Владимир Холодок - Голые тетеньки (сборник)

Очень важно и название товара, который ты собрался выпускать. Если это туалетная бумага, назови ее поэтично, душевно. Например, «До глубины души».

Если ты решил идти в шоу-бизнес петь, не называй себя певцом. У нас сейчас все певцы. Никто не говорит, все поют, заливаются соловьями: и кандидаты, и депутаты. Не называй себя секс-символом. У нас все секс-символы. Сразу говори, что ты порнозвезда, а лучше, что ты сексуальный маньяк. Только тогда ты, как певец, можешь рассчитывать на успех.

Далее – реклама продукции. Надо переплюнуть все, что уже имеется на телеэкране: перхоть, прыщи, грыжу, месячные, обвалянных ребятишек. Надо сделать еще круче.

В нашем случае с туалетной бумагой предлагается такой сценарий рекламы:

Голос диктора: «Эври дэй обычная туалетная бумага во время пользования рвется. Поэтому вам после туалета приходится мыть палец (на экране должен быть крупно показан палец. Третий). Снова голос диктора: «И только бумага «До глубины души» (на экране крупно – пользователь во время пользования), голос продолжает: «… не рвется никогда». (На экране бульдозер вытаскивает из лужи «Мерседес» тросом из туалетной бумаги «До глубины души». На капоте сидит красотка на унитазе и нежно целует рулон бумаги). Голос диктора продолжает: «Только наша бумага – многоразового пользования» (на экране симпатичная девушка стирает на стиральной доске бумагу, сворачивает ее в рулончик и передает обычному потребителю, красавцу мужчине. А у него забирает в стирку использованный рулончик).

Подбор кадров начинай с подбора секретарши. Какая она должна быть, умная или красивая? Главное, сговорчивая. Ну и без заболеваний. Если она во время испытательного срока приходит на работу после двенадцати и жадно пьет твой чай, бери, не сомневайся.

Сложней с главным бухгалтером. Умная, красивая, сговорчивая, без заболеваний – это само собой. А вот честная она нужна или хитрая? Честная с тобой, хитрая – с государством. Не дай бог – наоборот.

Итак, у тебя есть коллектив, есть производство, есть реклама. Где открыть счет: в государственном или коммерческом банке? Все равно. Главное, чтоб был счет еще и в швейцарском.

Если твоя работа налажена в соответствии с моими рекомендациями, дела пойдут.

Любой бизнесмен на пути развития должен пройти 3 стадии:

первая – кутило: сколько заработал, столько прокутил;

вторая – дурило: сколько заработал, на столько накупил барахла для дома, для семьи;

третья, высшая стадия – скупердило: сколько заработал, все пустил в оборот, никуда больше.

В этой последней стадии надо неусыпно следить за собой. Если ты вдруг однажды утром замечаешь, что самая мелкая денежная единица для тебя начинается с 1 млн долларов, надо резко переходить в политику. Или через границу. Если не успел, сам виноват.

Потому что следующая стадия – проверка. Или налоговая полиция, или ОБЭП (борьба с экономическими преступлениями).

Рекомендуемый набор ответов для этих организаций:

не знаю

не помню

не видел

не знаком

не участвовал.

Помните, что чистосердечное раскаяние уменьшает вину, но увеличивает срок. На вопрос: «Вы орудовали в сговоре?» – ответ: «У кого – сговор, а у нас общее собрание акционеров».

Если проверка не отцепляется, направь их проверить конкурента, о котором ты что-то знаешь. Другая интересная работа отвлечет ребят от тебя.

Ну вот, тебя и разорили. Это самый легкий финал. Я предупреждал. Только не плачь на улице. На тебя никто не обратит внимания. В лучшем случае машина брызнет грязью. Не ищи помощи у государства. Оно может помочь, только если у тебя есть что отнять.

И никогда не унывай. Сохраняй душевное равновесие. Не смотри на ночь фильмы ужасов, насилия и наши новости. Не теряй времени на фильмы про мафию. Если ты в бизнесе, удивить тебя нечем.

Сохраняй чувство юмора, учитывай национальный фактор. Если тебе говорят: «Христос воскрес», отвечай: « Воистину воскрес». А если говорят: «Курбан байрам», отвечай: «Воистину байрам».

После разорения отдохни. Соберись с мыслями. Перечитай это пособие. Вдумайся в первые строки: «Прежде, чем начать свое дело, подумай, а нужны ли тебе деньги вообще?».

«Ведь если женщины ходят, значит, это кому-нибудь нужно», – подумал Петр Никифоров и тут же решил заняться изданием эротического журнала. Правда, фотографироваться для журнала сразу почему-то никто не бросился. Даже проститутки.

– Да мы чо, проститутки, что ли – фотографироваться? – сразу отрезали проститутки. – Ты иди свою жену фотографируй, – дали дельный совет ночные красавицы.