Лион Измайлов - Засланцы

Один мужик вот так добрался до дома. Идёт по квартире, за стенку держится, а тут сынок навстречу:

– Пап, – говорит, – почини велосипед.

Папа остановился, узнал сына, узнал всё-таки, и говорит:

– Вот так сейчас всё брошу и буду чинить велосипед.

Серьёзный человек никогда важное дело из-за пустяков не бросит.

Нет, в целом у нас народ хороший, добрый, вежливый народ.

В автобусе как-то ехали. Все такие приличные, вежливые. Женщина одна чихнула, парнишка рядом стоял.

– Будьте здоровы, – говорит.

Она:

– Спасибо.

Он:

– Пожалуйста.

Она говорит:

– Не выпендривайся.

Он говорит:

– Да пошла ты!

И она пошла, хотя ей дальше ехать надо было. И опять тишина. Всё так вежливо: «будьте любезны», «не сочтите за труд».

И вдруг на ровном месте. Одна тётка мужика вежливо так спросила:

– Простите, вы на следующей сходите?

Он ей:

– Сходят с ума, а из автобуса выходят.

Тётка говорит:

– Значит, я правильно спросила, вы-то уж точно не с автобуса сходите, а с ума.

Он ей:

– Да ты на себя-то посмотри, курица общипанная!

– А ты-то на себя в зеркало смотрел? Не лицо, а квазиморда, поносник несчастный.

Он ей:

– Это я поносник? Да я без слабительного в туалет не хожу!

Она ему:

– Знаешь ты кто? Недоношенный.

Он:

– Кто?

Она:

– Жертва аборта.

Он говорит:

– Да меня вообще в пробирке делали.

Она кричит:

– Значит, пробирка немытая была!

Тут народ окружающий подключился:

– Ты чего, козёл, к женщине пристал?

– А ты чего зенки вылупил, по тыкве захотел?

– Да ты сам сейчас по кумполу схватишь. Ты на кого клювом щёлкаешь? Закрой поддувало и не сифонь.

Мужик говорит:

– Вы чего? Вас чего, сегодня без намордника выпустили?

Такой шум поднялся, крик. И вдруг один стриженый как заорёт:

– Вы чё, блин, оборзели все? Вы чего по делу базар гоните? На кого, козлы, батон крошите? Кому тюбик пасту давите? Да я вас всех сейчас урою!

Все затихли.

Одна бабулька только в тишине сказала:

– Во излагает, как по писаному.

Стриженый встал, пошёл к выходу, повернулся, сказал:

– Извините, нервы расшатались, – и вышел из автобуса.

Я же говорю, интеллигентный у нас народ. Тихий, приветливый, незлобивый. Ну, иногда разгромит что-нибудь, революцию устроит, барскую усадьбу спалит, а так пальцем никого не тронет, мухи не обидит.

Умер гаишник и попал на небеса. Привели его на перекрёсток: слева – рай, справа – ад. И вот его спрашивают:

– Куда ты хочешь, в ад или в рай?

А гаишник говорит:

– А нельзя мне здесь, на перекрёстке, остаться?

И вот подъезжаю я к перекрёстку, а гаишник меня останавливает и говорит:

– Страшный лейтенант Говоров, ГИБДД СВАО, – и дальше неразборчиво, на неприличные слова похоже.

Я говорю:

– Вижу, что вы страшный, лейтенант, только не пойму почему.

Он говорит:

– Нарушаем.

Я говорю:

– Мы с вами?

Он говорит:

– Нет. Вы сами. Документики!

Даю ему документики, делаю обаятельное лицо.

– А чего нарушаем? Еду, никого не трогаю, никто, кроме вас, не жаловался.

– Все нарушаем, – говорит он, – и в нетрезвом виде, и на красный свет.

– Какой же, – говорю, – красный, если это зелёный? Если бы вы были дальтоник, я бы вам поверил, но я-то вижу, что вы не дальтоник. Если у вас лицо сейчас красное, вы же не скажете, что оно зелёное.

– Я-то нет, а вы, дальтоник, зачем пьёте за рулём?

– Ни за чем я не пью, а не то что за рулём. Я вообще никогда не пью.

– Так, значит, никогда не пьёте, а сегодня решили развязать.

– Да я грамма в рот не взял!

– Я вижу. Здесь не граммами, здесь литрами надо мерить. А ну, дыхните!

Я дыхнул.

Он сморщился и говорит:

– Я что-то не пойму, это «Хеннесси» или денатурат?

Я говорю:

– Да вы что? Я только чай сегодня и пил.

– А в чай что заправляли? Портвейн или самогон?

– Да вы что? Я уже три года не пью, как больной.

– Три года больной и за рулём, пьяный и на красный свет.

– Какой красный, если все ехали?

– А если все топиться поедут, вы тоже? Тем более не пристёгнут.

– Кто не пристёгнут? Я же при вас отстегнулся, чтобы права достать!

– Вот я и говорю, что не пристёгнут.

Он глянул в права и закричал:

– А это что за рожа на правах? Это чья фото?

– Моя.

– Ваша?! И вы с таким лицом ездите по столице нашей Родины, городу-герою Москве? Так. У кого вы машину украли?

– Что я украл? Это мои права, это моя машина, а это – я.

– Где тут вы? Вы на себя в зеркало с утра смотрели? Вы на фото волосатый, как орангутанг, а на самом деле голова как у Фантомаса.