Янина Береснева - Дневник горе-юмористки - однажды под Новый год

«Кроткость – сестра таланта»

Если барин гневаться изволил, ни в коем случае не бей его по голове тяжелыми предметами: терпение и еще раз терпение – вот показатель идеальности жены. Пока он явно не в духе – затаись и не мелькай у него перед носом, упорно игнорируя его желание спровоцировать тебя на скандальчик. В случае крайней необходимости, подойди и ласково шепни ему на ухо бессмертную цитату «пасть порву, моргалы выколю». Ну или запасись битой: при ее виде все без исключения мужчины становятся намного сговорчивее.

«Возлюби родню его, как саму себя…»

Этот пункт слабонервным лучше пропустить. Мы понимаем, что страшней свекрови зверя нет, но ей об этом знать вовсе ни к чему. И даже если один вид этой приятнейшей в мире женщины вызывает у тебя изжогу, то хотя бы перестань постить в одноклассниках цитаты из группы «Если ваша свекровь монстр». Папины матерные частушки под баян в разгар твоего дня рождения должны звучать для тебя ангельской музыкой. Аминь.

«Медсестра по глазки в марлевой повязке»

Да, умение быть сексуальной 24 часа в сутки пригодится тебе, если ты решительно намерена взять гран-при в гонке под названием «Идеальная жена». И дело тут не только в ролевых играх и костюмчиках из секс-шопа. Игрушки для больших теть и дядь – это, ясное дело, отлично. Но в первую очередь советуем тебе изгнать из брачной постели кота, регулярно подглядывающего за исполнением супружеского долга.

«Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?»

Конечно же, речь идет о нем, о твоей второй половинке. Даже не думай сравнивать его с другими мужчинами любых возрастов, национальностей и вероисповеданий. Это станет для него непоправимой моральной травмой. Рассказы про дядю Юзика, переехавшего в Израиль в 90-е и сколотившего там состояние; про бывшего, который филигранно умел жонглировать апельсинами, купил себе новый джип и маленький свечной заводик; про папу, который в его возрасте уже посадил дерево и сына вырастил, – все это под строжайшим запретом. Накуксится, обидится, уйдет в глухую несознанку. Оно вам надо? Намекай на его недостатки тонко, к примеру, подсунув ему в туалет свежий номер Форбс. Чтобы его как следует проняло – а ты и не при делах.

«Парочка – гусь да гагарочка»

Старайся проводить со своим мужем больше времени. И если ты сразу представила себе уютные семейные вечера у камина с вином, прогулки под луной, совместные выходы в кино и музеи – забудь. Мы не ищем легких путей. Сильная женщина будет каждый вечер подходить к мужу, уткнувшемуся в монитор компьютера и с упоением убивающего орков, и зудеть: «Ну вооот, опяяять. Да когда же ты уже из компа-то вылезеееешь, я уже и забыла, как ты выглядишь…» И так каждый день, ведь ты же терпеливая женщина и идеальная жена?

Лично в нашей семье совместное времяпровождение зачастую выражается в том, что, когда каждый сидит, уткнувшись в свой ноутбук по разные стороны дивана, я периодически касаюсь его ноги своей пяткой. И никаких розовых соплей и ми-ми-ми.

«Йеес, майн Фюрер»

Запомни раз и навсегда: он Царь, Повелитель и Чингачгук – Большой Змей в одном лице. Вождь пролетариата в лице жены и все того же кота. Божество, спустившееся на эту бренную Землю, дабы даровать тебе счастье. А то у тебя он все Маленький, Зая, Эй ты, Серый или вообще Жопка. Ты же женщина с фантазией – вот и расширь перечень семейных прозвищ, сделав приятное своему барину. Жалко тебе, что ли?

На этой приятной ноте я и закончу свои «вредные советы» для современной жены, еще раз напомнив, что не стоит слишком серьезно относиться к себе и жизни в целом. Возможно, главный секрет идеальности женщины в том, что она становится такой только в глазах по-настоящему любящего мужчины. Даже если при этом имеет привычку сморкаться без носового платка, разводить стаи котов или громко разговаривать с телевизором.

В жизни каждой девушки присутствуют очень важные и местами полезные люди – подруги. Они бывают заклятые, закадычные, лучшие, худшие, школьные, заграничные и самые обычные. И чтобы успешно с ними взаимодействовать, необходимо их четко классифицировать. Нельзя же всех под одну гребенку, право слово, а то потом будешь сидеть и думать: «я по что боярыню обидела?»

Итак, читаем, вспоминаем, размышляем и берем на вооружение!

Девочка, живущая в сети

Так называемая девочка-интернет, вся ее деятельность – как на ладони. Ее богатая и насыщенная событиями жизнь протекает в сети. Вот она встала, потянулась, сфоткала себя, сфоткала кота, накрасилась, нарядилась, сфоткала себя в зеркале шкафа-купе. Потом поездка в лифте – как же без лифто-лука? Даже еду она готовит и выкладывает в Instagram, а все подруги лайкают-лайкают и нахваливают. Вот умница, такой бутерброд стильный сделала, прямо в тренде осени!