Юрий Бригадир: Хроники тестировщика

Тут, значит, небольшое отступление. Системные администраторы красивыми не бывают. Это им запрещено. Они небритые, потные, нечесаные, в потертых джинсах и бесформенных свитерах, пахнущих пивом и сигаретами. Это, значит, портрет сисадмина в парадной форме. А теперь представим экстремальную ситуацию. Тот же полубог, но пробежавший спринтом метров 500, весь на нервах, пробивающийся через толпу беременных детей и женщин, а так же стариков и инвалидов, ни пса не понимающих, что ему надо. Мало того, в руке у него полупрозрачный пакет, в котором что-то параллелепипедное, с торчащими во все дырки и стороны проводами. На беду, заразу звали чуть ли не Саид. Ну не так, конечно, но где-то близко. Тюркского происхождения гражданин потому что. В общем, сквозь толпу пассажиров пробирается лохматый, взъерошенный, судя по всему – укуренный в говно, совершенно невменяемый человек, и орет: «Саид, возьми блок»! Какая скотина сказала «бомба» – точно неизвестно. Известно только, что после этих слов началась неразбериха с одной стороны и сугубо профессиональные действия с другой. То есть, откуда ни возьмись возникают несколько специалистов, валят на пол Саида, Хрипатого и еще за компанию троих, бьют прямо по почкам и отнимают все пакеты, барсетки и кошельки. Потом всю группу террористов волокут в какую-то специальную подсобку и там снимают показания и отпечатки пальцев. А самолет ждет. Потому как – неизвестно, может эти подлецы уже заложили фугасы во все колеса. Пиплы, которые не при чем – воют и ругаются. Которые при чем – пытаются изобразить невиновных. Это не слишком удается, поскольку электрическое устройство для подрыва – налицо, да и упаковка пластида грамм на 200 – тоже. 35 минут, почти не калеча, у гадов пытаются узнать имена, явки, позывные и пароли. Звонить никуда не дают. Вставать не дают. Ссать не дают тоже, а Хрипатый перед этим пива-то не по-детски выпил. И тут заходят в тайную подсобку еще два специалиста, но уже не бьют, а говорят по-человечески. Мол, доложите обстановку, здравствуйте, давайте разбираться. Один из них с компьютерами был связан и по работе и по дому. Другой – автомобилист со стажем. Всю эту хрень развели сразу, своих подчиненных разогнали, а банду террористов разделили на две части. Первую часть, где были невинно отпизженные, вывели под белы ручки и извинились. Вторую часть, где были отпизженные за дело, построили, прочитали 15-секундную лекцию о безопасности полетов и тоже – отпустили.

Конец был как Голливуде. Хэпи енд с ебалом в кровище, то есть. Саид блок питания таки доставил. А вот мастику таинственный автомобилист со стажем изъял до выяснения, типа – как она вообще на моем Форде будет смотреться. Через пару-тройку месяцев северный олень, то есть, пардон, программер, приехал в Новосибирск, и с него, сукиного сына, Хрипатый снял скальп и 20 литров пива.

Как-то Хрипатый работал в одной фирме, где оптом торговали компьютерами и их внутренностями. Сидел он, значит как-то, и никого не трогал. Кнопки тыкал, чатился, программу эдак, не торопясь, писал – идиллия.

Вообще, поскольку контора оптовая, то посетителей конечное количество, а не до ебаной матери. Мало, то есть. И вот, как-то под вечер все руководство съебалось за город шашлыки дегустировать.

Заходят двое. Хрипатый вопросительно так на них смотрит.

Один (маленький и толстый) просто держится с достоинством и молчит.

Второй (длинный, чернявый) – его представляет, как будто тому говорить в падлу.

– Молодой человек! Познакомьтесь. Это – Сам Бутылкин. Уникальный композитор.

Хрипатый сам композитор. Он как-то сваял хуйню в Саунд Фордже и потом ее всем включал, когда все лыка не вязали. Поэтому он хмыкнул, кивнул головой и продолжил набирать код.

– А когда ваше начальство будет на месте?

– Не знаю, – совершенно честно вслух сказал Хрипатый, а про себя добавил – «когда выебут всех шлюх и главбух с финдиректором передерутся».

– А они нам ничего не передавали?

– Нет.

– А вам они ничего не передавали?

– Нет.

– Для нас?

– Нет!

– Послушайте, молодой человек. Бутылкин – уникальный человек. Музыкант.

– Да вижу. Ну?

– Передайте, пожалуйста, шефу вот этот диск.

– Ага.

– Это диск с уникальной музыкальной информацией.

У Хрипатого таких дисков было – вагон, и он хотел это озвучить, но решил все-таки выяснить – что, собственно, надо.

– С уникальной музыкальной информацией, молодой человек!