Джордж Карлин - Будущее уже не то, что прежде

- Даже если ваш торс окажется слишком велик — и такой лучше, чем никакого. Спасибо. Это Дэвид Титцапер, и я напоминаю вам, что в прокат выходит мой новый фильм «Груди на Луне».

Не пыли!

Очередной признак упадка Америки: из-за того, что объявились люди «чувствительные к арахису», у которых на него «аллергия», грозящая «смертельным исходом», в самолете привычных пакетиков с земляным орехом мы теперь не получим. Того, что аллергики могут просто отказаться от орешков, оказалось мало: видите ли, пассажиры, грызущие арахис, будут рассеивать в воздухе «пыльцу», тем самым создавая угрозу для здоровья «жертв». Какая дичайшая пурга. Если кто-то может умереть от арахисовой пыльцы, почему он не умер до сих пор? На бейсбольном матче? В цирке? Америка рехнулась.

Тщательно следуйте инструкции

Высвободите рукоятку, дернув ремень вниз и подтянув крепления. Нажмите кнопку и снимите защитный колпачок, затем поверните переключатель, чтобы спустить пружину и вымотать избыточную слабину катушки. Ослабьте винты на крышке панели и вставьте петельки в пазы. Поверните регулятор на четверть оборота и опустите два рычага. Затем переведите главный шатун в нейтральную позицию. Внимание! Не свинчивайте кожух, пока не состоялось зацепление. После включения в сеть устройство можно использовать. Если комната заполнится дымом, читайте раздел «Устранение неисправностей» в конце данной инструкции.

Актеры, а не позеры

Мне нравятся хорошие актеры. Настоящие. Те, кто не афиширует свою личную жизнь. Шон Пенн, Харви Кейтел, Алан Аркин, Роберт Дюваль, Аль Пачино, Джек Николсон, Джонни Депп, Роберт де Ниро, Гэри Олдман, Уильям Херт, Дастин Хоффман, Джин Хэкмен, Гэри Синиз, Кристофер Уокен, Гэри Бьюзи. Эти люди держатся в тени. Мы не видим их то и дело мелькающими в телевизоре. Они не снимаются в «Доступном Голливуде» и «Ежевечернем шоу-бизнесе» (Телепрограммы скандального характера, посвященные жизни знаменитостей). Они актеры, а не знаменитости. Не лезут на телеэкраны. И поэтому так здорово делают свое дело. Браво.

Привет, Ма!

Хотя ты и умерла, все равно хочу тебе сообщить, что по-настоящему преуспел в жизни. Конечно, тебя тут благодарить не за что. Телешоу, где я снимаюсь, имеет очень высокие рейтинги. Я играю там парня, у которого умирает мать, но он совсем не парится. Я знаю, что в ваших краях телик плохо ловит, поэтому пришлю тебе кассету с записью. Как думаешь, кассета не испортится от сильного жара?

С любовью, Дирк

Команда — отстой!

Я не люблю тех, кто лижет задницу, шагает строем или играет в команде. Мне нравятся люди, бодающиеся с системой. Индивидуалисты. Юных я часто предупреждаю: «Когда-нибудь в жизни найдется человек, который вам скажет: “В слове «команда» нет буквы «я»”. Вы должны ответить ему: “Пусть так. Зато эта буква ЕСТЬ в словах «самостоятельность», «воля» и «порядочность»”.

Любой ценой избегайте команд. Водитесь с немногими друзьями. Никогда не вступайте в компанию, если она как-то себя называет. Когда тебе говорят: «Мы То-то и то-то», шагай мимо. А если почему-либо вступать приходится — например, в профессиональное объединение или союз — валяйте. Но не участвуйте там: иначе погибнете. И если вас упрекнут, что вы не командный игрок, поздравьте в ответ с верным наблюдением.

В колее

Случалось вам кого-нибудь переехать? И запаниковать? И сдать назад? И переехать беднягу второй раз? А потом сообразить, что пора линять, пока не нарисовались копы? И, дав газу, переехать этого чудака в третий? Как это нет? Ну вполне могло и случиться. А что еще можно сделать в такую минуту — объезжать его, что ли? Ну, как бы там ни было, сваливая оттуда, замечали вы когда-нибудь, что с каждым вашим переездом через этого бедолагу хруст становился все слабее? А это потому, что вы прокатали в нем уже довольно глубокую колею, и по ней-то и ездите.

Уроды гордятся…

Что за сраные кретины эти родители! Вот я видел на бампере наклейку «Гордые родители моряка». Что такого крутого — быть моряком? А как насчет «гордых родителей скорняка»? Разве скорняк — не такой же повод для гордости? Вообще вся эта чушь с «гордыми родителями» — полнейшее фуфло. Так скоро появится вариант «Гордые родители ребенка». Ну имейте хоть на грош самоуважения! Нигде ведь не встретишь детей с наклейкой на бампере «Гордый сын мистера и миссис Клейман». А это потому что мистер и миссис Клейман сраные кретины.