Николай Гринько - Байки

За три дня до игры начинаем готовиться – ожидание праздника лучше самого праздника. Придумываем каждому индейское имя. Смелый Кот, Рыбий Глаз, Полная Луна. Кокосовая Пальма, в конце концов. Разрабатывается боевой клич, акварельный окрас и тряпочный костюм племени. Каждому выдается по два пера на макушку. Сорвали одно – ранен. Два – убит. Индейские медсестры шьют сумочки для запасных перьев, они будут ими лечить раненых и оживлять павших. Рисуем карты. Строим вигвамы. Разрабатываем ловушки. Три дня веселой суеты и предвкушения. Потом два часа беспорядочной беготни вокруг лагеря, вырваные с волосами перья, потасовки и – все заканчивается. Но ведь главное – как раз те самые три дня!

Курить они все равно будут. Лови – не лови, наказывай – не наказывай. Поэтому проще разрешить. Один раз в день. Вечером. В кустах, на неприметной полянке. Каждый, кто попадется с сигаретой в другое, "неположенное" время, лишается права присутствовать на этих посиделках. Куришь вместе с ними, не больше одной сигареты на нос. Каждый раз рассказываешь какую-нибудь историю и выслушиваешь их. Уже на третий день "курилка" становится общей тайной и непреложным ритуалом.

Обычно это называется "зарабатывать дешевый авторитет". Пусть называется. Зато потом, например, при сплаве на катамаранах по ближайшей речушке, можно смело назначить на каждое плавсредство капитаном одного из "посвященных" (чаще всего это самые "оторванные") и при любом хулиганстве на борту просто показать ему кулак. С любого расстояния. Никто так не успокоит детей, как их собственный, внутренний лидер.

Чтобы эффектно разбить скорлупу вареного яйца, нужно подбросить его вверх. Яйцо шлепается о потолок, и обратно возвращается уже готовым к очищению. Обрадованные дети тут же повторяют за тобой. Откуда ж тебе знать, что половина яиц сварена «в мешочек»? Моешь потолок вместе с отрядом.

Дети очень быстро привыкают к такой жизни. И почему-то никто и никогда не просится домой. А когда все заканчивается – все чуть не плачут и обещают писать письма. Про письма я уже рассказывал…

P.S. Иногда я натыкался на своих индейцев в самых разных местах. Едет в автобусе молодая мама – это Оля Кокосовая Пальма. Стоит за прилавком тетечка, продает мне пиво – это Надюха Сломанный Зуб. Смешно – они все до сих пор помнят свои прозвища.

В одной некрупной, но вполне приличной риэлторской компании работали две некрупные, но вполне приличные девушки.

Вру, конечно. Это так, для красоты слога. Одна из них была некрупная, а вторая – повыше. Но для истории это не имеет значения.

Так вот. Работать им приходилось с огромным количеством бумаг и документов. Однажды в ходе совещания было выяснено, что для оптимизации работы коллективу позарез нужны ежедневники, в которых не проставлена дата. И в самом деле, такой ежедневник можно купить хоть в августе, и сразу начать им пользоваться – в случае же с "датированным" ежедневником приходится ждать начала года.

На следующий день две некрупные, но вполне приличные девушки пришли в канцелярский магазин, и чуть не хором сказали продавцу:

– Здравствуйте! Нам нужен ежедневник без даты!

Продавец, как укушенный, подпрыгнул на месте и с невероятным изумлением уставился на покупательниц. Такими квадратными глазами, наверное, он смотрел бы на президента России, если б тот вдруг, к примеру, решил поковыряться в носу в прямом эфире первого канала.

– Что?!!

– Ежедневник нам! Без даты! – снова хором ответили девушки.

В ответ укушенный испуганно вывалил на прилавок весь имеющийся товар и предложил выбирать. Ежедневников без даты среди товара не оказалось.

И лишь спустя какое-то время, давно покинув магазин, две некрупные, но вполне приличные девушки поняли, что же именно послышалось продавцу.

Хохотали дня три. И с тех пор иногда вместо слова "замечательный" вставляют в разговор "без даты". А собеседники (те, что не в курсе), в этот момент смотрят на них глазами укушенного продавца.

Наташка – микробиолог. Захотелось ей однажды поискать работу. Наткнулась Наташка на объявление: "Фирме требуется микробиолог с опытом работы". Позвонила. Секретарь попросила подождать, долго соединяла с менеджером по персоналу. Та попросила прислать резюме.

– Скажите, а чем ваша фирма занимается?

– Мы оказываем биотехнологические услуги населению.

О как. Солидно звучит.

– А что за биотехнологические услуги, можно узнать?