Алекс Экслер: Записки невесты программиста

— Ладно, — говорю. — За что пить будем?

— За то, чтобы он сдох! — торжественно говорит Сергей. — Я всегда за это пью.

— Кто?

— Как это — кто? Билли Гейтс, конечно.

— А что он тебе такого сделал?

— Как это — что? Майкрософт виндоуз он мне сделал.

— Ну?

— Что ну? — возмутился Сергей. — Тебе этого мало?

— Давай лучше выпьем за мир во всем мире, — предлагаю я, чтобы его не заводить.

— Давай, — соглашается он. — И чтобы он сдох.

Сидим. Пьем и роемся гнутыми вилками в банках с консервами. Разговор как-то не клеится. Сергей все время думает о чем-то своем, периодически улыбаясь, а я все пытаюсь его разговорить, но как-то не очень хорошо получается.

— Сереж, — говорю, — а что если у тебя тут порядок какой-нибудь навести? Удобнее же работать будет.

— Ты чего? — подозрительно смотрит он. — Мне и так удобно. Знаю я этот порядок, когда все по шкафам рассовывается и ничего потом найти нельзя.

— А у тебя все по полу разбросано, — спорю я. — Неужели так удобнее?

— Конечно удобнее. Все же на виду.

— А ходить как?

— Осторожно, — злится Сергей. — Я тут каждый день хожу, и все в порядке.

— А вот, к примеру, — интересуюсь я, — если потанцевать захочется?

— Это еще зачем? — спрашивает он.

— Ну, как это зачем? Потанцевать, как люди танцуют.

Парень смотрит на меня с недоумением:

— А зачем?

— Сереж, ну ты чего? Вот пришла к тебе девушка в гости. Хочет с тобой потанцевать. А где тут это можно сделать? По полу всякие железки разбросаны. Не на шкафу же танцы устраивать?

— У меня тут не танцплощадка, — важно заявляет он, — а рабочий кабинет.

Тьфу ты! Совсем непрошибаемый парень. Ладно, попробуем по-другому.

— Сереж, — говорю я. — Может быть ты просто музыку включишь? Где у тебя магнитофон?

— Музыку — это можно. Только магнитофона у меня нет. Нам магнитофон не нужен, при живом-то компе. Пошли в комнату.

Идем в комнату, осторожно обходя железки, валяющиеся на полу. На столе у Сергея стоит компьютерный телевизор (монитор, по-моему, называется), клавиатура, четыре пепельницы, чашка с умирающим уже неделю чаем и кружка для пива. А на стене прибита какая-то здоровая зеленая пластинка, в которую воткнуты пластинки поменьше. От них во все стороны топорщатся провода. Интересно, что это такое?

— Сереж, — говорю, — а где твой компьютер?

— Да вот же он, — объясняет Сергей. — К стене приколочен.

— Подожди, — не понимаю я, — компьютер — это такая серенькая коробочка с лампочками. А у тебя на стене какие-то обломки телевизора. Я думала, что это или антенна такая новомодная, или просто абстрактная скульптура.

— Ир, — спрашивает он. — Ты правда такая непонятливая, или просто под дурочку косишь? Это компьютер на стене висит. Он просто без корпуса, чтобы охлаждался лучше.

— А почему без корпуса и на стене?

— Для прикола.

— Ага, — говорю, — поняла. Смешно.

Сергей тем временем вставил CD-диск в какую-то коробку, лежащую на столе, и действительно заиграла музыка. Наконец-то.

— Сереж, — говорю я. — Может быть мы на диван присядем?

— Легко, — отвечает он.

Я стильно сажусь на диван, и тут квартиру прорезает мой дикий вопль. Потому что села я на очередную компьютерную железку, которая очень больно впилась мне в…ну, туда, чем обычно садятся. А я еще, дура, брючки тонюсенькие одела.

— О! — обрадовался Сергей. — Видеокарта. Я ее уже три дня ищу. А ты чего орешь-то? Видеокарты ни разу не видела?

Думаю, залепить, что ли, ему этой видеокартой? Он, видите ли, ее три дня ищет. А я теперь три дня садиться не смогу.

— Очень рада, — саркастично говорю я, — что помогла тебе отыскать этот ценный предмет. Может быть еще что-нибудь найти? Ты не стесняйся.

В этот момент опять раздался жуткий голос, символизирующий звонок в дверь.

— Это еще кто? — подозрительно спрашивает Сергей.

— Конь в пальто, — отвечаю. — Откуда я знаю. Твоя же квартира.

Парень пошел открывать и вернулся с участковым милиционером.

Тут я все поняла. Бабки снизу были начеку и мой крик восприняли как просьбу о помощи.

— Ну, и что тут происходит? — подозрительно спрашивает участковый (молодой, кстати парень). — Изнасилование?

— Хуже, — отвечаю я. — Садистские действия чистой воды. Молодую девушку посадили на игольчатую железку. А я йогом стать вовсе не собиралась.

— На какую? — интересуется милиционер.

— Вот на эту, — показывает Сергей.

— Вижу, — говорит участковый. — Matrox Millenium восьмимеговый. Надеюсь, не треснула? А то глюков потом — не оберешься.