Вокруг бурсы

***

О. Сергий Рассказовский перед уездом в Африку поймал одного студента спрашивает: «А какая у меня кличка среди студентов, я ведь знаю, что клички есть у всех преподов». А он мялся, мялся и говорит: «Акушер». О. Сергий, удивленно: «А почему?» «А вы все на опросе: Ну рожай, ну рожай!!!!»

***

Преподаватель Сергий Рассказовский немного раньше пришел на урок – пинком открывается дверь и на пороге воспитанник Б. дико кричит и бьёт себя в грудь, как Кинг-Конг. Рассказовский удивлённо смотрит. Семинарист В. – «Да он у нас, Сергей Петрович с утра бананов не поел». Рассказовский – «Если он у вас еще и бананы ест по утрам, то его место в зоопарке».

***

Отец Сергий Рассказовский зашёл в класс, оставил свой дипломат и пошёл за журналом. Возвращаясь, он увидет опоздавшего на его урок воспитанника, который через замочную скважину смотрел в класс. Отец Сергий спросил:

– Ну что, есть преподаватель?

– А х… его знает, смотался куда-то.

Воспитанника исключили.

***

Экзамен у о. Сергия в 4-м классе. Ожидалось, что придет на экзамен ассистент, которым был ректор. По сему поводу с 900 до прихода ректора (около 1100) в классе сидели два отличника Г. и С., пока остальные отвечали. Когда зашёл ректор, о. Сергий сказал:

– Ну, Г., давай, отвечай.

***

На уроке о. Сергия Рассказовского.

"Ну что такое футбол… Двадцать дураков гоняют… воздух!.. в кожаной оболочке!!! И ещё 30 миллионов на это смотрят.

***

Воспитанник 2-го класса Филиппов вел школьный дневник, где записывал домашние задания и т.п. Соклассники, кроме обычных богословских предметов, понаписали ему множество других и проставили напротив каждого оценки. Отвечал он как-то отцу Сергию Рассказовскому, и отвечал из-рук-вон плохо. Отец Сергий в своей манере прохаживался во время ответа по классу и, заметив дневник на столе Филиппова, завладел им и принялся листать. Дойдя до текущей недели, он прочитал вслух: «Труды – 5, Математика – 4, Физкультура – 5… хорошо учишься, Филиппов. А что такое «ДБ»?» Филиппов: «Это Догматическое богословие». Отец Сергий ставит двойку в дневник и говорит: «Два балла! Иди, маме покажешь».

***

«Вокруг бурсы…»

Легенды духовных школ

ОТЕЦ ГЕОРГИЙ ТЕЛЬПИС

***

Одного студента САбДА в пьяном виде поймали менты и звонят в академию к инспектору (о. Г. Тельпису) и спрашивают:

«А у вас такой-то учится??»

На что получили ответ: «Уже нет!»

***

Один студент в те благословенные времена, когда о. Георгий Тельпис был в зените славы и могущества на посту Инспектора, умел хорошо копироват голос последнего.

Однажды, зайдя в туалет, этот студент почувствовал запах табачного дыма. Курили в "прачечной", где стирались студенты. Сделав строгий вид, чтобы лучше войти в роль, он громко сказал голосом о. Георгия:

– Так сказать… Кто здесь курит?!!

Зайдя в курилку, он увидел, как два студента схватили первый попавшийся таз и начали вместе якобы стирать находившееся в тазу. Самое интересное, что это был таз того студента-пародиста.

***

Отец Георгий Тельпис пришел на свой урок Нового Завета, отметил отсутствующих и сказал:

– Продолжим чудеса (имея ввиду продолжение материала о евангельских чудасах).

***

Отец Георгий идет по пустому коридору, и вдруг навстречу попадается студент. Этот студент робко проходит мимо о. Георгия, прижимаясь к стенке. Отец Георгий набрасывается на него и кричит:

– Я тоже человек!!!

***

Рассказывают, что когда в Семинарию поступал Николай Тельпис, сын отца инспектора, а на ту пору инспектором был о. Георгий Тельпис, на вступительном собеседовании отец Георгий спросил Николая:

– Молодой человек, а почему вы выбрали, так сказать, именно эту семинарию?

– Папа, не задавай глупых вопросов.

***

III курс, лекция по Новому Завету у о. Георгия Тельписа об избрании Матфия по книге Деяний:

«Брались две дощечки, писались имена, полагались в сосуд, встряхивались, и кто первый вылетал – тот и избран».

Его же изречения:

«Продолжим чудеса».

«Добьем апостола Павла».

***

Зачет у отца Георгия Т.. Отец Георгий спрашивает:

– «Он подошел к ней и ничего на ней не нашел» – о ком это сказано?

– О дочери Иаира.

***

К отцу Георгию Тельпису пришел первокласник с прошением об отпуске на Светлую Седмицу. Отец Георгий: «А не хочешь написать прошение об увольнении? Может быть, тебе тут всё надоело, достало?! Ты смотри, пропеллер тебе уже вставили, осталось нажать на кнопку – и вылетишь».

***

Отец Георгий одному воспитаннику: