Трансформация, блин

В квашеной капусте началось брожение. Я чувствовал, как твердеет волшебная палочка, как я становлюсь лидером — волшебником, готовым залить авторством весь тренинговый зал.

Оксана Голубева сбросила треники, явив нам красивые мужские трусы, усыпанные красным горохом по белому фону. Девчата — лидеры и тут не привлекали наших взглядов своими однотипными стрингами.

И перед самым моментом разрядки я вдруг понял, почему эти странные растянутые штаны зовутся «трениками». Это потому, что разрабатывались для тренеров лидерства. Придумывались лидерами для того, чтоб появившиеся из них красные горошины на белом фоне взбадривали и доводили до катарсиса!

Как–то Лао Спри нашел под матрасом горошину и спросил об этом тренера. «Это из сказки про принцессу», — пояснил Тре Нер, — «она почувствовала горошину даже до интима…, а ты нашел только сейчас»

Глава 15. Интервью с шаурмой.

Новые «растяжки» не блистали оригинальностью – устроиться на работу дворником, переодеться бомжом… Мне досталось классическое «интервью с собакой».

Неуверенно покачиваясь на шпильках и придерживая рыжий парик, я вышел из тренингового зала. Знакомый пес вежливо поджидал меня, флегматично перегоняя блох с одного бока на другой.

— Двадцать баксов за беседу, – сказала собака, – и не вздумай собачиться со мной из–за цены. Мне ещё тренеру десятку откатывать.

— Так ты подрабатываешь здесь? – удивился я.

— Ну, ещё у ДИЭРовцев, осознанных сновидцев, ПЭАТчиков… Да мало ли Вас! – сказала собака, запихивая деньги за ошейник.

— Интересный заработок…

— Только не говори, что я сука. Кобель я – флегматично пробурчал пес.

— А почему ты решил на нас зарабатывать? – спросил я.

— Ой, на Вас все зарабатывают: НЛП–шники, холотропщики, … – псина довольно икнула и описала хвостом что–то похожее на знак «Л», – я бы назвал лайфдроидов эталоном еды!

— Ты ж сам сказал мне на ПК, что хотел бы пройти тренинг, — удивился я.

— А, это называется «подстройка». Я, как НЛП–мастер, обязан такое делать!

— Ты хочешь стать лидером? – осторожно поинтересовался я, глядя на торчащую из–за ошейника двадцатку.

— Не, – флегматично ответила собака, — я хреново на каблуках стою . А ты молодец, что вовлекаешь.

Мимо прошла компания молодых людей, и я торопливо поправил лифчик.

— Не суетись, – успокоил кобель, – здесь все к лидерам привыкли.

— Слушай, Шарик, а когда я стану тренером, можно я тоже буду к тебе лидеров посылать?

— Можно, – фыркнула псина, – но откат не больше половины.

— Класс! – обрадовался я первому шажку в мире тренерства.

— О чем говорить будем? – лениво поинтересовался пес.

— Ну, у меня задание – интервью.

— А! – оживилась псина, – когда я попробовал ПЭАТ, то сразу излечил аллергию на блох и пересадил себе геморрой!

— Какой ПЭАТ? – спросил я.

— Блииииин, – взвыл пес, – запутался… ты ж лидер. Тебе про авторство надо впаривать…

— То–то же! – обрадовался я своей лидерской проницательности.

— А ну нафиг! – почему–то вдруг потерял интерес блохастый, – пойди и скажи тренеру, что я тебе рассказал о сингулярности эгрегоров, например.

— Что такое «эгрегор»?

— Блиииин, – презрительно взвыл пес, – это такое слово у других идиотов. Иди уже!

Как–то раз Лао Спри стал понимать разговоры собак. «Я достиг сатори!» — сказал он Тре Неру. Но Тре Нер отобрал траву, и собаки стали говорить на английском. А английский язык Лао выучить не мог, потому что всѐё время духовно рос.

Часть 4. В лидерство без мыла.

Дорогие мои прихожане–лидеры! Людишки с низким EQ не понимают, что могут сотворить в бизнесе консультанты — лайфдроиды. Поэтому я, забегая вперед, немного расскажу о стандартном лайф — консультировании, перед тем как продолжить повествование о своей лидерской программе.

Обычно, мы сгоняем ревущее стадо будущих Рокфеллеров в тот же зал, где закаляем лидеров («закалять» — от технического термина «закалка», — примечание редакции). Стадо делят на 2 части — одной о Наполеоне, другой — о Хилле. После этого студентов снова перетасовывают. Тех, кто разбогател уже на этом этапе, устраняют из зала.

Далее вносят зеркала и обязательства (тренер не должен отражаться в зеркалах — примечание редакции). Каждый лидер берет по одному обязательству и смотрит в зеркало, стараясь принять вид нормального человека. После всем выдают рулон туалетной бумаги и сложный карандаш (в мире лидеров всё сложно — примечание редакции), которым на бумаге необходимо написать все причины, мешающие разбогатеть. Длина рулона — не менее 55 метров, шрифт 14. Пришедшим на повторный тренинг разрешается использовать шрифт 8. Хозяин удаляется на перерыв для плотного обеда, после чего все рулоны сдают ему.