Этери Чаландзия - Чего хочет женщина... и что из этого получается

Я вообще не понимаю, почему у большей части столичных дамочек проблемы с личной жизнью. Но смотрите, вот она с бокалом вина (шампанского, мартини) пробирается сквозь праздную публику. Как будто в определенном направлении, как будто ищет кого-то из своих, как будто сама по себе. Однако все ее чувства обострены, и она уже за пару шагов кожей чувствует, что от какого-то тела в ее сторону начинают расходиться теплые концентрические круги мужского интереса. Вы думаете, она остановится или хотя бы обратит на него внимание? Ну уж нет! Сейчас она не заметит его, даже если ему на голову упадет пальма с балкона вместе с горшком. Она будет пробираться дальше, и только искушенный взгляд какой-нибудь другой женщины, охотящейся по соседству, отметит, что направление движения несколько изменилось, и спина чуть изогнулась, и платье как-то особенно заструилось. Вскоре начинается обратный отсчет: четыре, три, два, один и… есть контакт — падает сумка, стакан, кольцо, пояс, колье, короче, все, что может попасться ему на глаза или под ноги. «Ой! Ай! Ах! С вами все в порядке?..» Начало положено. Некоторые охотницы, правда, предпочитают не мариновать жертву, разбрасывая вокруг детали туалета (мало ли кто, кстати, окажется проворнее), а сразу идут на таран. Их друзья, которые знают всех на свете, в два счета сведут охотницу с ее новой жертвой и испарятся в толпе. Все. После первых: «Привет-привет, шикарно выглядите!» жертва обычно прочно садится на крючок. Можно переходить на следующий уровень игры.

И любая охотница вам расскажет, чего не надо делать в подобных светских скоплениях. Не надо подпирать собой ни одну стенку или колонну, цедить свой напиток и маяться, как молодая туя под знойным небом Палестины. Это только в кино к одиноко стоящей даме уже на пятой минуте подваливает принц крови, эрцгерцог, колбасный король или менеджер среднего звена. Как бы все там дальше ни развивалось, через полтора часа их мытарств кино закончится, а в жизни к вам «под знойное небо» в лучшем случае официантка поднесет шампанское. Ну уж нет! Надо двигаться, прикуривать сигарету, терять вещи, спотыкаться, оступаться, встревать в разговоры и перебранки, но не стоять на месте. Любая туя, как бы разукрашена она ни была, отпугивает тем, что явно и с напряжением ждет. А этого жертва не любит. Жертва тоже хочет жить красиво и снять женщину изящно, а не вытягивать репку за вершки, отдуваясь и страдая.

Вы понимаете, что это отдельная статья? Как это — «Все равно в чем?» Да вы что!

Или вы думаете, что идти на медведя или форель можно в одном и том же? Если так, то вам следует начать с охоты с тапочкой на комара и установки мышеловок «Накось выкуси». На мужчину пойдете позже. Когда поймете, чем декольте отличается от выреза. Одежда для охоты должна быть в первую очередь подобающей — случаю, событию, времени суток и года, собственному настроению. Меньше всего для охоты подходят викторианские туалеты с коконами оборок и оголенными плечами. Если вы завели такое чудо в своем гардеробе, имейте в виду, скорее всего, на него покусится жадная и голодная моль, а не мужчина. Женщина-сервиз неповоротлива, не мобильна, запах собственных духов приглушает охотничий нюх, и вообще в таком великолепии надо думать о сохранности прически, а не о мужчинах. Хотя существует и такой — альтернативный вариант охоты. Надеть на себя все и встать на видном месте. И пока вокруг идет циничная и беспощадная борьба, величественно ждать, пока кто-нибудь клюнет. Вероятно, рано или поздно это произойдет. Но так рыбачат либо дилетанты, либо любители пассивной охоты. Предпочитающим динамичные виды спорта имеет смысл одеться изобретательнее. Одежды должно быть немного. Конечно, это не предполагает туалета из двух заячьих хвостов и солнцезащитных очков. Женщина на охоте должна выглядеть соблазнительно, сексуально, чуть агрессивно, но необычно. Хорошо сидящий костюм, изящное платье, намек, полунамек, юбка чуть выше колена, пухлые пунцовые губы… И обязательно детали, которые могут легко отделяться без ущерба для общего впечатления. Но тут тоже, сами понимаете, необходимо чувство меры. Совершенно необязательно, чтобы вы теряли бюстгальтер, контактные линзы или, вцепившись в руку жертве, оставляли в его коже пару своих накладных ногтей. Хотя, рассказывают, как одна дама так удачно уронила перед неким господином увесистую пачку презервативов, что они до сих пор счастливо женаты. Но в такие истории больше хочется верить, чем следовать им.

Читать дальше