Олег Ворон: Режиссёр (Снимается кино)

— Увезли, вслед за Дракулой.

— А этих то почему?

— А вы не один романтиком оказались.

— Слышь, Серафима, а это что за оборванец в тлеющем костюме супермена сидит на краю воронки?

— Так это наш пиротехник Василий!

— Я его тоже взорвал?

— Э, нет. Это главный виновник исчезновения павильона.

— Васька! Иди сюда обормот! Ну, что скажешь?

— Как пи…пи… пи…

— Даже боюсь предположить, что ты дальше скажешь! Кто нибудь может вразумительно объяснить, что было дальше?!

— Я постараюсь.

— Кто я?

— Каскадёр Пипко!

— Как трах… трах…

— Замолкни, Васёк! Продолжайте, Пипко.

— Ну вот я и говорю, к полночи закончилось бухло, а магазин только в воинской части по соседству. Вот мы, каскадёры, как были в костюмах солдат, прыгнули на танк да и помчались.

В воинской части нас как ждали, предприняли ответную контратаку всей дивизией. Начали теснить наш танк с «бухловым» десантом.

А в это время в воинской части:

— Штаб! Нас атаковала неизвестная военная группировка. Человек десять. На танке. Нет, оружие не применяем, у нас его просто нет. Сержант закрыл и ушёл до понедельника. Чем отбиваемся? Химическим оружием, портянками. У нас очень горячо. Пришлите срочно подмогу.

— Продолжайте, Пипко!

— А здесь, на правом фланге, выскочили обозлённые критики и начали отбивать атаку с помощью осиновых колов и чеснока.

Воинская часть:

— Штаб! Продолжаем вести бой! Нет, сержанта не нашли. Портянки тоже кончились. На правом фланге к неприятелю подошла подмога. Десяток озлобленных очкариков. Дерутся упорно, дерзко. Чем? Кольями и закидывают нас чесноком. Такая вонища! От портянок конечно, а в совокупности с чесноком — убойная сила. У некоторых начались видения. Когда придёт подмога?

— Дальше, дальше, Пипко!

— Долго мы не продержались бы, да примчался на угнанной карете скорой помощи увезённый Дракула, причём вместе с увезёнными актрисами. А их, актрис то, человек пятнадцать, все в смирительных рубашках, кинулись в бой на левом фланге, кусая всех подряд.

Воинская часть:

— Штаб! Мед часть забита ранеными с укусами и рваными ранами. Почему бешеные собаки?! На левом фланге подошёл женский десантный батальон и всех покусал. Отбиваемся лопатами и мётлами. Срочно ждём подмоги!

— Ну же, Пипко!

— Дрогнули противники, начали окапываться, решили закрепиться у кладбища, а могилы то отрываться начали, из них нежить попёрла: монтёры, осветители, массовка. Рожи у всех помятые, страшные с похмелья. Здесь уже дивизия дрогнула и отступила к части.

— Так, для меня осталась одна загадка, что всё таки, Пипко, произошло с павильоном?

— А, так это вы решили послать в разведку Васька. Велели привязать его к самой большой петарде, а она его не потянула, полетала, полетала кругами и взорвалась.

— Серафима Павловна, где аппаратура?

— Вся на точках, её забыли отключить.

— Значит, велась съемка?! Срочно плёнку в проявку и на монтаж! Вот это фильм будет! Зовите критиков!

— Внимание на площадке! Я пришёл! Сценарий мне в руки, кофе и сигарету. Можно в обратном порядке. И где помощница? Лизка, ты где?

— Я здесь!

— Я выкурил кофе и выпил сигарету! Где ты шляешься? Никогда тебя не найти! Что сегодня снимаем?

— Мюзикл «Курочка Ряба».

— Актёры на роль дурочки, то есть курочки готовы, ты их пригласила?

— Шеф, никто не хочет сниматься в роли курицы! Говорят стрёмно!

— Ну, хоть кто нибудь из актрис пришёл на пробы?

— Из актрис нет. Пришёл один ненормальный на роль…

— Главного героя?

— Нет, курицы.

— Это что, на роль курицы пришёл мужик? Ну да ладно, деваться некуда, зови.

— Боже мой! С какого насеста вы его сняли! Вот это «клюв» у него, гримировать не надо, а ноги, ноги, как будто у курицы был хронический ревматизм. Кстати, любезный, это не ты играл в мюзикле «Шаурма» кота?

— Я играл. Только не кота, а «чебурек».

— Отлично! Тогда пройдёмся по сценарию. Значит, ты курица, и ты забеременела яйцом. Об этом стало известно деду, и он испугался. Ты исполняешь арию: «Не подходи ко мне, я беременна».

Хор подхватывает: «Это временно, это временно».

Ну и так далее.

— Что же это дед виноват, изменил бабке?

— Да нет, дед испугался, что бабка узнает, … отобьёт, то есть отберёт яйцо. Ты, «кур», грациозно идёшь на гнездо и тужишься. В это время танцевальная группа исполняет танец! Давайте посмотрим группу. Ёперный театр!!! Это что куры? Это мясные куры, бройлеры какие то. Ладно, выпускайте деда. Итак, дед не хочет, чтобы бабка узнала о беременности курицы. Где дед?