Алексей Свешников - Про кошку и собаку

— Вам нихуя не нравится, я погляжу? — разозлился я не на шутку.

— Купил бы понеобычней чего-нибудь.

— Чего?

— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.

Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем, охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.

— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.

— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.

— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.

— Кто там?

— Марина, это я, сосед из двенадцатой.

Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.

— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!

— Ух ты! Спасибо! Проходи.

— Да ну, муж ревновать начнёт.

— Какой муж, я ж два года в разводе!

— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.

— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.

— Да мы разошлись.

— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? — и так с прищуром на меня смотрит.

— Другого нашла.

— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?

Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.

— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.

— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.

— Лук тогда порежь — собаке говорю.

— Ты время не проеби, уже без пятнадцати — собака напоминает.

Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

— А я думала, что вы на машине заедете… — разочарованно протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.

— Да тут до меня не далеко! — главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.

— А я думала, что мы в ресторан поедем… — опять разочарование.

Что ж ты сука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.

— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию — засераю ей мозги как могу, она ни с места.

— Ну не знаю, надо подумать… — пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.

— А чего думать, пошли — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.

— А что за ужин? — мысли похоже догнали.

— Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…

— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как то.

— Беременные? — галантно подшучиваю.

— Почему сразу беременные, просто не пью!

— Есть красное вино, чилийское.

Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне у такой.

Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:

— Собака…

второе, когда выходит кошка:

— Кошка…

Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего — нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.

— Знаешь — тихо мне говорит — она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.

— Главное, что — бы дала, остальное в принципе неважно. — высказываю свою мысль я.

— И, по моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.

— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.

— Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек! — и собака прихохатывая убралась в комнату.

— С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной.

— Сам с собой, привычка от армии осталась.

— А где служил?

— РВСН.

— Что это такое?

— Ракетчики…

— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?

— Где? Там? — как меня достали эти вопросы про радиацию.

— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.

— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.

— Как это нет, а если война?

— С кем?

— С Американцами.

— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.

— А что это такое?

— Это? Говно!

Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.