Ефим Смолин: 192 избранные страницы

- В каком смысле? Какой индиец?

"Какой"! То есть у нее их, видно, несколько, просит номер уточнить...

Я говорю:

- Ну тот, с кем вы в прошлый раз, извините, валялись - Рабиндранат Тагор...

- Рабиндранат Тагор? Он же умер...

И я смотрю кругом - действительно, нет его нигде...

- Вы, - говорит, - меня, наверное, в прошлый раз не так поняли...

Чего уж тут не понять - насмерть замучила... Индийцы, видно, хиляки против наших-то баб...

А она говорит:

- Извините, что вам нужно? Я устала, всю ночь не спала...

- Да? А что так? - спрашиваю.

- Да всю ночь Жоржик мешал! Он на диван лез, а я его все сгоняла, сгоняла...

- А чего это вы его сгоняли, Жоржика этого?

- От него шерсти много...

- Грузин, что ли? - спрашиваю.

- Нет, - говорит, - сибиряк...

Ну, мне то что? Взял соль и пошел.

Целую пачку дала. Чтоб я подольше не приходил. Ну, мне этой пачки все равно только на три дня хватило - тут как раз жена в отпуск уехала, я опять за солью...

Открывает дверь... Я даже поздороваться не успел - у певицы прямо в передней для меня уже целый мешок приготовлен...

- Вот ваша соль, и до свиданья, извините, я очень занята...

И слышу я: где-то в ванной вода льется...

- Стираете? - спрашиваю.

- Нет, - говорит, - это водопроводчик...

- Водопроводчик? А почему он у вас... моется?

Певица покраснела вся:

- Он не моется! Он кран меняет! Что у вас за мысли такие!.. Как вам не стыдно!..

Я говорю:

- А мне-то почему стыдно должно быть? Я у себя водопроводчиков не купаю...

Только дверь за мной закрыла, слышу ее голос: "Вам белье не мешает? Может, снять?" Вот такая певица...

Ну, мне-то что? Взял мешок соли и пошел... Ну, на сколько здоровому мужику мешка соли хватит? Я утром опять к ней... И слышу за дверью мужской голос: "Раздевайтесь, сейчас я вас послушаю..."

Звоню - она мне прямо с порога:

- Мне сейчас некогда, меня профессор слушает...

Я говорю:

- Профессор? Из консерватории? Хотя, конечно, сейчас главное не песня, а фигура. Ну, не буду мешать, идите, раздевайтесь...

Она:

- Да что у вас такие грязные мысли?! Это профессор медицины! Он мне бронхит лечит! Сейчас укол будет делать!..

Я говорю:

- Это, конечно, не мое дело - я за солью пришел - но если вы порядочная женщина, пусть колет через пальто. Или из другой комнаты. Он оттуда руку протянет, вы отсюда - на кушетке подъедете...

А она мне:

- Все сказали?

Я говорю:

- Пока все...

- Тогда, - говорит, - вот ваши три мешка!..

Ну, я с этими тремя мешками еле до утра дотянул. Звоню в дверь, открывает, улыбается:

- Ну что, опять соли? Признайтесь, что для вас это только повод! Ладно, проходите, раздевайтесь, я сейчас...

И пошла куда-то в сторону спальни. Я себе раздеваюсь... Откуда я знал, что она только пальто имела в виду? Разделся так основательно... Чем, думаю, я хуже Рабиндраната Тагора?.. Повесил аккуратно так брюки на стул...

Тут она из спальни выходит... с дробовиком:

- Соли тебе? Получай, чтоб надолго хватило!

Как дала из двух стволов... Я еле выскочил, тут уж не до брюк, сами понимаете! Подбегаю к своей двери...

Ну, кто знал, что жена как раз в эту минуту вернется?

Я ей честно говорю:

- Маш, ты там не подумай чего - я просто к соседке, за солью ходил...

Но эти женщины разве поймут? Сейчас такое время - у них один разврат на уме!..

Меня как-то сынок спросил:

- Пап, а почему восьмое марта помечено в календаре красным цветом?

Я говорю:

- Сынок, это цвет нашей мужской крови...

Говорят, что подарки не обязательно, главное - внимание оказать... Мол, можно что-нибудь своими руками сделать: картошку почистить, суп сварить... Но как? Эта поваренная книга... Вспоминать не хочется... Во-первых, пока до нужного места доберешься, пока все картинки рассмотришь - слюной изойдешь!.. А потом - как написано?! "Приготовьте фарш" - приготовил. "Все обвалять" - обвалял... Дальше читаю: "в муке"... Ну, не будешь же уже с пола подымать...

Так что подарком вроде легче отделаться. Но, во-первых, где деньги?.. Ведь так же просто у жены ей на подарок деньги не возьмешь - это ж сюрприз... Значит, опять лгать? Опять говорить, что на венок начальнику? А если его опять, как в прошлый раз, внезапно живого по телевизору покажут?.. Жена в обморок, теща забилась под диван, креститься начала...

Но предположим, деньги есть. Что купить? Этих женщин никогда не поймешь! Вот они готовы душу продать за импортную туалетную воду, хотя своей дома - полный бачок!.. Как говорится, пей не хочу...

И потом, как назло, - все флаконы на иностранных языках! Ну, я в том году по картинке выбрал: там кудрявая красавица была нарисована... Приношу домой, говорю: