Алексей Сергиенко - Необычайные и удивительные приключения Жлоба в Египте

Я как раз заранее купил себе мелких американских денег. В России их не особо продают. Я спросил у кассира в Сбербанке — можно ли получить мелкими купюрами. Мелких не было. Ну, чемпиону проиграть не зазорно, сказал я, и попросил продать 119 долларов. Как хотите — так и выдавайте. Хотите — мелкими. Хотите — крупными. Как ни странно — в выданной пачке обнаружились искомые мелкие купюры. До сих пор гадаю почему. Но вернемся к выданной анкете. Анкета была на английском. Ну — ничего сложного. Даже бабушка сумеет перерисовать свою фамилию в анкету. Единственно, что мне не понравилось — так это отсутствие графы отчество. Иностранцы хотят обращаться ко мне по отчеству? Некультурно. Но что с них возьмешь… Нескольким пожилым дамам из нашей группы помогал заполнить усталый ТEZтуровец. Я тоже перерисовал названия отеля, фамилию, и дату рождения.

Как я уже писал — я несколько отличаюсь внешним видом, от меня же, но на фотографии в паспорте. Но славному стражу воздушных врат Египта было на это чхать с высокой колокольни. Он выхватил из моих пальцев анкету, бухнул штампик «Погашено» на марки и уже орал «Шледующэй». Следующей была миловидная дама с младенцем лет пяти на руках. Он бухнул штампик и ей, и мы одновременно подошли к выходу в зал.

На выходе сидело сосредоточение мировой скорби, в образе усталого дедушки в черной форме. Больше всего он напоминал Махатму Ганди, переодетого эсесовским штурмовиком. Единственное, что его интересовало — это наличие в паспорте марочек и штампика. Убедившись, что комплект полон он пропустил меня, но остановил даму. Оказывается — на чадо тоже надо покупать марочки, и ставить штампики. Ну, это выглядит логичным. И очень в духе Египта. Как и то — что таможенник банально не заметил на руках у дамы ребенка, и только бдительный махатма предотвратил потерю казной денег. Дык — для этого его и держат.

Я оказался в огромном зале аэропорта. Недалеко сиял огнями как рождественская елка самый дорогой в аэропорту Дьюти Фри. Я подождал пока из недр аэропорта не выедет моя сумочка, уторкал в неё свою зимнюю куртку, и побежал садиться на автобус.

В принципе — тут я немного ошибся. Но тебе, уважаемый читатель, вовсе не обязательно повторять мою ошибку. Непьющие и некурящие сторонники оздоровительных клизм могут пропустить этот абзац. Дело в том, что на выходе из аэропорта стоят в ряд штук восемь огромных шатров. Так вот, это не Цирк — Шапито, где показывают самого длинного в мире удава. Это сборище дьютифрических лавок. И спиртное, а также табак разумно купить именно там. Да, в городе тоже есть Дьюти — но там все дороже. Но увлекаться не стоит — автобусы, развозящие по отелям, будут ждать вас минут 15.

Выиграв почетное второе место в забеге пассажиров до автобусов, я засунул в багажное отделение сумку и ждал пока все не нашляются по лавкам. Не так быстро как мне хотелось, народ таки добрел до автобусов, позвякивая тяжеленными пакетами.

Вскоре мы поехали по трассе в Хургаду. Гид на ломанном русском рассказывал о национальной валюте. Великого и могучего он не знал совершенно. Но мне, прочитавшему не одну сотню томов переводной фантастики, все казалось простым и понятным — как вы поняли, я уже выработал иммунитет к корявым предложениям, и абсурдным словосочетаниям.

Вкратце суть лекции сводилась к тому, что местная валюта называется pounds. Читается это как Фунт. Ну или где то так. В фунте — 100 пиастров. (Желающие могут поменять фунт на пиастры и почувствовать себя Джеком Воробьем). Любимое занятие местных менял — выдать вместо двадцатифунтовой купюры — двадцатипиастровую. Так что смотрите в оба, и меняя деньги пересчитывайте не отходя от кассы.

Вскоре мы доехали до отеля. В Хургаде основная туристическая жизнь сосредоточена на длинной улице, со странным названием Сикала. Хорошо, что ударение не на последнем слоге. Так вот — отель Президент, находится в самом её начале. Это такое трехэтажное здание, явно видавшее лучшие времена. В нутре у него маленький дворик с бассейном, подсвеченным неонкой. В общем, совершено стандартный отель. Единственное, что общая пошарпанность отеля как то не вязалась со столь гордым названием. Но, президенты, они ведь разные бывают. Может быть, этот отель называли президентом в честь Ющенко.

Место, где околачивается менеджер — называется рецепшен. Так вот — меня высадили на рецепшене, и автобус уехал. Гостиничный работник, как выяснилось, совершенно не знал русского языка. Я же столь же полно и глубоко не знал английского. Беседа была довольно абсурдна. Я твердил два слова: Сергиенко — паспорт, и протягивал ему этот документ. Он же в ответ разрождался длинными и совершенно непонятными тирадами.