Сергей Ковалев - Как снимать кино

Сюжет — всему голова! Оригинальный сюжет — половина успеха фильма, потому не скупитесь и выкупите права на экранизацию какого-нибудь древнего комикса. Если все известные вам комиксы уже экранизированы — не расстраивайтесь! В конце концов — Вы творческая личность и вполне можете придумать свой собственный оригинальный сюжет.

Например — герой в раннем детстве выпил поддельной «Колы», которую выпускала на заводе химических удобрений русская мафия, от чего мутировал и стал обладать сверхспособностями, скажем, его яйца стали пуленепробиваемыми. Но его психоаналитик объяснил ему, что это ужасная психологическая травма, и с тех пор он стал очень несчастным. Что бы избавиться от детских комплексов, он мочит русскую мафию, японскую якудзу, арабских террористов и нью-йоркских адвокатов. В конце фильма его давняя школьная любовь наконец ему «даёт» (с) Бивис, он на ней женится и бьет прямой хук в челюсть папарацци.

Продюсером возьмите кого-нибудь из голливудских звездюков — известный лейбл поможет увеличить бюджет фильма. Бюджет разделите в соотношении 80 к 20. Вот эти 80 следует потратить на спецэффекты, остальные 20 — на гонорары актерам.

Снимать французское кино должен Люк Бессон. Если вы — не он, то должны быть его учеником. Или должны заполучить его в продюсеры. Или хотя бы оказаться с ним рядом на каком-нибудь фестивале или приеме, что бы папарацци успели сфотографировать вас рядом. Иначе ваш фильм обречен.

Обязательно должны присутствовать — красивые женщины-стервы, утонченные мерзавцы с большими пистолетами, безбашенные бандиты с такими же большими пистолетами, трансвеститы с изломанной судьбой, продажные полицейские-садисты, негры-сутенеры, французский хип-хоп, Мила Йовович и Жан Рено.

Все это хорошенько перемешать и сдобрить изрядной долей юмора и самоиронии.

Если вы снимаете настоящее английское кино, то главная ваша задача — чтобы его ни в коем случае не приняли за американское кино. Поэтому нужно обязательно несколько раз показать Тауэр, полицейских-«бобби» и двухэтажные автобусы. Клубную жизнь. Проблемы среднего класса. Тонко пошутить над американцами. Тонко пошутить над французами. Тонко пошутить над итальянцами. Тонко… ну… чуть-чуть менее тонко пошутить над немцами. (Внимание! Ни в коем случае не шутить над мусульманами, неграми и прочими сексуальными меньшинствами!)

Можно пошутить над королевой, но очень тонко и уважительно.

Не бойтесь, если фильм даже вам самому покажется невыносимо скучным — все равно посмотрят его только такие же истинные англичане, а истинный англичанин никогда не позволит себе плохо отозваться о национальном кинематографе.

О!!! Итальянское кино!!! О!!! Помните, что вы — наследник многовековой культуры, подарившей миру шедевры таких мастеров, как Микеланджело Антониони, Лукино Висконти, Пьер Паоло Пазолини, Фредерико Фелинни, Франко Джефирелли и т. д. Их творения навсегда вошли в сокровищницу мирового кинематографа и определили его лицо на многие годы вперед… В общем, не стесняйтесь цитировать мастеров и какое бы говно вы в результате ни сняли, хоть какой-то приз хоть на каком-то кинофестивале вам обеспечен.

Йа! Йа, тифе, тифе…. О-о-о-о!!! Зер ангенейм!!!

А еще у нас есть Уве Болл!

Сюжет — всему жопа! В настоящем культовом фильме сюжета быть не должно. Только в про-голливудском ширпотребе снимают фильмы с сюжетом. Еще в фильме не должно быть красивых актеров и актрис, качественной пленки и освещения (пусть-ка оператор покажет? на что он способен с двумя камерами 1958 года выпуска, пленкой «Свема» и переноской из «Хозтоваров»). Костюмы купить оптом в «секонд-хенде», диалоги поручить писать пациентам психиатрической клиники. Пациентам из соседней палаты раздать музыкальные инструменты — пусть пишут саундтрек. Съемочную площадку организовать на заброшенной скотобазе в далекой башкирской деревне — это обеспечит одновременно и оригинальные декорации, и необходимый настрой актеров. Спецэффекты? Кто сказал — спецэффекты?! Поймать и пристрелить. Спецэффекты в культовом фильме вообще недопустимы. Название фильма не должно иметь никакого отношения к происходящему на экране. Если на экране некрасивые люди в нелепой одежде в непонятном месте два с половиной часа произносят невразумительные диалоги под странные звуки, издаваемые невинно умерщвляемыми скрипками и фаготами, то вам удалось снять настоящий культовый фильм.