Этери Чаландзия - Чего хочет женщина... и что из этого получается

Главные приманки, на которые клюют снобы, — это имя и количество нулей. Имя должно быть громким, нулей должно быть много. Чем больше и громче, тем лучше. Сноб не просто должен иметь все самое лучшее — об этом все должны знать. Он не в состоянии тихо купить компьютер. Он покупает самый лучший, самый большой (или маленький), самый мощный, самый навороченный и начинает терроризировать окружающих впечатляющими подробностями. Подробностей, в отличие от друзей, хватает надолго. Понятно, что компьютер при этом собирает себе пыль и каждый день ждет прихода домработницы.

Сноб— по-своему несчастный человек. Его жизнь полна непонятных большинству людей проблем, поисков и обильных денежных кровопусканий. Покупая квартиру, он просто вынужден, подчиняясь своему снобскому стилю и образу жизни, отремонтировать весь подъезд до своей лестничной клетки. Когда он покупает квартиру на последнем этаже, весь дом ликует и с благодарностью рисует портреты сноба на свежеокрашенных стенах. Позже менее благодарные жители дорисовывают рога, усы и выбитые зубы. Сноб печалится, когда это видит, горько плачет и негодует.

Но «так ему и надо», думают окружающие, если он не может, как нормальный человек, отдыхать на даче под Выпятью, а предпочитает виллу под Монте-Карло. Если он не может жениться просто на чьей-то дочке, а должен обязательно жениться на дочке академика.

А ведь встречаются извращенцы, готовые на все, лишь бы заполучить бутылочку красного именно 65-го, а никак не 67-го года и с виноградников в Арле, а никак не в Перпиньяне. Их упорство граничит с манией, однако столоваться следует по возможности именно у них.

Даже в безнадежной глуши, на краю вонючего болота, собравшись по грибы, по ягоды, эти люди будут в штанах — грязных, рваных, с пиявкой на заду, но лучших. И грибы брать будут ТОЛЬКО белые.

А вам, если вы не ездите верхом и вместо норки покупаете крашеную белку, — безопасность гарантирована, сноб вас просто не заметит. А если волей судьбы он оказался рядом с вами, хотя бы на время авиаперелета, — радуйтесь, что ваш самолет летит в Петербург, а не в Новую Зеландию. В противном случае — держитесь!

Потому что главная проблема в общении со снобом — общение со снобом. Особенно если он каким-то образом оказался вашим мужем. И если вам досталось сокровище, которое готово закатить скандал из-за того, что вы купили туалетную бумагу в два слоя, а не в четырнадцать, как он велел, не старайтесь оправдывать его поведение. Он не зануда, не пижон, не ворчун и не тиран. Он самый настоящий сноб — плюс все вышеперечисленное.

Способов борьбы с материальным снобом довольно много. Один из самых действенных, но и самых хлопотных — убедить своего (или чужого) сноба, что вы еще более махровый и безнадежный сноб. Следует привести его в какой-нибудь эксклюзивный магазин и взять инициативу на себя. Ни на секунду не прекращая своей суперснобской трескотни, надо мучить его вопросами о принципиальном отличии Sony от Bang & Olfsen, Aston Martin от Bently, Parker от Hammer, эскарго от поджарки и Тузика от грелки. Надо безжалостно и с ликованием выжать сноба, как лимон, утопить его в его собственном снобизме, утомить, измотать и вырвать заветное: «Боже, я не знаю! Мне все равно!..»

Методичное повторение подобной процедуры очень продуктивно. Самое ценное, что подобными методами можно добиться главного — притупить внимание. Сноб, грамотно измотанный вами, начинает отвлекаться и забываться. Когда же его рука потянется не за «паркером», а за обычной шариковой ручкой и на ужин он тихо съест тарелку гречневой каши — ура! Торжествуйте победу. Боюсь только, что торжествовать ее вы будете недолго. Обычно все радости заканчиваются в тот момент, когда ваш «сноб задумчивый» дарит вам часы фирмы «Тик-Так» и вместо дорогого ресторана ведет вас в рюмочную. Если вообще куда-то ведет. В этом и заключается дополнительная сложность в общении со снобом. Есть сноб — есть проблемы, нет сноба — нет экзотических островов, бриллиантов, раутов, капризов и «мерседесов»… Какое решение этого уравнения выбирать — зависит от вас.

Другой способ борьбы с домашними снобами — злостное вранье и вождение за нос. Поскольку я считаю себя в известном смысле специалистом в этой области, очень советую. Как показывает опыт, довольно долго удается выдавать старую лису за эксклюзивный вариант распрямленного каракуля, а папу за приятеля Софи Лорен. Особенно если предупредить папу. Вещам, людям и поступкам очень легко придавать несуществующий вес и смысл. На словах, конечно. Эту огромную мозоль на руке вы натерли не от того, что тащили здоровенную сумку от остановки до самого дома, а накручивая «солнышко» на спортивном снаряде в дорогом фитнес-клубе.