Янина Береснева - Дневник горе-юмористки - однажды под Новый год

В этой книге я расскажу вам про жизнь – такую, как она есть. У меня и у многих из вас. Не в Инстаграме, а в быту. Там, где важно быть, а не казаться. Там, где носки пахнут, а розы вянут на второй день. Где дети плюются едой, а твои знакомые могут беззастенчиво спросить, на каком ты месяце беременности (при том, что ты не беременна). Про родственников, которым нужно периодически давать отпор, про таких разных подруг, мужчин – бывших и нынешних, идеальных и не очень. Про то, как правильно выпивать, отдыхать, худеть и ссориться. Про то, как важно быть не хорошей, а самой собой.

Во вторую часть своего дневника я добавила побольше новогодних историй, ведь каждый Новый год – это маленькое чудо. Вот я и чудю. Главное – не воспринимать все слишком серьезно. Именно этим советом я и руководствуюсь по жизни. Именно потому и пишу только то, что смешно. Пусть даже и мне одной. Потому что про плохое и грустное и так скажут, напишут, протрубят. Этого плохого сегодня так много… Давайте лучше смотреть на жизнь сквозь розовые очки смеха! Поехали!

Современные девушки, стремящиеся быть идеалом во всем и страдающие перфекционизмом до скрежета зубов, наверняка не раз задавались щекотливым вопросом: «Кто такая идеальная жена и как ею стать?».

Только ленивый не растиражировал в интернете выдержки из книги эпохи СССР, где женщинам советовали встречать мужа в переднике, предварительно накрутив мясных кулебяк и завив челку щипцами. Детей при этом автор советовал выстроить по росту, повязав им банты, и пусть радостными возгласами приветствуют папку-кормильца.

Конечно, можно бесконечно глумиться над идеалами прошлого, где женщине отводилась роль домохозяйки, матери и кроткой, приветливой спутницы жизни. Мы же решили с юмором подойти к этой теме и составить для вас наши мини-заповеди идеальной жены 21 века.

«И Ленин такой молодой…»

Красота – страшная сила. И чтобы этой силой управлять, обращая ее на пользу современной жене, к ней нужно еще присовокупить вечную молодость, стройность и умение эффектно себя подавать. Да, дорогие мои, это каторжный труд, но мужчина всегда будет рад видеть ваше ухоженное лицо, блестящие локоны и упругую грудь размера минимум этак третьего – а иначе никак. Наш ответ Чемберлену: осваиваем фотошоп и чудесным образом избавляемся от второго подбородка и уютного животика. Ну здравствуй, грудь как у Памелы Андерсон! И не забудь выложить всю эту красоту в социальные сети: пусть муж гордиться, а его друзья завидуют!

«Расти большой, не будь лапшой!»

Речь идет не про рост в ширину (здесь как раз все просто и вкусно), а про умение регулярно расти над собой. Залог твоей идеальности – постоянное саморазвитие. Ни дня без строчки. Ни дня без полезной информации. Ни дня без просмотра телепроекта Дом-2. И даже если ты, женщина, недавно стала матерью, а в голове твоей сплошь укропная водичка от газиков и мысли о качестве новых подгузников – упаси тебя Бог вести с мужем светскую беседу о вздутии животика. Ошарашь его информацией об уровне рождаемости и условиях проживания детей в странах субтропической полосы. Ну или подискутируйте на тему литературы барочного периода. И пусть осознает, какая ты умная. То-то же.

«Доверяй – но проверяй!»

Идеальная жена, умение контролировать мужа незаметно – это высший пилотаж, скажу я вам. Если он вышел из душа и застал тебя с высунутым от усердия языком за чтением его смс, считай – в умении контролировать ты изящна, аки слон в посудной лавке. Не вздумай, насупив брови, допытывать его, что за курица строчит ему сообщения в фейсбуке, просто хакни его ящик втихую – и будет тебе счастье.

«Путь к сердцу мужчины лежит через…»

Да, его Величество Желудок. Именно так нам внушали с детства бабушки, мамы и многочисленные девичьи журналы. Да и сегодня на просторах Интернета все содержимое подразделяется на порносайты и сайты о еде. Каждая вторая девушка – модный кулинарный блогер, даже если она только-только научилась отличать рыбный нож от ножа для фруктов. При определенном желании с вашей стороны, вас быстро научат жарить, парить, кашеварить и услаждать мужа трехъярусными десертами и перепелами, верчеными в фуа-гра.

Мы же советуем идти от обратного: научись отделять белок от желтка, а остальное время потрать на маникюр. Почаще подсовывай мужу журнал о качках, советующих протеиновые батончики, коктейли и белковый омлет, – и ты звезда! А он пусть мышцы наращивает.