Алекс Экслер - Записки невесты программиста

Я, честно говоря, встала довольно поздно, потому что до полночи читала новый детектив Марининой, поэтому утром, выйдя на кухню, застала процесс в самом разгаре.

— Знаешь, Боря, — сказала мамулька раздраженно, продолжая колдовать над своей знаменитой рыбой, — лучше бы ты сегодня вместо плова сделал бы печеного попугая.

— Это еще почему? — обиженно спросил папулька, который дал попугаю прозвище «Спаситель отечества от тещи» и теперь считал себя обязанным его защищать.

— Да потому что я не могу находиться в обстановке постоянного мата-перемата. Ладно еще — ты иногда ругнешься, как и полагается интеллигентному, но воспитанному в советских условиях еврею, но когда у меня над ухом уже два часа непрерывно болтает попугай, причем самое деликатное из его выражений звучит как «Ип твою моть!», я отказываюсь работать в такой обстановке!

— Да ладно, Лен, в войну и не такое терпели! — успокоил ее папулька стереотипной фразой. — Кроме того, он же не меньше пары тысяч баксов стоит. Говорящие попугаи — они знаешь какие дорогие!

— С чего это вдруг твой партнер Гробанов стал мне делать такие дорогие подарки? — подозрительно спросила мамулька. — Он что, в меня влюбился?

— Он в меня влюбился, — сообщил папулька, — после того как я его фирме кредит в полмиллиона обеспечил. Так что я на его месте этого попугая подарил бы вместе с золотой клеткой пуда на два.

«Кр-рюк ему в дышло», — сообщил попугай.

— Вот именно, — согласился папулька.

— Ты бы его назвал как-нибудь, — продолжала гнуть свою линию мамулька. — А то называем его попка да попка. Как в стриптиз-баре.

— Давайте его назовем Кеша, — предложила я.

— О! — сказал папулька. — Невеста встамши! Ну-ка быстро включайся в трудовой процесс. А то твоего гусара будет нечем кормить.

— Кеша не пойдет, — сказала мамулька, наморщив лоб. — Как-то неоригинально. Всех попугаев зовут Кешами.

— Тогда давайте его назовем Бакланов, — предложил папулька.

— Почему? — удивились мы с мамулькой.

— А у меня на работе один водитель есть по фамилии Бакланов, так он без мата ни одного слова сказать не может. Причем ругается так заковыристо, что все начальство обожает с ним ездить, — объяснил папулька.

— Ну да, начальство, — подозрительно сказала мамулька. — Небось, ты первый с ним и катаешься. Я же тебя знаю.

— Ну да, — легко согласился папулька. — С ним не соскучишься. Как начнет по дороге выдавать — …

— Стоп, — сказала мамулька. — Здесь дети.

— И животные, — добавила я.

«Мадам, позвольте вам пойти в зад» — отреагировал попугай.

— Видала? — пожаловалась мне мамулька, — в каких условиях приходится заниматься готовкой?

— Нефиг плакаться, — бодро сказал папулька. — Он же сказал «в зад», а не еще куда-нибудь.

— Короче, Ир, — сказала мамулька, — бери клетку с этим монстром и тащи его в гостиную. А мне тут и одного нашего папочки достаточно с его выражениями.

— ЭТО КТО Ж ТАКОЕ СДЕЛАЛ! — вдруг взревел папулька так, что я чуть не выронила клетку с Баклановым.

— Что, Боря, что случилось? — всполошилась мамулька.

— Это кто же мою баранину под горячую воду положил? — заорал папулька, показывая на кусок мяса в раковине.

— Ну, я, — растеряно ответила мамулька. — Его же надо разморозить.

— Мама! — патетично сказал папулька, подняв глаза к небу. — Ты видишь, ЧТО со мной здесь делают?

— Во-первых, Боря, если ты обращаешься к Матильде Бенционовне, то смотри лучше в пол, а не на небо, — язвительно сказала мамулька. — Потому что Австралия находится у тебя под ногами, а не на Луне. Впрочем, ты так давно с мамой не разговаривал, что уже неудивительно и перепутать. Во-вторых, Матильда Бенционовна раз двадцать сама видела, что с тобой здесь делают и говорила мне: «Леночка, дорогая, какого хрена ты вышла замуж за этого поца, который вовсе не похож на приличного еврейского мальчика? Если бы его видел покойный папочка, он просто запретил бы ему называться евреем!»

— Что? — возмутился папулька. — Да папочка мне никогда бы не простил, что я женился на гойке! Тебе просто повезло, что мамочка в этом плане очень демократична.

— Это я-то гойка? — заорала мамулька. — Да это ты — не еврей ни фига! Водку пьешь литрами, — начала она загибать пальцы, — пару раз в неделю играешь ночами в покер или в преферанс, причем все время пытаешься мне соврать, что вместо этого соблазняешь секретаршу, деньги разбазариваешь направо и налево, давая в долг всяким шаромыжникам, так что какой из тебя еврей? Смех один, да и точка! А вот я — пашу, как проклятая, по дому и воспитываю красавицу дочь!