Ефим Смолин - 192 избранные страницы

Кто? Я нервничаю? Ничего я не нервничаю... Моя фамилия? А моя зачем? Я вообще... как говорится, ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу...

Это ваша работа, у вас там криминалистика, баллистическая экспертиза... Вот поставьте манекен, и пусть он в него плюет. А я, к сожалению...

Да у меня сильное потрясение, провал в памяти. Не помню ничего. А! Кто эта девушка рядом со мной? Наташа? Какая Наташа? Вы посмотрите - полный провал! В шесть лет себя помню - дальше нет...

Стойте-стойте! Помню! Помню, вот мы с папочкой идем в зоопарк, кормим бегемотика... так-так-так... Кормим, кормим... Все - дальше провал...

Где я? Кто вы? Папка, папка, я не знал, что ты милиционер!.. Гм... Извините... Видите - все, что могу... Сейчас попробую еще раз напрячься... Так... Зоопарк, папка, бегемотик... Вот мы кормим... Все! Вспомнил! Я вспомнил - мы еще обезьянку кормили...

Да? Вы думаете? Попробовать с разгону вспомнить? Ага, с разгону, то есть пораньше начать вспоминать и потом на скорости в наши дни! Сейчас попробуем...

Значит, до зоопарка? Пораньше?.. Та-ак, вот они познакомились, это я помню... "Кто-кто" - папа с мамой мои... Я ж с разгона, с самого начала вспоминаю...

Вот я родился, пошел-пошел-пошел... Ага, вспоминается! Вот я в прошлый четверг... вот вчера... вот сегодня мы с Наташкой идем, я еще ей говорю, какой я смелый... Вот тот тип стоит - полный рот слюней... Что - "ну"? Баранки гну... Провал - ничего не вижу...

Ничего не вижу... Я слепой! Слепой я, товарищ, товарищ... не вижу, в каком вы звании, дайте погон пощупать - товарищ полковник!.. Ну, старший лейтенант, не имеет значения...

Что говорите? Громче, пожалуйста, я ведь еще и слышу плохо, да, глухонемой я... А? Сам удивляюсь, как я разговариваю. Это видно от шока. Я за-го-во-рил! Это, знаете, как в телевизоре: картинка пропала - звук появился... Где вы, товарищ милиционер? Не могу вас нащупать! А, вот вы... О, с повышением вас, товарищ маршал! Это не погон? А, я за пряжку схватился... А я смотрю - звезда здоровая какая...

Что - "тьфу"? Так... Кто в меня плюнул? Ты, Наташка? Товарищ милиционер, будете свидетелем! Не будете? Ну, а что вы тогда мне удивляетесь?..

Мы сейчас голову ломаем: "Где взять валюту? Чем нам торговать с Западом?" Смешно даже... Богатство-то у нас прямо под ногами, а мы не видим! Я больше скажу: наши года - наше богатство. Особенно года, проведенные под Советской властью. Это ж такая, как говорится, ментальность, которой больше ни у кого нет! Вот этой ментальностью и надо торговать!..

К примеру, вот говорят, что на Западе перепроизводство, что там фермерам аж доплачивают, чтобы они много не выращивали, чтоб специально выводили низкоурожайные сорта и малопродуктивные породы... Только где им это все взять?

И вот в этот самый драматический для них момент выходим на внешний рынок мы, со своей ментальностью. И оглашается этот внешний рынок нашей, русской речью:

- Окружающую среду загаживаем! Продукты травим! Реки вспять повора-а-ачиваем!..

- Студенты! Студенты! Кому студенты для шефской помощи? Съедают и ломают больше, чем убирают!..

- Чернобыль! Кому Чернобыль? Превращаем пашни в пустыни...

Жуткая толпа, мордобой... Это американцы записываются в колхоз имени ножек Буша...

А тут похороны... Хоронят главу японского автомобильного концерна "Мицубиси"... Только что его хваленый грузовик проиграл в грузоподъемности нашему скромному "ЗИЛу", и японец сделал себе харакири... Да, проиграл на глазах у всех. В "Мицубиси" загрузили шесть тонн зерна и он провалился под этой тяжестью. А в "ЗИЛ" грузили и десять, и двадцать тонн, а ему хоть бы что... И все благодаря нехитрому приспособлению - дыркам в днище...

А тут снова крики наших удалых продавцов:

- Для тех, кто любит приятный синий цвет, - наши куры!..

- Продаем все для коровников: падающие стены, незакрывающиеся двери, автоматическое отключение обогрева в мороз!..

- Сопли! Сопли! Кому сопли? Успешно заменяет сварку и резьбовые соединения! Хороши для сейсмоопасных районов!..

- Буренка! Кому буренка? Только жрет - молока не дает... Кто надоит больше стакана - даром берет, везет в свои страны! Берите, берите, пока не сдохла...

И бегут, бегут к буренке шведы, фины, французы...

Какой необычный хвост! Потрясающе!..

- Извиняюсь, месье, но у нас, у русских, все по-честному. Сразу хочу предупредить: это не хвост, это - вымя...

А здесь - настоящий аукцион:

- Посмотрите на этот экземпляр! Начальная цена - тысяча долларов! Не деньги для тех, кто озабочен слишком большими урожаями! Кто больше? "Две"? Две тыщи долларов дает этот джентльмен! "Три"? Четыре справа, я вижу. Пять! Пять тысяч долларов, кто больше? Пять тысяч - раз, пять тысяч - два, пять тысяч - три... Продано! Итак, господа, за пять тысяч долларов уходит с торгов редчайший экземпляр, за пять тысяч счастливчик фермер приобрел доброго друга и советчика - бывшего инструктора райкома по сельскому хозяйству! Поздравляю!..