Алевтина Малинина - Клуб анонимных ахахаголиков

Приезжает домой и заказывает доставку бургеров домой.

Я после этого сама на нервах ложку с шоколадной пастой из рта достаю и на пол нервно бросаю.

Говорю: "Соберись уже! Ешь морковку! А то до операции не допустят! Ну же, где твоя сила воли?!" И три конфеты одновременно за щеки засовываю.

В итоге все толстые. И герой телешоу, и я. Вот до чего доводит слабая чужая сила воли.

Уже подготовились к старости? Или еще молодитесь?

Я вот все праздники провалялась с давлением 120/80 и огромной температурой, подскочившей аж до 36,5. Сами видите: старость в 30 лет жестока, и возраст уже дает о себе знать, как и тяжелые бессонные ночи, когда приходится спать всего по 12 часов.

И только одна мысль о том, что пора вставать на работу, уже доводит до тахикардии. Приходится пить успокоительное. Как я уже говорила, я предпочитаю народные методы. Хоть все и говорят, что ромашка не успокаивает, но, знаете, мне она подходит. Пару цветков на литр-другой вина, и прямо чувствуешь расслабление.

Сестра сказала, что ее подруги стали ее узнавать по хрусту суставов. А она их – по шарканью ортопедических тапочек по коридору.

Успокаивает только та мысль, что слух у них тоже скоро ослабнет, и они вновь почувствуют себя молодыми.

Мне пришлось завести себе программу с подсчетом калорий.

Я назвала его Иннокентий. Потому что когда ненавидишь кого-то с именем, то как-то легче на душе становится.

А Кеша оказался узурпатором и садистом и не дает жрать! Я только яблочко наливное съела, в программу внесла, а Иннокентий начинает писать гадости: "Ты жирная! Не жри!"

Ну ладно, не так. Просто нудит: "Норма углеводов на сегодня закончилась". И так и пилит своими виртуальными глазами. Я даже телефон вниз экраном кладу, но все равно чувствую его взгляд осуждающий: "На конфету даже не смотри. И черешню обратно положи. Не дыши в ее сторону. И вообще иди бегай. Тебе тренировку надо записать".

Видите, не зря у него мужское имя. Если бы программа была женщиной, она бы написала: "У тебя ПМС, а в шкафу шоколадка. Иди пожри. Ленка Иванова все равно жирнее. Ешь спокойно".

Больше всего на свете меня всегда пугали бесноватые, змеи и бегуны.

Для примера: в детстве мне приснилась змея, и я орала так, что потом всему кварталу снились год кошмары.

То есть история, что я разорвала свое пожизненное освобождение от физкультуры в школе и выпрыгнула со второго этажа на коня или сразу на стадион, чтобы пробежать марафон, не для меня.

Поэтому, когда мой мир заполонили ЗОЖники, бегуны и йоги, я схватилась за сердце. Я искренне переживала, почему сейчас не модно сидеть за прялкой ну или веретеном? Почему обязательно куда-то бежать, наклоняться, закручиваться? А не томно носить конусообразную шляпу с вуалью и сидеть под дубом с книгой?

"Дуб же – это хорошо! – кричала я вслед бегунам. – От чего вы бежите??? Может, я чего-то не знаю? Метеорит падает? Нет? Зомби-апокалипсис? Гречка по акции? Всплыли в канализации все смытые втулки от туалетной бумаги? Что происходит???"

Я никак не могла понять, что заставляет людей вставать на голову или просыпаться на пробежку без будильника в 5 утра.

А если у тебя синдром повышенной тревожности? То, получается, чтобы не проспать пробежку, ты встанешь без будильника в 2 утра? А что же делать с проснувшейся вместе с тобой тахикардией?

Но вот скоро лето, февраль уже теплый: минус 27. И по ледяным дорожкам резво побежали люди, которых, по-видимому, выгнали из дома.

Бедненькие.

Случилось страшное: я начала бегать.

Если цель начинающего бегуна обычно – это марафон, моей целью было просто не сдохнуть в процессе.

Но я прочитала про второе дыхание, преодоление себя, вдохновилась. Коричневым фломастером нарисовала кубики на пузе, посоветовалась с астрологом Стефанией из инстаграма и побежала.

И через месяц уже чувствовала себя прекрасно… мечтая уже умереть, чтобы не мучиться. И перестать ненавидеть других бегунов, которые бегают и улыбаются.

Мне хотелось их убить. Но с пульсирующей веной на лбу и трескающимися сосудами в глазах тяжело убивать.

Поэтому я продолжила бегать.

Я долго пыталась выяснить, что за волшебный порошок нюхают те, кто добровольно встают в 5 утра и наворачивают по 10 км? И почему 80-летний дед с трусами у лодыжек обгоняет меня?

Но вскоре я к ним присоединилась. Это был счастливый момент. Для всех, кроме меня. Через 100 метров я уже не рыдала от горя, а через 200 не ползла к болоту, чтобы утопиться или чтобы Лохнесское москворецкое чудовище меня забрало.