— На уровне где балдахины болтаются?
— Нет, куда руки достают это низко!
— Там где разрез? Нет, он не для этого служит!
— Лучше когда поднимите, когда складки распрямляются!
— Нет, это когда поднимаете при входе!
— Сзади? Там неприглядный выгляд! Лучше спереди!
— Укоротить балдахины? Невозможно! Лучше вообще отрезать!
— Мешают???
— Это когда двигать быстро! Если медленно, то они необходимы!
— Часто поднимать и опускать не рекомендую! Можно, но лучше одно!
— Да. Лучше всегда держать в поднятом виде.
— Зачем же скрывать красоту от посторонних? Особенно от женщин?
— Вы ошибаетесь — им это очень нравится, но они не показывают виду.
— Вы правы — средний размер на любой вкус!
— Нет. На солнечном свету только польза! Укрепляется структура!
— Руки устанут? Это только в начале. Потом привыкните.
— Складочки только придают шарму!
— Слишком длинно и толсто выглядит? Зато эксклюзив полный!
— Только у вас такое будет.
— Итак остановимся на 1.5 метра. В поднятом виде? О-кей. Отрезаю!
Разговор по телефону закройщицы по шторам с заказчиком. А вы что подумали?
Я женщина невидная, инвалид. Живу в Украине. Инсульт гадский случился.
Трудно мне одеваться иногда. Рука левая поднимается с трудом.
Зашла полгода назад в магазин «Клондайк».
Ба… Какие там куртки зимние… Хожу облизываюсь…
«Коламбия». 500 гривен стоит. Ужас. Но вещь!
Пуховичок, двусторонняя навыворот носить можно. Там белая, а вывернешь желтая. Одела я курточку… Как в перинке!! И рука легко вставляется — скользит!
Ну думаю — всё. Куплю. Сколько той жизни на старости лет осталось?
Полгода копила с пенсии откладывала, сигаретки торговала, укроп, петрушку с фазенды. Накопила к зиме и прихожу в «Клондайк».
Боже. Глаза разбегаются. И такие и сякие «Коламбии». Час ходила выбирала. А что! Имею право, деньги есть, и назло всем старухам в доме буду в «Коламбии» шиковать.
Представила себе — и аж затрясло всю. Выбрала… А как глянула на цену — ахнула. Уже не 500 гривен, а тыща!!
Вот тебе и похиповала в пухлёнке.
А…Думаю… Добавлю еще 500 с книжки да и куплю себе… диван!!
В операционной:
Сестра, ланцет.
Зажим…
Скальпель… Ну ни хрена себе! Так у него множественные переломы стопы!
Куда рентгенолог смотрел?
Доктор он очнулся!
Что-о-о-о?
Анестезиолог:
Шеф, ну нету эфира…нету! Он не оплатил…Его подобрали…На клофелине с димедролом сейчас!
Вы что охренели? Сестра что там?
Смотрит на меня обалдело. Что то шепчет.
Так прислушайтесь!
Спрашивает где он?
Ну-ка дайте я сам. А вы, живодер! Быстро за спиртом хотя бы!
Наклоняется над больным. — Что родимый, больно?
Не… а…
Что сказать хочешь?
Пятка чешется… А где я?
В хирургии… Ножку тебе отрезать будем! Что с трамвая упал?
Да, как бы, и нет…
Принесли? Сестра кружку…На дорогой хлебни… Пятка чесаться не будет.
Кайфно. А что это? Кефир?
Ага… Тонизирующий… Спи давай… Сестра пилу!
Доктор… а еще кифирчику?
Хватит, а то привыкнешь! Ножку не жалко?
Чью?
Сестра, вы сколько ему налили?
Кружку. Полную.
Так. Хм-м. Твою ножку. брат.
А чо там с ней, грибок?
Хм.юморной клиент!
Сестра. спицы. Спасать будем. Нет браток, там фарш из костей. Где ж это тебя угараздило?
Ха. Просто доктор… Лежу с бабой. Вдруг муж ее звонит в звонок.
И…
Я с балкона, как в анекдоте!
А… понятно… Какой этаж?
Шестой… И бах прямо на лысину крутого.
Ага… Значит это он тебя переломал.
Не-а. Крутой в смятку, а я тикать… Охрана бах-бах из стволов.
Читать дальше