Михаил Задорнов - Русские — это взрыв мозга! Пьесы

Какая-то женщина отводит от дерущихся мужчину. Вытирает ему яйцо платком. Платок в крови.

Режиссёр (оператору). Смотри, кровь! Ура! Возьми её крупным планом… Чудненькая красочка!

Анечка с Изейподнимают над бочкой рекламный плакат: «Шварценеггер пьёт русский квас».

Мойша (выкрикивает, сильно грассируя). Квас! Холодный квас! П-ррр-идаёт силы! Ррр-усские бога-тыр-р-ри во вр-р-ремя срр-ражений всегда пили квас!

Дворник понимает, что порядка во дворе ему всё равно не добиться, машет рукой и идёт пить квас. На плече у него кошка.

Дворник (кошке). Ну, что скажешь, Лиза?

Кошка. Мяу…

Дворник. Вот и я так думаю. Лишь бы войны не было. (Мойше.) Дай-ка нам с Лизой кваску, а?

Парапсихологподходит к бочке с квасом.

Парапсихолог (Изе). Я понимаю, вы здесь главные. Мы с женой парапсихологи.

Изя (с одесской интонацией). Короче. Ви что хотите? Зарядить наш квас? Я правильно вас понял?

Парапсихолог. Да. Откуда вы знаете?

Изя. И ви хотите за это десять процентов?

Парапсихолог. Да… Вы что, тоже парапсихолог?

Изя. Нет. Я пятнадцать лет жил в Израиле. Меня зовут Изя. А фамилия – Нахимзон. Ты думаешь, тебе удастся одурачить человека с такой фамилией? Ты лучше о своей жене позаботься. У неё же глаза устали. Ты меня понимаешь?

Ясновидящая (дёргает мужа за рукав). Пойдём, Андрон! У меня и вправду глаза устали. (Возвращает зрачки в глаза.) Фу, надо отдохнуть. А то навсегда окосеть можно.

Изя. Да, ребята, давайте. Вы своим бизнесом занимайтесь, мы – своим. Дураков на всех хватит.

Парапсихологи женаотходят.

Изя (своей жене). Хотя идея неплохая. (Выкрикивает.) Квас! Зар-ряженный лучшими пар-рапсихо-логами р-русский квас! Пр-ридаёт силы, лечит все болезни!

К бочке подходят первые клюнувшие на рекламу клиенты.

Режиссёр ставит перед камерой интеллигентного вида человека, на лице которого черты всех национальностей сразу, как обычно бывает у политических обозревателей.

Ведущий. Анхирст Засильич! Не могли бы вы спрогнозировать, как будут, по-вашему, развиваться события в этом дворе далее?

Эксперт. Я считаю, есть два пути, по которым пойдёт развитие. Первый и второй.

Ведущий. Это очень интересно. И очень точно. Эксперт. Первый: конфликт утихнет к вечеру. Второй: он к вечеру не утихнет. Конечно, всё будет зависеть от того, как поведёт себя в этой ситуации наш президент. Какой он указ издаст завтра и каковы будут его предложения на саммите в следующем месяце.

Проходящий мимо старичок ненароком бросает фразу, что в подъезде заложена бомба.

Режиссёр. Как! Еще и взрыв? Какой удачный день! Бегом к подъезду!

Зевака (выводит из соседнего подъезда своих детей. Ставит около камеры): Стойте вот тут, дети, ждите взрыва. Будете хорошо себя вести, вас по телевизору покажут.

На втором плане, у бочки с квасом, уже очередь.

У подъезда второй телохранитель бизнесмена разговаривает по переговорному устройству.

Зяблик. Сокол, Сокол! Это я, Зяблик! Почему не отвечаешь? (Ответа нет. Вместо ответа слышатся стоны, вздохи, возня.) Сокол, Сокол! Ты где?

Сокол. Я тут. (Кряхтит.)

Зяблик. Где тут? Ты кого-то нашёл?

Сокол. Кого-то нашёл…

Зяблик. А чего кряхтишь? Сопротивляется?

Сокол. Нет. Не сопротивляется.

Зяблик. А что это за звуки?

Сокол. Это я сопротивляюсь.

Зяблик. Тебе что, нужна помощь?

Женский голос. Нужна! Ему очень нужна помощь. Он один не справляется. Квартира восемнадцать. Быстрее!

Зяблик. Держись, Сокол! Это я, Зяблик! Иду на подмогу. (Ставит машину на сигнализацию и бежит вверх по лестнице.)

Кагэбэшникосторожно, как из окопа, выглядывает с балкона. Убеждается, что у «мерседеса» никого нет. Присаживается под цветами. Берёт два горшка с землёй и, как гранаты, бросает вниз с балкона.