А Титова - Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше!

* * *

Не родись красивой, а родись активной. Ты меня слушаешь? Вернее — стань активной. Сама ищи себе мужа.

* * *

Мужчина может иметь безобидное хобби.

* * *

Нужно, чтобы все, что ему нравится, было бы только у тебя. И нигде нельзя было бы этого ни достать, ни купить, ни приготовить.

* * *

Нужно, чтоб был вечный бой, понимаешь! Чтоб всю жизнь горело синим пламенем!

* * *

— Первый раз вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов. — Ну нет у нас ананасов!

* * *

— Родственник… или как? — Или как.

* * *

Проходите, девушки, проходите. От греха подальше.

* * *

Сейчас женщины перестали объясняться в любви. И себе же во вред. Это научный факт.

* * *

Скажи тете спасибо.

* * *

— Она что, с Урала? — Она точно с Урала!

* * *

Видел, как она на меня посмотрела? Как собака Баскервилей!

* * *

Все ведь думают, что психология и социология нужны только в управлении производством. А что этим наукам в личной жизни цены нет, кто знает? Только я.

* * *

Я музыкант, понимаешь, мне иногда, ну просто необходимо м-.м… перемена чувств, взрыв эмоций, сильные ощущения, что ли… Аркадий.

— Не читайте до обеда советских газет. — Гм… Но ведь других нет. — Вот никаких и не читайте.

* * *

Били вас по заду сапогом?.. А кирпичом по ребрам получали?..

* * *

Вчера котов душили-душили, душили-душили, души ли-душили, души ли-душили!..

* * *

Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замерзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее.

* * *

В очередь, сукины дети, в очередь!

* * *

Взрослая девушка, а как ребенок! Тащишь в рот всякую гадость!

* * *

Когда я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза, и тоже самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной у меня начнется разруха.

* * *

Господа все в Париже!

* * *

Взять все да и поделить!

* * *

Кинематограф у женщин — единственное утешение в жизни.

* * *

Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!

* * *

Двадцать пять лет — ничего подобного! Верьте мне! Каждую ночь обнаженные девушки — стаями!

* * *

Делай загадочное лицо, дура!

* * *

— Желаю, чтобы все! — И вам того же.

* * *

А сову эту мы разъясним!

* * *

— Не согласен я! — Что, с Энгельсом или с Каутским? — С обоими.

* * *

Абыр… абыр… абыр… абырвалг… абырвалг… Отлезь, гнида!

* * *

Похабная квартирка!

* * *

Москвашвея! Примус! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку!…

* * *

— Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома. — Кто на ком стоял?

* * *

На службе с нее вычли, тухлятиной в столовой накормили…

* * *

Обыкновенная прислуга, а форсу, как у комиссарши!

* * *

Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует с закусками горячими!

* * *

Он бы прямо на митингах мог деньги зарабатывать!

* * *

Дарья, дело молодое! Профессор, у него отвалился хвост!

* * *

Со Пскова я, странница. Пришла собачку говорящую посмотреть.

* * *

Те мои пациенты, которых я заставлял читать «Правду», теряли в весе.

* * *

— Фамилию? Я согласен наследственную принять. — А именно? — Шариков.

* * *

Профессор, ети твою мать!

* * *

Разруха не в клозетах, а в головах!

* * *

Он еще танцует?

* * *

Чисто, как в трамвае!

— Ты не знаешь мафии. Они найдут человека даже в заднице у дьявола! — В заднице, может, и найдут, а вот в Куяльнике…

* * *

— Всех в таз, залить цементом — и в море. — Из-за бутылок в таз? Слушай, тебе тут не Америка. Если из-за каждых пятисот бутылок ребят в таз — не с кем работать будет.

* * *

Наш первый транспорт, 20 тысяч литров первача, направляется в эти минуты на оленьих упряжках по Великому самогонному пути через Архангельск и Чукотку на Аляску.

* * *

Вы же не сдали нормы ВГТО! И теперь всю нашу кафедру к субботнику не допускают.

* * *

Я американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек. В Одессу приехал посетить могилу отца.

* * *

— Если Одесса — Одесса-мама, то Нью-Йорк — Нью-Йорк-отец. — Прости, прощай, Одесса-мама, Нью-Йорк-папаша ждет меня.

* * *

— Мне тефтель с картошкой. — Тефтель с рисом. Котлета с картошкой. — Котлета с картошкой, тефтель с рисом. Потом поменяемся. — Менять нельзя!