Дмитрий Стародубцев - Семь колодцев

Здесь тоже был слышен шум стройки, но уже достаточно приглушенно — окна библиотеки, несмотря на духоту, были задраены наглухо. То был ритмичный долбеж какой-то самой мощной строительной машины. Бух, бух, бух! Пауза. Бух, бух, бух! Пауза.

— Здравствуйте! — сказал я необыкновенно приветливо. — А где электорат?

Ее взгляд едва различимо вспыхнул — она меня узнала, я готов был в этом поклясться!

— Здравствуйте. Все на дачах, — отвечала она с той самой улыбкой на губах, которую я хорошо помнил. — У кого, конечно, они есть… — И она покосилась в сторону старика.

— Понятно. Что читаете?

Она внимательно посмотрела и потом показала обложку брошюры, которая была перед ней. Какой-то библиотечный справочник.

Я изобразил крайнее удивление:

— А я думал, какой-нибудь любовный роман. Типа «Анжелики» или что-нибудь современное…

Бух, бух, бух! Пауза.

Наверное, я переступил черту дозволенного, поскольку она сделала протокольное лицо и взыскательно спросила:

— Вы что-то хотели?

— Я? Я хотел записаться. Это возможно?

— Конечно. Паспорт есть?

ОНА взяла мой документ и с внешним равнодушием стала заполнять карточку.

Я сверху вниз разглядывал каштановый отлив ее волос, ее ушко с золотой капелькой сережки в мочке, ее ухоженные пальцы, ловко листающие страницы моего паспорта.

— Между прочим, я не женат. Вы заметили? — спросил я.

— Это в формуляр не заносится, — казенно ответила она, будто не понимая, к чему я клоню.

— А вы замужем? — не отставал я. Бух, бух, бух! Пауза.

Я полагаю, что она привыкла к тому, что некоторые посетители пытаются таким образом заигрывать с нею.

— К делу это не имеет отношения! — ответила она с легкой служебной улыбкой, в которой, как мне показалось, все-таки мелькнуло скрытое кокетство.

— Как не имеет?! — изумился я. — Разве вы не читали новое постановление министерства культуры?

— Какое постановление? — Она перестала записывать и подняла глаза.

— С первого апреля этого года в районных библиотеках неженатых мужчин должны обслуживать только незамужние библиотекарши.

Она рассмеялась, но быстро спохватилась и вновь отгородилась маской деловитости, которая, впрочем, нисколько не скрывала ироничный блеск ее темных глаз.

«Она не замужем!» — решил я. Прошла минута.

— Интересно, сколько получают библиотекари? Подняла голову:

— Вы, наверное, эти деньги за секунду тратите? Бух, бух, бух! Пауза.

— А откуда вы знаете, сколько я трачу? — изумился я. — Может быть, я безработный и перебиваюсь с хлеба на воду?

— Видела я однажды в супермаркете, как вы перебиваетесь с хлеба на воду… — Ее глаза игриво засияли. — А еще, помнится, вы тут как-то вообще пытались деньги предлагать за книжку. Да и по вам видно, что вы не бедствуете.

«Ага! Значит, она меня запомнила! Зря я тогда в супермаркете струсил!»

— Что ж, вы меня раскусили, — опечалился я.

— Кстати, — она продолжала заполнять формуляр, — ваше место работы и должность?

Я задумался.

— Пишите космонавт. Место работы Международный орбитальный комплекс.

Видно было, что ей нравится со мной общаться.

— Нет, ну честно? — Она улыбнулась.

— Если честно, то я американский шпион. Заслан сюда, чтобы изучить архиважный вопрос: почему в России так много красивых девушек, особенно библиотекарей.

— Американским шпионам мы книг не выдаем, — нашлась она. — Обращайтесь в американское посольство.

Бух, бух, бух! Пауза.

Я, вдохновленно-счастливый, придумал еще один ка-ламбурчик, более забавный, чем все предыдущие мои шутки, но тут подошел старик в роговых очках с двумя потрепанными книгами в руках, а из вестибюля в зал вдруг хлынула стайка шумных студентов.

Моя библиотекарша изменилась в лице, строго и быстро со мной закончила, отправив меня к стеллажам выбирать книги, а сама занялась другими посетителями. Пока дед морочил ее прекрасную головку, я схватил первое попавшееся на глаза приличное издание — что-то очень старое и очень серьезное, и широким шагом вернулся к стойке. Тут только я заметил, что на груди моей милой библиотекарши висит бирка и поспешил прочитать ее имя — Татьяна.

Татьяна! Ее зовут Татьяна!

— Мне бы Шишкина! — просила студентка с крашеными прядями, с голым животиком и пирсингом в пупке.

— Какого Шишкина? — удивилась Татьяна. — Я не знаю такого писателя.

— Ой не Шишкина, а Шушкина! — поправилась студентка.

— Шушкина? Такого я тоже не слышала, — ответила она.

— Как не слышали? — изумилась обладательница серебряной змейки в пупке. — А что же мне делать?