Юрий Пульвер - Ельцын в Аду

Я всегда проповедовал скромность в еде и ратовал за сыроядение. Подтвердите, Шпеер, что я делал это с большим тактом и юмором!

- Ага, конечно! - как бы согласился министр вооружений. - « Гитлер был очень доволен своей личной поварихой, высоко оценивал ее умение готовить вегетарианские блюда и часто предлагал мне отведать одно из них. Он очень боялся прибавить в весе: « Ни в коем случае! Вы только представьте меня с брюшком. Это было бы концом моей политической карьеры!» Если он чувствовал, что не может противостоять искушению, то вызывал ординарца: «Заберите, пожалуйста, тарелку, эта еда уж больно хороша на вкус». Гитлер позволял себе поиздеваться над теми, кто ел мясо...

Стоило подать на стол мясной бульон, и я уже не сомневался, что он сейчас заговорит о «трупном чае». Когда приносили вареных раков, он принимался рассказывать о том, как в одной из деревень умерла старуха и родственники сбросили ее труп в ручей, чтобы таким образом наловить больше раков. Если же он видел жареных угрей, то как бы между прочим замечал, что лучше всего эти рыбы клюют на дохлую кошку».

- Ну и застольные разговоры у тебя! Фу! - скривился ЕБН.

- Ну и застольные дела у Вас, пьяницы и чревоугодника! Фи! Хорошо хоть, что Вы с собой «дежурный чемоданчик» не носили, как рейхсмаршал!

- За мной всегда его носил офицер! - обиделся экс-президент.

- Да, но у Вас чемоданчик был с ядерной кнопкой, а у Геринга – с морфием! Впрочем, за Вами постоянно таскали сумки, набитые алкогольными напитками! Тоже своего рода наркозависимость! Но рейхсмаршала лечили в отделении для буйных, даже смирительную рубашку одевали! А Вас «откапывать» не осмеливались!

Душа потомственного русского пропойцы не выдержала столь явно выраженного презрения фрица-абстинента:

- Можно подумать, что ты сам спиртного в рот не брал!

- Был грех, - покорно (что было непохоже на него) вдруг согласился Адольф. - Расскажу об этом в назидание вам всем. В 1904 году я поступил в четвертый класс реального училища в Штайре. Учился, честно признаюсь, совсем плохо. А по случаю получения аттестата единственный раз в своей жизни напился пьяным.

«Мы получили свидетельства и решили отпраздновать это дело. «Мамочка», моя квартирная хозяйка из обедневших дворян, узнав, что все уже позади, была слегка растроганна. Мы потихоньку поехали в один крестьянский трактир и там пили и говорили ужасные вещи. Как все это было в точности, я не помню... мне пришлось потом восстанавливать события. Свидетельство было у меня в кармане. На следующий день меня разбудила молочница, которая... нашла меня на дороге. В таком ужасном состоянии я явился к своей «мамочке».

«Боже мой, Адольф, как Вы выглядите!» Я вымылся, она подала мне черный кофе и спросила: «И какое же свидетельство Вы получили?» Я полез в карман – свидетельства нет. «Господи! Мне же нужно что-то показать матери!» Я решил: скажу, что показывал его кому-то в поезде, а тут налетел ветер и вырвал из рук. Но «мамочка» настаивала: «Куда же оно могло пропасть?» - «Наверное, кто-то взял!» - «Ну тогда выход только один: Вы немедленно пойдете и попросите выдать дубликат. У вас вообще-то деньги есть?» - «Не осталось». Она дала мне пять гульденов, и я пошел. Тем временем четыре обрывка моего свидетельства уже доставили в школу. Будучи без памяти, я перепутал его... с туалетной бумагой. Это был кошмар. Все, что мне наговорил ректор, я просто не могу передать. Это было ужасно. Я поклялся всеми святыми, что никогда в жизни больше не буду пить. Я получил дубликат... Мне было так стыдно! Когда я вернулся к «мамочке», она спросила: «Ну и что он сказал?» - «Этого я вам не могу сказать, но скажу одно: я никогда в жизни больше не буду пить». Это был такой урок, что я никогда больше не брал в рот спиртного».

- В оправдание фюрера все же отмечу, что повод был весомый. Во многих странах, а не только в Австрии и Германии, школьники и студенты отмечали и отмечают окончание старших классов и сессий шумными попойками и ничего зазорного в этом не видят, - Геббельс сыграл в адвоката. - Борман, вон, с молодости – запойный пьяница, скрывающий от фюрера свой секрет и «заливающий глаза» в одиночку! В России же все пьют даже без повода!

- А Вам, герр Ельцин, сколько раз «зеленый змий» приносил несмываемый позор? Помните, как Вы публично пересмотрели результаты, как русские ее называют, Великой Отечественной войны?! Ваше дирижирование немецким оркестром навсегда вошло в историю! - Гитлер нанес нокаутирующий удар.