Андрей Кивинов - 15 суток, или Можете жаловаться!

Способ довольно простой, как все гениальное. Требуется старенькая машина отечественного производства, пара-тройка крупнокалиберных ребят и, главное, побольше наглости.

В ворота какого-нибудь загородного дома тихо стучит замусоленный мужичок и, показывая на стоящую рядом развалюху на колесах, просит хозяина о помощи. Мол, нечаянно захлопнул ключ в багажнике собственного автомобиля и теперь не могу уехать. И не одолжили бы вы какой-нибудь инструмент, дабы вскрыть транспорт.

Ничего не подозревающий хозяин дома, как всякий нормальный человек, бросается за инструментом. А то и помогает мужичку вскрыть машину. Либо последний банально выбивает форточку, благодарит и садится в салон. Хозяин дома возвращается к себе, довольный, что помог попавшему в беду человеку.

Спустя минут пять к нему в ворота раздается новый, уже более сильный стук, и во двор заходят крепкие, потрепанные в боях без правил ребята.

– Мужик, мы чего-то не поняли? – наседают они на хозяина. – Оставили у твоего дома тачку, чтоб сходить искупаться, а соседи говорят, ты ее с каким-то орлом раскурочил!

И указывают на знакомую машину с разбитым стеклом, по-прежнему стоящую у ворот.

– И не просто, урод, раскурочил, а еще и деньги помыл!

– Какие деньги? – в шоке уточняет хозяин.

– А те, что в багажнике лежали. Серьезные! Пять тысяч евро! Давай возвращай!

– Так я не брал, – божится хозяин, – это, наверное, тот, второй!

Но аргумент не принимается.

– Ты его знаешь?

– Нет, он документов не показывал.

– А раз нет, то ты крайний. Показывай хозяйство. Будем конфисковывать имущество. Иначе вызываем милицию, и ты садишься.

Ежели хозяин все-таки протестует, его успокаивают парой-тройкой ударов по корпусу. Если он соглашается на милицию, ее вызывают. Приезжает специально обученный и подкупленный милиционер и сообщает, сколько лет полагается за кражу. Дальше из дома изымаются ценности или деньги и следуют предупреждения о возможных последствиях, вплоть до сожжения виллы, если хозяин будет искать справедливости в Интернете или еще где. Затем ребята загружаются в свою раненую машину и едут в ближайший автосервис, чтобы ее починить и повторить комбинацию.

А повторять можно до бесконечности. Увы, плохо наш народ знает особенности национального криминала. И к тому же добрые мы и отзывчивые. Первому встречному готовы помочь. Поэтому, если постучит к вам незнакомец и попросит гаечный ключ, домкрат или ломик, приготовьте любое оружие. Не помешает.

Что говорить, любит наш народ милицию (полицию), ох как любит. И всегда готов прийти на выручку попавшему в беду милиционеру, когда тот выполняет свой долг.

И это понятно – только сообща мы можем покончить с преступностью. По крайней мере к этому нас призывают государство и средства массовой информации.

В отдел милиции поступила самая обыкновенная заявка – семейный скандал. Брат дерется с братом в квартире. Приезжайте разнимать. Ведомственный приказ гласит: «Силы сотрудников должны вдвое превосходить силы нарушителей общественного порядка». Дважды два – четыре, значит, на заявку должны выезжать четверо.

Четверо и поехали. Водитель, участковый и пара постовых. Прибыли на «уазике» к дому, зашли в подъезд, вызвали лифт, ибо квартира драчунов находилась на шестом этаже.

Но тут надо отметить, что по роковому стечению обстоятельств общая масса сотрудников составила четыреста с лишним кило. Так уж получилось, что наградил их боженька пузатой комплекцией. И в результате лифт, рассчитанный на триста шестьдесят килограммов, намертво встал между третьим и четвертым этажами.

Милиционеры панике не поддались, попытались для начала вызвать диспетчера. Но тот либо гулял, либо спал и на вызовы не ответил. Рация осталась в машине, мобильников министерство в то время не выдавало, а на свои не заработали. А внизу машина открытая. Но самое страшное – братья дерутся, убить друг друга могут.

Тогда стражи порядка стали звать на помощь проходящих мимо граждан.

– Помогите, мы из милиции, застряли! Вызовите кого-нибудь!

Но граждане, ослепленные любовью к органам, отвечали адекватно:

– Ах, менты?! Ну так вам, козлам, и надо!

– Хороший мент – мертвый мент. Сейчас мы вашу машину подожжем, и ничего нам не будет! А вы здесь с голоду умрете!