Олег Батлук - Исповедь старого молодожена [сборник litres]

Мы с женой и Артемом собирались погулять в парке, надышаться воздухом уходящего года. Мало ли, что будет с воздухом в следующем: московский НПЗ нестабилен. Жена грустила, Артем играл с мусоропроводом.

– Я сейчас, – сказал я им и поднялся обратно в квартиру.

Вернулся я с монтировкой. Завидев меня с монтировкой, толпа почтительно расступилась. Почтительно – не совсем точное слово. Цезаря в Риме после победы над Галлией встречали с меньшим триумфом.

Я довольно расплывчато представлял, что буду делать с этим загадочным металлическим предметом, который я однажды по ошибке купил в хозяйственном магазине, перепутав его с рожком для обуви. Но монтировка в руках прибавляет уверенности. Когда я подошел к заклинившей двери, впервые за сорок лет во мне шевельнулись какие-то до поры невостребованные, задвинутые комодом интеллигентности, суровые бородатые гены. Я подцепил монтировкой магнитные пластины, резко дернул, и дверь открылась. Часть жителей целовала меня в книгу, остальные – в очки.

Жена не произнесла ни слова. Ни когда мы выходили из поверженного мной подъезда, ни после, когда садились в машину. Я был уверен: подбирает эпитеты. Я ожидал чего-то в диапазоне от «мы с тобою лишь два отголоска: ты затихнул, и я замолчу» до «ты со мной приключился, словно шторм с кораблем». Жена кашлянула. Я понял, что она готова, и перестроился в правый ряд, на случай, если вдруг не справлюсь с управлением от чувств-с.

– А где ты взял монтировку? С рожком для обуви перепутал? – спросила жена.

Жена не любит сюрпризов. Терпеть их не может. Да, иногда так говорят, втайне надеясь на сюрприз. Но здесь – чистая органика. Я проверял, делая внезапные презенты: действительно не любит.

Так что неудивительно, что как-то раз 8 марта мы с женой оказались в магазине автозапчастей. Мне что-то понадобилось для машины. В магазине, помимо нас, была еще одна пара, в классическом восьмимартовском антураже: он пьяный, она с тремя гвоздиками.

Вдобавок к запчастям я решил прикупить «незамерзайку». Март в России – это такой весенний месяц, когда без «незамерзайки» никак. Главное в ней, конечно же, запах, это подтвердит любая женщина. Жена долго нюхала открытые пробники (пробник «незамерзайки» – когда наш мужской мир успел так мимикрировать?) и наконец остановилась на синеватой жидкости с таким же синеватым запахом, который на мой нюх мало чем отличался от соседнего желтоватого. Я оплатил «незамерзайку» на кассе и пошутил, обращаясь к жене:

– Вот тебе отличный подарок на 8 марта. Только слишком часто не нюхай, а то опьянеешь.

И в этот момент затылком я совершенно отчетливо ощутил, как кто-то всадил мне туда холодную пулю взгляда. Я обернулся.

Возле секции автомобильных ковриков стояла та самая женщина с тремя гвоздиками и пилила меня двуручной пилой. В ее глазах явно читалось «вот же придурок!»: так она оценила мою репризу про «незамерзайку» в качестве подарка на 8 марта. А еще далее в ее глазах читалось, не менее красноречиво: «Не то, что мой!»

Подумав это, женщина крепко сжала в руках три гвоздики, словно пытаясь их придушить.

Я не обиделся. Напротив, я даже обрадовался, что выступил тем фоном, на котором ее мужчина смог выглядеть героем дня.

Я заказал Артему разное в интернет-магазине игрушек. Заказ доставили мне на работу. Я принял его, расписался. Когда я поднялся к себе и открыл коробку, то понял, что заказ не мой. Доставка ошиблась.

Я связался со службой поддержки. Выяснилось, что в тот день в наш бизнес-центр у них было две доставки (в разные организации на разные этажи), и их благополучно перепутали. В службе поддержки меня попросили проверить, что написано на обратной стороне моей коробки. Я проверил. Там было написано «Валентина Серова». За сорок лет меня так еще никто не называл.

Служба поддержки, с нашего взаимного согласия, соединила нас с Валентиной Серовой по телефону. И уже через десять минут мы с ней встретились в фойе бизнес-центра и обменялись перепутанными посылками.

Что я хочу сказать тебе, Амур, слышишь, ты, который приставлен ко мне блюсти мои романтические интересы, да, ты-ты, придурок. Всю мою жизнь ты лажал. В двухместные купе ты подселял ко мне алкашей. Ошибались номером и звонили на мой телефон алкаши. На фитнесе я помогал подержать штангу алкашам (и чего их вообще занесло на фитнес?). Даже во время первого свидания с моей будущей женой ты, падла, дрых, и прозевал пожар на кухне, из-за которого мы были вынуждены продолжить свидание на улице, как пионэры. Только каким-то чудом, которое было явно не твоих рук дело, мы с ней потом все-таки поженились. Так и вижу тебя, жирного, кудрявого, у телевизора с пивом и чипсами. Лук с тупыми, как ты сам, стрелами давно пылится в углу, а по твоему телику показывают даже не мелодрамы – нет! – дурацкие боевики.